我想我总是应该写点什么的，写生活，写过去，写电影!我需要为自己未来的生活而努力奋斗，所以我必须要不停的写才可以！
小时候，我说我想当老师，因为这样可以取得老师的好感，可以得到高分。
初中的时候，中考的分数可以上较好的学校，可我选择直升本校。因为，我的朋友在这里，我愿意为她们放弃一些东西，那时觉得自己特别牛掰！
高中文理分科的时候，虽然历史考了全校第一，但还是义薄云天的选择了理科，因为大学的选择余地更多，可是物理太难，我没考上大学！
复读的那一年，我本来想转文科，可是又觉得理科已经学了三年了，怎么也应该强一点，只是天不遂人愿，那一年，我的理综只比去年高了一分。
但万幸，我还是上了一所大学！虽然录取的专业是我选填的第五个，但我觉得只要学四年，就会不一样！结果，我大一第二学期就挂科了！
毕业时，听学姐说工资只有两千多，转正后也就三千多，我想也许考研就好了！
我戒掉小说，戒掉游戏，戒掉不该有的妄想，开始奋战考研！那一年，我四级没过，考研英语七十多，我考入了本专业全国前五的学校！可是上了研后，才知道老师只忙着自己接项目赚钱，课堂像是被泡肿的海绵，一溜儿的水！
学生上课不准带电脑，说不尊重老师！老师站在讲台上接四五个电话，连课堂的门都不出去也舍不得自省一下！
我突然觉得，人生真是一点意思都没有！
这个专业，我不是那些佼佼者，甚至是其中的“搅屎棍”，导师亲自让我给院办打申请，不带我了！我觉得我现有的人生没有半点是我想要的，我每一天都活在痛苦和压抑中，每一天都有一个念头——退学！
可我，除了专业的一点技能之外，一无是处！这不是我所热爱的地方，为它所做的每一分努力，都是被迫或者强加，我甚至不知道未来的希望在哪里！
我爱文字，爱手指敲打键盘的声音。在14岁我用自己的零花钱买第一本杂志的时候，当我用早餐省出来的钱买了第一本书的时候，当我的作文第一次被挑选出来在全校面前展示的时候，我就决定要成为一个作家！
抱着那本书，第一次，没有任何其他的因素干扰，没有各种权衡的比较，不用放弃什么东西去换取。我的内心有一个声音，在呼唤和告诉我，我要成为一个作家，我写出来的每一个字我都觉得骄傲，他们就像是蝴蝶在我只见跳跃，当一个一个变成铅字出现，我的心都会颤抖。我一遍又一遍的读那些字句，他们真像是一个个可人儿，这个世界上再没有任何人的任何文字能够像它们一样，将我的心境细致刻画，将我的灵魂传达！
从复读开始，我逼迫自己将那些精灵困在笼子里，用荆棘将它们围困住，有时候它们不小心碰到，我的指尖就开始疼。
后来的六年里，我撤去荆棘和围栏，它们却再也没有跳出那个界限了。就连“作家”这两个字都不敢说出口，可是那是梦想啊，那是小时候最想要的东西啊！
我长大以后，想要当一个作家！
可是你已经长大很久了，那个“想要”的东西却被你留在原地，忘了带走！
很快你就会三十岁，你就会老去！你在一个不喜欢的行业中，没有目标，和一群热爱那个行业的人们去竞争，何苦如此。
想一想，好可怕！你本该在你喜欢的领域努力的生活，看到一篇好的文章，哪怕是一个句子，你都可以获得精神上最难以言述的满足和愉悦！那是你在原本的生活中，努力加班，拼命熬夜学技能，都没法得到的快感！
我是该写一点东西出来的，写写计划、写写改变、写写花花草草，哪怕是写写流水账，也是好的！毕竟，就算是转行，我连属于自己的文字都没有，又怎么去追寻自己的梦想呢！应该动起手来，将今天作为一个起始吧！本来写作，也不过是写你想写的，说你想说的，然后心情舒畅罢了！
每个人的心底都有一个最真的梦，总会被遗忘，甚至耻于说出口！如果这一秒钟，你想起了自己小时候大声宣告长大后难以诉说的那个东西，该动起来了。想一想，在不喜欢的屁事中慢慢老去这件事本身，究竟有多可怕！
