情绪，这个东西很没骨气，很容易受外界，改变自己带初衷。
坐在西安到太原的动车上，听着手机里传来低缓优雅音调，打开日记本开始敲打出自己此刻心声，这种出奇相似的画面出现的次数自己也数不清了。
七年间，在太原与西安两座城来回穿梭.每次情绪都大不同.总体上是有些低落的.连我自己也不知道为什么会突然略带伤感.曾经想过这个问题，我都归结为想回家或者想离家.
从大学到研究生，从绿皮车到动车高铁，从十二个小时到三个小时，来来回回，有些疲惫。可能越长大越习惯安稳的感觉。
有些人说：生命在于奔波，奔波才充满活力。我以前挺同意这种想法，不安于现状的与安稳抗争。直到如今，有些恍然，我心里告诉我自己，我想安稳的扎根发芽。
西安这座城，称为“古城”，具有很厚重的历史，浓郁的文化气息。这是别人说的，我自己却没有那么深的感受。
在我眼中，西安就是长安南路沿线或者长安县大学城几公里范围，留下我一段成长轨迹的城。它的存在，就是我四年青春的最好记忆。
（一）
2013年前，西安与太原，还没开通高铁动车，只有绿皮车和快车，基本行程都在10个小时左右。那会感觉西安和太原之间很远，一晚上的时间，过的特别长。尤其在夏天，整节车间，弥漫着各种气味，空气中好似散发热气，狭窄的卧铺空间，直不起腰只能蜷缩着，汗水从额头颈部涌出，一晚上湿了一枕头。我自己身型比较魁梧，所以感觉卧铺很难受，对于身材娇小的其他人而言，或许空间很充足。夏天的我，容易出汗，可能是肾虚的缘故或者是肥胖导致，不管原因如何，夏天的我，过的很燥热，汗水像蒸了桑拿一般，从早到晚。
印象中，我坐过两次硬座。大学期间，管理自己生活费的能力很差，一般都是上半月顿顿撑，下半月餐餐饥。我的生活费不算低，一月3000大洋，应该算是很不错的了。那会谈了个女朋友，花钱的项数也就多了起来，多数情况下，都不晓得花了些什么，就已经囊中羞涩了。作为一个男孩，我也很少问家里再张口，毕竟约定的生活费是已经不少了，遵守才能证明我已经是大人了。现在想想，那时模样是青涩的，想法出奇的稚嫩。
由于自己理财意识的淡薄，一般回家的火车上，多数是刚刚一张车票而已。那会的我，是极其自以为是的，自以为自己是男人，一个有责任的男人，所以不管最后回家前剩下多少钱，都会全给她，毕竟她也要回家。饿了可以有钱吃泡面，渴了可以想都不想买瓶水。现在想想，我还是把自己感动了。
我就是这么一个人，喜欢调侃，更在意感动自己。也许只有这样才能证明，我已是个成熟的男人，应该让小孩和女人先走，负起所谓的责任。现在想想，那时的我，大男子主义的有些偏执。前几天，好几个人，可以说是我曾经和现在最亲密的人，都跟我说，她们太了解我了。也许真如她们了解到样子罢了。
有些事总与我们心中所想背道而驰，就比如“造化弄人”的说法。
（二）
13年7月，大学毕业，在沉醉狂欢后，坐上了离开西安的那列绿皮车。依稀记得，躺在车厢下铺，耳边隆隆声响不停，汗水还是不停从额头滑下脸颊，我有些燥热的不断翻身，浑身上下不自在。
思绪拉回我离开西安站那刻，在车站外广场上，我驻足拍了张照片，心想，西安我走了！现想，当时说的有些悲壮，还伤感了很久。站在现在角度，感觉更多是滑稽。我曾经以为，大学毕业，回到大太原，生根发芽，落叶归根。偶尔踏上西安这片故土，和友人畅谈当年，几杯下肚，醉意微醺，再感时伤怀一番。
怎奈，我以为的只是我以为，命运却不那么以为。
我最终还是回来了，回到这座城，没有陌生感。可能是时间太短，但我更愿意相信是我已经适应了这座城的感觉。
