我期望生活能永远平平淡淡，但现实总喜欢跟我开玩笑，哪怕有些玩笑并不好笑。昨晚我情绪万分低落，伤心难过无法形容当时的心情，确却的说是五内俱崩、痛心疾首、肝肠寸断、心如刀绞。
思绪凌乱地结成一张网，越网越紧，直达心脏，非要把我的心脏绞碎，方才罢休。我想要笑，眼泪却止不住的流。
有人说心痛过一次，就不会再痛了。当一觉醒来时，我悲哀的发现，心还是那么痛，心痛的想要忘记一切，但越想忘记就越心痛，心痛的无法呼吸。
这件事若发生在别人身上，我能给他安慰开导的好好的，绝对不会让他感到一丁点儿的伤心难过。可亲身经历，却只能再一次感叹：安慰别人的话始终无法安慰自己。这话说的真是无比正确。
我空间里发说说发泄自己的情绪，也许会让自己觉得可笑幼稚，我十分清楚自己在做什么，但我必须要这样做。不哭出来、不宣泄出来，我怕我自己会扛不住这漫天悲伤。我努力控制自己的情绪，也尽量不在空间散布任何负能量。
但当我控制不住悲伤痛苦时，必须要发泄在空间，这是我心灵的栖息地。其实我不需要朋友得关心问候。甚至连所谓的赞都不需要。
我只是想让大家知道，我心情很糟糕，仅此而已。但这于我而言却很大程度的分担了悲伤难过，哪怕大家并不知道发生了什么，可我已不是一个在难过。
控制情绪的书也看了不少，并不是能不能做到，关键在于心胸。有些事有的人很在意，但我不在意，别人便会认为我大度。有的事别人不在意，但我却很在意，这便成了众人眼中的奇葩，是人便都有自己的原则底线，如龙逆鳞，不去触碰，咱们相安无事，否则我比翻脸不认人。
我能接受大部分事情，我的底线很不容易被触碰，也很少人触碰到。我甚至说不清它具体是什么，可一旦碰到便是绝交的下场。
哪怕对方会觉得无辜，但我已经很善良的把责任都揽在了自己身上，主动像个疯子一样的说出绝交的话，避免对方承受任何舆论压力，我甚至都不会说出具体原因，只让人觉得是我突然发疯乱咬人。
没什么所谓的孰是孰非、谁对谁错，我也懒得去考究，就连解释都不愿听。每跟一个人绝交，必然是对方把我的心，伤的无法愈合，绝交也算是一种自我保护，纠缠下去只会伤的更深。
一路走来，男男女女也绝交了不少人，可我一点也不后悔。既然棱棱角角磕碰的如此疼痛，不如放彼此一个自由，相濡以沫不如相忘于湖。
大家都在想办法化解情绪，努力尝试控制情绪，不知道是好是坏。在我看来情绪是无法被化解的，你以为自己把它化解了，除非是真正想通，否则强压下的负面情绪，迟早会有一天聚集在一块以更剧烈的方式爆发！我提前把它发泄出来，过去了也就过去了，没什么不好。
人嘛！总会有自己的七情六欲，当哪天你觉得自己能够完全掌握情绪，不被负面情绪侵扰时，这又何尝不是一种悲剧。有光的地方就有阴影，当你已经无法感知负面情绪时，那正能量于你又有何意义？
我只是个凡人，会有自己的喜怒哀乐，平常我很爱笑，宽容友好，这不代表我不会愤怒，相反的是我发怒会很可怕，只是轻易不动怒。
有情绪不好吗？如果我想做个成功的人是不是不该随意流露真实情绪？是不是不该让人觉得我太情绪化。要把一切都埋藏在自己的内心里，永远不被知晓。
我觉得情绪管理很简单，第一，选择正确的方式，虽然我在空间发泄了，但并没有人知道我在说谁，而对方已经被我拉黑，不可能看到我的任何言论。
第二，就算看到被知道也没什么关系，我既然敢说就做好了承担一切后果的准备，并不会为自己的行为而感到后悔。
很多时候我会因为面子，情景等种种问题而努力做到面不改色，压抑自己的负面情绪，但它始终都要宣泄出来，不在沉默中爆发，就在沉默中变态。俗话说得好，不打还不相识呢！别害怕负面情绪，这是正常的，你永远不知道情绪会给你带什么，所以不必太委屈自己。
我妈常常骂我，这就意味着她不爱我吗？我总对你发火生气，就意味着我不喜欢你吗？我爷爷常把我拧的大哭，我就会骂她祖宗十八辈，这代表我们很讨厌彼此吗？
情绪是整体的，你认为恨的同时，它却包含着爱。情绪它只是一种感觉，没有好与坏的区别，是正常而真实的反应。
别总对自己说什么：要理性，要控制情绪。又或是我不该消极沮丧，这会磨灭我的斗志。还有我不能发怒，发怒会破坏我的形象。
等等类似的话，一味地否认、压制或控制负面情绪，我们将失去适当地反映真实情绪的能力，所以也将无法真实感受到快乐等正面情绪，而变成一个单调无情绪的人。
承认自己的负面情绪，这没什么可羞愧的。我爹身上总带点痞子气息，而我却唯唯诺诺很有教养，极少的与人发火，时常自己吃亏却有表现得无能为力。
但大学后我深刻体会到人善被人欺，马善被人骑。我不会乱发脾气，但并不是没有脾气，我保持乐观积极，但不代表没有悲伤。
我我总告诉自己：
努力控制自己的情绪，但做不到也没关系；
我不愿伤害别人或被别人伤害，但如果事情发生了，我也能承受；
我愤怒的大部分时候是自己有理，但我也允许自己犯错；
看到寇寇给我评论：备胎爆了！
我瞬间笑尿了，简直是一针见血啊！
感谢所有朋友的关心，我没事了。最后仍是那句话：你的坚持，终将美好！
