1）

朋友雯雯前两天在朋友圈发了一条状态，吐槽自己去前东家公司办离职手续时吃了一肚子瘪的郁闷心情。

那家公司我也待过，不用细问就能想想那个HR苦大仇深翻着白眼爱搭不理的表情，以及一张口就是别人欠她800万的没个好言语的口气。

换做是以前我可能也会跟着吐槽，但是现在我忽然觉得那个HR其实挺可怜的：她平时得被亏待得多么厉害，才能涌出杀伤力这么强大的戾气啊！

2）

在我刚认识我先生Z的时候，我也是一个充满戾气的人。

我自卑，脆弱，敏感，易怒，拧巴，跟个刺猬一样随时启动防御状态，动不动无名火就蹿上心头。

比如我先开始攻击他的智商，却在他开玩笑地评价我的外貌时大发雷霆。

比如我会因为原计划出门的时间推迟了，非常不高兴地宣布取消出行。

比如我会在吵架的时候口不择言的骂他傻X然后让他滚蛋。

比如我会在他遇到困难需要帮助的时候冷冷的嘲笑他“我早就说告诉过你别这么做。”

若以另一个人的眼光回过头来看看当时的自己，我真的不会选择和那样的自己谈恋爱。

大家都说我生完孩子后平和了很多，散发一种母性的光辉。孩子对我耐性的磨砺是一方面，而更多的，其实是在怀孕生子的过程中，我看了一些心理方面的书，逐渐开始认识自己的种种行为，开始接纳以前不可能接受的东西，包括这个劣迹斑斑的自己。

某种意义上讲，生完孩子之后我的意识才开始苏醒，开始了一些自我救赎的举动。

3）

回想起来是什么养成了我乖张敏感的性格，主要是原生家庭。

最主要的，就是我的母亲。因为她就是一个充满戾气和负能量的人，极度情绪化，控制欲极强，稍微不如她意就是拳打脚踢。

是的，拳打脚踢这四个字我一点没夸张。

在我上高中之前，（没错，我初中还在挨打）挨过的打不计其数，而且很多是莫名其妙。

我现在记得的最奇葩的一次，应该是我已经十来岁，比较属于不太好打的那个年纪了。

很寻常的一天晚上，我母亲在卫生间，喊我给她送一包姨妈巾，我一答应，转眼进了卧室，抓起一本书，就看忘记了。

半个小时后卧室门“哐当”一声被踢开，我妈怒气冲冲，熟悉的“不详的预感”涌上心头，不等我辩解，就是劈头盖脸的耳光。

然后她脱了拖鞋，一下比一下狠的落在我身上，嘴里还不解气地骂着各种难听的话，我的眼泪都来不及流出，整个人就懵了。

这件事为什么令我记忆犹新，是我实在觉得，因为这样的理由挨一顿毒打，实在太奇葩了，如果是我的孩子，我怎么可能下得了手！？

除了年少时期，我母亲对我的控制还延伸到了我组建家庭之后。

装修婚房的时候，因为是二手房，有一些物件可以直接使用，其中有一个厨房的置物架，母亲跟橱柜公司说好了不用更换，就用旧的。

但橱柜公司弄错了，又送了个新的来。我打电话跟母亲确认。

很小的一件事，无非就是两个结果，要么退了新的用旧的，要么加2000块直接用新的。

我母亲的风格是震怒，在电话里把我骂了个狗血淋头，说我傻逼，没用，被人坑，等等要多难听有多难听。

虽然我已经料到她会是这种反应，但挂了电话我还是难过得哭了，觉得自己真是没用，一点小事都做不好。Z先生试图安慰我，被浑身带刺的我用给恶语顶了回去。

4）

如果再往上追溯，我的母亲，变成这样易怒的性格，也是环境造成的。

我的母亲身世很凄苦，我的外公外婆在她十几岁时就先后因病去世，她未成年的时候就要带着当时未满十岁的我的舅舅出来闯社会。

从小便要早早的周旋于各种纷杂人事，也过早地品尝了人情冷暖，所以她的自卑、精明、敏感，造成了她事事都要控制，一旦事情没有按照她的预期发展，便会生气，而对着亲近的人，这种生气更加会发展成怒火，直到动用武力才能得到发泄。