我拗不过父亲，只能选择来考研。尽管当时，我不太愿意接受这种选择，可惜父亲这个大腿不是我小胳膊所能抗拒的。为此，我们爷倆还争执一番。最后我妥协了，有些不甘心而不得不妥协。
其实从小到大，我基本都只能顺从他。不是我软弱也不是我愚从，更多的是父亲在我心里是一种崇拜。最近，我读朱自清《背影》，读出来一种敬意。只有到一定年龄，经历一些事情，才能领会父亲给“我”买橘子，背影消失在人潮中的感情。
考研来西安那次，是父亲陪我开车来的。租了个房子，置办了些被褥和日用品。陪我呆了几天，我第一次觉得父亲除了事业上雷厉风行以外，在生活上都那么细腻。亲自动手和我把房子收拾出来，干净而亮堂。电卡冲了电，床上铺了垫子，书桌挪了地方，一切规整好。就这样我又回到了西安这座城，开始了考研，痛并快乐的三个月。痛，在于我底子薄，考上研距离很遥远，过程很艰难。乐，在于我对未来充满希望，我坚信起步慢进步快。
我们以为我们长大了，而在父亲眼中，我们永远是孩子。也许哪天我们是父亲了，才懂了。
在西安的三个月，恰逢寒冬。
我记得那年的圣诞节，小寨钟楼人潮涌动。我一个人从小寨走到钟楼又走回来。第一次深深觉得这座城是那么陌生，至少与我是这样。寒风下，我紧了紧绿色大衣，继续在人群间穿行。那年我24...
（三）
我高中喜欢一句话：有志者事竟成，破釜成舟百二秦关终属楚。苦心人天不负，卧薪尝胆三千越甲可吞吴。西楚霸王项羽和越王勾践，经历磨难，凭借个人毅力终复仇的故事。
2014年，9月09日，太原的天，晴朗。
太原与西安之间，高铁开通了。从10个小时的绿皮车到3个小时的动车，有种鸟枪换炮的赶脚。我不是反感绿皮车，只是觉得对我而言，一个胖子而言，太折磨了，彻夜难眠耳边隆隆作响。
我终于要去读研了，不知道是当时是喜是忧，不过我在那天发了条状态：“当选择了，就没有后悔的权利，仅此而已。”可能这就是发状态的一个好处。偶尔翻翻以前状态，可以了解当时的心境。正如史料一般，我们可以窥探出历史上当时人们的一些处境，观点，思想等。这已是史学家的范畴了，我一个庸俗不懂历史人文的流氓，还是继续写我的油盐酱醋就好。
读研对于我而言，是人生转弯超速的开始，这是最近我自己总结的。有些自恋而不要脸，但是我还是认同我的想法。在这三年间，我往返西安太原次数已记不清，不多也不少，这是相对而言的。每次在路上，在动车上，我都会听着小说，敲打iPad，写下自己的心情，这已经是我的习惯了。正如此时我就在做这样的事，不会徒劳，至少能重现认识自己这段时间的想法。
读研期间的西安，跟以前相比有了些变化，这是从我自身感受说的。可能是周围的人或环境影响吧。
这座城世故了也没人味了。
校园依然是在长安南路沿线，操场却铺了塑胶换了新衣，周围人也不是非黑即白了，多了别的颜色。
我还是我，那个眼中只有白色的我，善意的看待一切。然而，西安这座城，却在雾霾里呆了太久，少了人味。
最近，发现自己越来越习惯了这座城，习惯了世俗习惯了尔虞我诈习惯了冷漠白眼。
这就是成长了吗？成长让白眼狼吃不饱，成长让人之间少了温情多了嫉妒。如果是，我觉得那句顺从吧！谁让，我也是一只披着狼皮的羊，不能空披狼皮不吃肉，更不能披着狼皮被狗吃。
啰嗦了这么多，自己都有些觉得腻歪。不过我还是爱着西安这座城，因为有她，感到了安心。因为有她，不畏孤独。一起压过的马路，留下我们的欢声笑语，这就是这座城给我的慰藉。不做许诺，诚心期望。
车已行进了两个小时，马上就进入太原了，我的家，那个没有勾心斗角和阴谋诡计的港湾，温暖而恬静。
