过去的好几年里，我因为很多事、很多人把自己陷进了一个巨大的漩涡里。我在这个漩涡里拼命的挣扎，可是却越陷越深，无法自拔。这些人和事像一只巨大的黑狗，紧紧地跟随我，它分化成手抖、心慌、耳鸣、记忆衰退、暴躁和眼泪，让我痛苦，让我无法呼吸。

    很长一段时间里，我没有办法控制自己的情绪，无数个睡不着的夜晚，我一边大声地痛哭着一边抓挠着自己的胸口，我的胸口很闷，我的头很痛，因为很多事想不通，想不明白。

    今年五月还是六月，我鼓起勇气去看了医生，做测量表的时候焦虑的情绪再次爆发，我发现自己做着做着看不懂题目了，明明每一个字都认识，但是却不明白它的意思，最后只能草草结束。见到医生的时候，我的心脏剧烈的跳动起来，我想跑，但是动不了，我害怕，结果一张嘴，眼泪先流了下来。医生耐心的听我语无伦次的说完一切，对我说：“那不是你的错。”那一刻，眼泪再次喷薄而出……

    后来就是吃药和咨询，那段时间就像住在天堂。我发现吃了药我能睡个好觉了，虽然它也有副作用：每天起来昏昏沉沉，吃完药后的胸闷、恶心更是会持续很长时间。但是我很开心，睡个不做梦、中间不醒来的整觉对我来说简直就是上天的恩赐。

    可是后来，我发现我好像对药物有依赖性了，我每天吃完药躺在床上等着药效发作，那半个小时从刚开始吃药时的欣喜变成了恐惧。我害怕整个人像是突然断电了一样失去意识，也害怕早上使劲挣扎着却醒不过来的自己……一切好像在我的控制范围内，一切又好像失控了，巨大的恐慌再次笼罩着我，我不敢吃药了，也不敢再去医院。

    不吃药的后果就是再次迎来失眠。一开始是一点，然后是两三点，后来是五六点……当再一次看到窗户外面逐渐明亮时，我的情绪又崩了……爆哭……抓挠……喘不上气……手抖……心慌……铺天盖地的向我袭来……我不知道该怎么办，没有一点方向……

    8月，终于迎来了休息，干什么呢？出去走走吧。从决定出门到上车，前后三天左右，没做攻略，没看时间，订票、出发。在喀什的民宿里睡了4天，每天什么也不想，就是吃饭、发呆、睡觉。不知道是海拔的原因还是换了环境的原因，我竟然能睡着了。以至于别人问我：喀什有什么好玩的地方吗？我竟然无言以对，因为我哪里都没去，我每天都在睡觉，昏天暗地的睡觉……

    喀什回来，车站都没出，我又踏上下一段旅程。天水、洛阳、西安，足足半个月，都在外面游荡，那些天似乎精神状态也好了很多，吃的下，睡得香，那是一段让我现在想来也觉得无比怀念的旅程。到一个完全陌生的地方，没人认识，想干什么就干什么，我心里充满了无法言表的欢乐，我觉得我是自由的，是不受任何拘束的，那是我一直很向往的自由的生活。

    回来后，我决定停药，想试试没有药物的帮助睡眠质量会不会好一些，毕竟出门的这半个月，我一次药也没吃。第一天，2点多才迷迷糊糊睡着，虽然中间醒了几次，但是好歹也算一个整觉；此时我还是挺有信心的，感觉情况还不错，应该还行，但是接下来的现实就是：我又失眠了。

    我的大脑好像不听使唤了，明明困得眼睛酸胀极了，可是闭上眼准备入睡的时候它却是兴奋的，各种事情纷至沓来，它疯狂的运转着，而我，也在无数次翻身后看到了天亮。

  吃药还是不吃药，又纠结几天后，我决定投降，吃吧，继续吃吧。于是到现在，我依然在靠奎硫平睡觉，我好像已经能接受它了，虽然它的副作用依然是昏昏沉沉和恶心，但我接受它了。

    12月28号是我的生日，36岁生日。很长一段时间，我像无法正视“我的情绪出问题了”这个问题一样，无法正视我的年龄。36岁，这是一个多么可怕的年龄啊，它对我来说意味着人到中年，意味着在工作上要有所建树，意味着在生活上要有所担当，意味着很多很多……它像一座山一样挡在我面前，我畏惧它，憎恨它，但又无可奈何，时间推着我离它越来越近，直到我再也无法逃避。

    可是啊，最近我的内心却发生了变化。不知道什么时候开始，这座山似乎有了裂缝，它在坍塌。是的，我好像不怕它了，我好像比它高了，我好像能跨过它了。这是一件让我多么欣喜的事情啊。

    以后的我会是怎样，我不知道也不想去期待。因为未来的事情谁也说不准，生活中充满了各种变数，我依然会有害怕的时候，依然会有逃避的时候，但是我觉得我应该会坚持走下去吧，毕竟生活中还是有许多小美好的。

      愿我一直快乐……