不止对我，对待我的舅舅，我的父亲，她都是同样的风格，没办法动手，便说非常难听的侮辱人格的话语来责骂对方。

而大家习惯了冷漠，对于她便是无视。无视便加剧了她的愤怒，陷入无休止的情绪爆发之中。

在我遇到Z先生以前，我便是在这样的家庭环境中长大。

可以说，当问题出现的时候，我已经习惯了用恶语相向来对待对方。我已经习惯了，用指责来代替解决问题，仿佛这样，我就安全了。

现在我知道了，所谓的情绪化，皆因愤怒——对事情失去控制的愤怒，对自己无能为力的愤怒，于是用一种歇斯底里的方式对抗无可奈何的现实。

5）

Z的家底远不如我家丰厚，可用家境贫寒形容，但这样环境长成的他，却有着无论何时都非常温柔的笑容。

我之所以能被他打动，是因为，和他在一起的时候，我第一次觉得，为什么有人可以这么温柔。

我做错了事迎来的不是劈头盖脸的指责，而是温柔的笑容，对我说，没关系，我教你。

我发怒时不是冷眼相对让我自生自灭，而是察言观色拼命哄我开心。

我流泪了他一定惊慌失措，紧紧抱我。甚至我一个晴转多云的表情，他都会细致入微的问我，怎么不开心了。

在我和他去拍婚纱照的那天，我真的只是打了个呵欠，有一些泪珠涌上来，他就立刻握住我的手，一副“你不用多说，我懂”的表情。

我问他，你懂什么啦你懂？

他想也不想就把我拥入怀中说，你受的那些苦啊，我知道的。

也许正是Z对我的不断影响和感化，加上我也开始意识到，必须摆脱原生家庭对我的影响，

这种戾气才不会再被传递到下一代，我才开始慢慢调整自己，不再有那么强的控制欲，不再那么易怒，更重要的，不再有那么多暴躁的情绪。

昨天又翻看乔一的《我不喜欢这世界，我只喜欢你》，里面有一句话也是在说：

“有些人充满戾气和恶意，是因为他们从未被人温柔相待过。

我相信自己能始终温柔，是因为年少时遇到了善良的人。”

6）

写到这里，我想说，最近发生了老虎吃人的事件，所有的公众号都在教人学会控制自己的情绪。仿佛女人的情绪就成了万恶的源泉，要出来受尽千夫指责。

但是那些情绪背后，不被看见的委屈和冷落呢？

一个人只有生长在长期被漠视、不被关注、甚至也被恶言恶语相向的环境，才会滋生出心底更大的恶与怒。

如果她有幸在成长之后，遇到善待她的朋友、温柔的爱人，是不是她的情绪能被消解一些，不至于一言不合雷霆万钧，最后要赔上家人性命为自己的情绪买单？

我常常想，我的母亲也是一个可怜的人，跟我父亲吵了一辈子，直到年纪大了，两人都吵不动了，才惊觉好好说话竟然也能相处。近些年，他们俩的性格才都平和了一些。

但如果我的父亲，不是一名军人，不是“非黑即白，你必须服从于我“的价值观，我的母亲，是不是能变得好一点？

这个社会对女人要求太多，不仅要经济独立还要奉献家庭，要比男人坚强，还要比女人柔软。

可是，我们不是电台，无法在面对每一件事情时把自己的情绪精准的调到对应的频道。这个社会，我们的家庭，总该有一个角落让我们偶尔，也不那么理性一把，发泄一下内心实在无法消解的情绪吧！？

成年人的确应该为自己的情绪负责。但是倘若，我是说倘若，你能遇到一个温柔的人，他接纳你所有的美好与丑恶，善良与乖戾，纯真与脆弱。这个治愈的过程，我想，应该会来得比自愈，快一点。

因为唯有温柔，是治愈情绪化的唯一解药。