“时光匆匆独白，将颠沛磨成卡带，已枯倦的情怀，踏碎在年代……”沧桑的歌声慢慢地从播放器里流了出来，也令你也幽幽地从我的记忆里溜了出来。

曾经的我啊，你可是任性！你啊，以前总想渴望着离开，离开那些和你决裂了的好友；离开那个你暗恋了几年却有了女友的少年；也离开那个都快让你受不了的自己。你啊，以前也总想找个没人认识你的地方，因为在那里，陌生的人所认识的都只会是一个陌生的你，当然也会是一个全新的你，因为那里的人不会去在乎你那本没有人关注的过去。

说起来，过去的你真的是矫情又任性，你可曾想过多少幸福从你指尖溜走？我很羡慕你，羡慕你能像个小公主一样拥有着粉色的幸福，享受着金色的阳光。可我也很埋怨你啊，埋怨你不懂珍惜，总是显得那么娇气。

现在想起来，我总是不知道那时的你想要什么。一次次地，你让朋友们对你越来越失望，她们对你很好，可那时的你不知道，友情是经不起折腾的。终于，她们也累了，在你还没转身时她们就选择离开了。你曾经暗暗地想当她们的伴娘的，可这终究还是成了你的奢望。一次次地，你令你喜欢的他感到难堪，他总是爱逗你，可那时的你没意识到，爱情是禁不起任性的。终于，他也倦了，在你还没来得及发现的时候他去寻找他的爱了。你曾暗暗地想对他表白的，可这终究还是成了你的幻想。一次次的不自觉地行为，终于，他们终于在你人生的下一站便下车了；终于，你终于让我连和他们见面的资格都没有了。

可我知道，我是最没有资格怪你的。因为，你就是我啊，我知道那时的你有多无助，我理解那时的你在孤立无援时的有多难过，所以我懂你为何会在报志愿时会来到一个陌生的地方，只是因为那里曾让骄傲的你变得无所适从，只是因为这里可以令你重新开始。

可是现在，我总会有那么一个瞬间，想念那个时候总是一味地想逃避的你以及那个时候的你身边的人。我会在夜里突然想起那时的你，想起你哭泣时不去吃饭特地花费时间来安慰你的好友。我很想再见见她们，想让她们看见现在的我。我还总会幻想和她们坐在街边的小摊上谈笑风生，聊聊这些年改变，真的很想的！我还会在某个时刻突然想起那个你曾喜欢过的少年，我也想再见见他。这次，我不想再逃避了，我很想正大光明的看他一眼，然后再在他的背影中默默地祝福他，真的很想啊！当然，我还会在很多时候突然想念过去那个你，我会一边嫌弃你身在福中不知福，一边又舍不得放下那个任性的你。想和你说说话，想跟你谈谈心，真的很想很想！

每当我想起你时，我多希望你能在那些年的雨季里勇敢一点，多希望你能在飘着柳絮的校园里及时珍惜，多希望你能明白：不是每个人都会在你的成长中做陪伴你的长明灯的。可有些时候，当我眯起眼睛感受微风和阳光时，又总会想：是不是如果没有最初的你，就不会有现在的我了？

以前，你也曾渴望过成为这样的我，后来，你在青春里付出了那些代价之后，我来换你了。终于，你长大了，不再是那个可以把鼻涕抹在衣袖上的你，而是这个无论做什么都喜欢三思而后行的我了。

可是，我想你一定没想过，你会成为这样的我。你喜欢我现在的模样吗？你会为我现下的生活感到开心吗？又或者，你还认识现在的我吗？说实话，很多时候，现在的我都快不认识我自己了。

任性的你啊，透支了我对友情和爱情的很多期待啊。现在的我不再幻想我会有挚友，但可喜的是我也可以和每个人都成为点头之交；现在的我也不再幻想我会有挚爱，然后我在之前婉拒了那个喜欢了我两年的男孩。喜欢热闹的你应该不会想到，不会想到我会变得如此孤单；也不会想到我竟会安于现状，乐在其中；更不会想到我会迷恋上了这种一个人的旅途。

时间真的是一种很奇妙的东西，它让你从骄傲变得沉默，也令我从沉默变得温和。在时光的记忆里，你是人见人说的疯丫头，甚至曾有不少人在你背后说你怎么这么讨厌；在光阴的另一端，我是很多人眼里的脾性温和的姑娘，甚至曾有人悄悄对我说“你值得这世界上最独一无二的喜欢”。

你猜，为什么我会变成现在这样呢？

其实，我也不知道哪。大概，是被时间磨去了棱角了吧。

我想，或许我会一直都这样一个人在不断成长的路上负重前行吧，活成你从不会想到过的模样。很多时候，我真的很感激时间。他是一位很眷顾我的老人，我感谢他让我来到这个陌生的地方开始全新的生活；感谢他让我学会放下，不用再懊悔于过去；感谢他让我和你割裂开来，令我们就此存活于不同的维度。

停驻在我的回忆里的你啊，我想你不再会有那种无处安放的迷茫了，而是在我人生里有缺憾却充满光芒的故人。对你，我可以缅怀，可以埋怨，可以羡慕，也可以想念……可我们不一样了：最初，你曾有你的在乎；后来，我也有了我的珍惜。

  因此，我任性的故人啊，祝你在我绵长的回忆里一路走好！