现在已经算是520了，算了算，我已经单身一年零十八天！去年的3月初我与一高中同学在一起，到4月5日分开，时长33天，肯定有人觉得我怎么记得那么清楚，因为那天正好是我生日。时隔几天，赌气与大学一直追我的一个男生在一起，无关感情，五一节的时候分开，时长22天！
我是一个极度缺乏安全感的人，我不断的从身边的人身上汲取关注的养分，从不敢想象自己身边没有人的日子，但是连着两个月经历了两段感情，而且都是被甩的那一方，我真心疲倦了，所以停下来了，虽然我也并不知道这么短暂的时间，算不算得上是在一起？
身边的朋友说这一年是我状态最好的，我不知道以前我是怎样的，但是她们看在眼里，所以我应该是好的吧！而我的小闺蜜却察觉得出我的变化，经常带着我出去谈心，两个不会抽烟的女生，点着烟，吹着晚风，就这样默默的坐着，陪着我。
其实她是懂我的，她知道因为这两段感情，分开的理由让我很受打击，一个是觉得我太粘人，虽然我从来不敢主动联系他，怕他出门实践太忙，异地嘛，又不能陪他去网咖打游戏，一个觉得我太好，太有礼貌，衬托他很不好的样子，虽然那只是我的礼貌性和习惯。。。。一年来都一直在否定自己，现在已经越来越迷茫，有时候甚至不知道跟人相处怎么样才是合适的，也觉得是不是真的是自己人太差，所以连着两个男生都是这样
自己从小已经习惯了伪装，对于不熟的人都会尽量把好的方面呈现出来，让自己表现的成熟稳重，家里也是一直这样教育我，“你从小就不让父母操心，所以姐姐脾气不好你要让着她！你最听话了，我们管不了你姐，所以只能管你！你应该怎么怎么”，二十多年了，或许我真的习惯了，所以早就找不着本来的自己了，可是真的很累很累，而也从未有人关心。
上个星期，正躺在床上追剧，手机震动显示有微信好友请求，我一般很少同意，但是验证消息上却打出了我的名字，以为是哪个同学就同意了。而你们也知道的，曾经存在而又删除的号码，重新加回时就会自动改好备注，而我看到了那个让我难过的33天前任。他跟我说对不起，希望我原谅他，以前他太幼稚，不懂得我的好，也知道我为他付出了很多，我当时很难过，有一种“沉冤得雪”觉得应该开心，却更多的是委屈而难过的心情。这声“对不起”，来得太晚了些
他说“加了很多次，可是我把他拉黑了，而我也已经忘记他了，”可是我的黑名单里没有人；
他说“他实习了，可以自己养活自己了，就很想跟我说，还说以后有困难可以跟他讲，会帮助我”，我拒绝了；
他说“我还是和高中一样，可能是本身的性格就是这样，有些高傲”，而他却忘了他跟我分开的理由就是我粘人
他说“他以为有一种感情应该是不会忘的”，所以我得记着一根鱼刺一辈子吗？
他说“我们还可以做朋友吗？哦，是我奢求了，你把我删了的时候就不可能了”，我不是圣人，所以做不了朋友
他说“我不是那种无情无义的人”，所以分开了那么久，突然来说这些，是想表示你的长情吗？抱歉，我不需要
何必这么虚伪呢，我们共同的好友那么多，随便一问就可以找到我的联系方式，这么欲盖弥彰又何必？
这句“对不起”来得晚了些，但是至少让我知道，分开并不是自己太难堪，太多问题，让我不至于那么的讨厌自己
