今天是2021年10月4号，我在值班。此时此刻可能是我近一个月以来内心最平静的时候。人，真是经历事情之后，才发现内心平静、生活没有波澜或变故是一件多么幸福的事情。

      就在一个月之前，我父亲突发脑梗入院。这场病来得猝不及防，太过凶险。当天，他早上还把孙子送上学，在我一再叮嘱下自己还能走着入院，住了院不到两天的功夫就基本下不了床了。在我陪护他的几天当中，我人生第一次内心感到了巨大的无助和恐惧。我和父亲深刻经历了一场彼此内心的巨大动荡。

      当我看到父亲说话渐不清楚、左半边身子一点一点失去控制，当与大夫深入沟通，逐渐了解到这个病所带来的严重后果时，我完全没有思想准备。父亲堵的位置不太好，今后还能不能站起来走路，大夫没有肯定的回答。父亲也意识到了自己身体的变化，就说了一句，我还得送孙子上课呢，就哽咽哭了。这几天，他无法自己大小便，当面对女儿伺候他时，看到主任大夫查房时，看到妈妈的时刻，老泪纵横。

      现在回想起来，我似乎无法准确的描述我当时的心情。尤其在了解了他的病情后，无比懊恼。为什么没有多关心一下他？为什么没有早点带他来医院？为什么总是埋怨他，嫌他不帮母亲干活？为什么在他说头晕时没有引起重视？为什么根本就不了解什么脑梗、心脑血管疾病的凶险。总觉得父母还不到年龄，总觉得父母还能一直为你做这做那。那一刻，我深深感受到，如果将来父亲真的瘫在了床上，一半责任都在我。为人子女，父亲不懂，我也不懂吗？最最可怜的人就是父亲本人，让他晚年瘫在床上，情何以堪啊！

      长这么大，从未感觉到如此害怕和无助。我有什么办法能让他好起来呢。如果这次这个老头就这样没了，我可如何是好？有人说，父母是你面临生死的一扇门，父母不在了，才是你真正面对的时候。我的父亲，老实却又固执，一生没什么本事，就会卖力气。在我的记忆和成长里，他似乎也没教会和指引我什么，思想上似乎也没什么交流或者共鸣。我对他，最深沉的感情就是心疼，心疼他。学了车本一直不让他开车怕他出事，在外面办事怕他上当受骗，和别人相处怕别人欺负他。就是这样一个让人操心的老头，我的父亲。如今躺在病床上，我心如刀绞。当我清醒地认识到他的病情时，我偷偷的躲在卫生间里泣不成声。我还能做些什么？要不要转院？大夫说后续康复很重要。陷入纠结中，生怕再耽误了什么。给老公打了个电话，和我的大学同学商量着，又给我大哥打了一个电话。其实，此时此刻，我发现，这个家最后做选择的竟是我一人。痛哭之后，我真正意识到，将来怎么办？后续事情还很多，孩子上学、父亲住院、母亲身体也不好。我只有接受现实，必须乐观和坚强起来。

      中秋节之前，我和母亲换了班，一边带儿子一边着手联系康复医院。生活远比我们想象的要艰难，当你轻松时，是有人再替你负重前行。前几天早上要给老大做早餐，然后又要麻烦老师提前送老二，上班晚了，又得麻烦同事来接我。偏偏天公还不作美，我望着绵绵不断的细雨：“老天爷不赏饭啊，奈若何？”后几天老大不用起早去学校了，我就让他自己去上学。结果有一次快到点了，电话手表接通后就是没人说话，急死了，赶紧给老师打电话问儿子到学校了没。晚上问儿子才知道，孩子电话手表只要是妈妈打的电话都自动接通。

      去了北京康复中心、天坛医院，房山这边的中医院、北亚、中能建医院，我带着父亲的片子都去了一趟，得到的答复可以接收康复，价格不菲，尤其北京康复中心三周一疗程，预计要6、7万。偏偏赶上准备迁父母的户口，医保也没交。我刚刚买了房，手头里还真没这么多钱。心里盘算着，想把老家的房子先卖了，不管怎样，头三个月的康复别错过机会。

      今天，简单回顾了一下自己的心路历程，是因为从未感到如此庆幸。父亲出院时，比我预想的要好很多，后续康复治疗应该会效果不错。考虑到现实种种，我最终决定还是在房山做康复，这样离家近些，对他的心情和心理负担都能好些。

      人到中年，上有老下有小，工作也是要劲的时候。这个阶段可能是最艰难的时候了。我和儿子说，这段时间可能是我们家最艰难的时刻了。奶奶刚做完手术、爷爷要看病、姥爷又病了，爸爸腰也不行了，全家人咱们得一起抗住。说得容易做起来难，有时候儿子再一闹，老大也越有主意不听话的时候，我感觉自己也濒临崩溃了，对儿子也没耐心了，娘俩最近经常剑拔弩张的，反思一下多多少少把情绪带到了孩子身上。

      应该不会再比这更坏了吧。我想，否极泰来。感谢给予我关心和帮助的家人、朋友、同事。

      还好，今天值班，抽离一下家里。平复平复一下自己的心绪，也是给自己的内心充充电，好继续有力量回家面对调皮捣蛋的儿子、处理好家务、勇敢面对一切即将到来的，无论好的，还是不好的。

      100多年前，马克·吐温回首自己的人生，写下这样一段话：

时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。