相爱的伴侣，如何互助，从而使彼此在关系中得到自我实现呢？
答案是：走向亲密。
《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中，对“亲密”的定义是：把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。
由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
简而言之，亲密就是：分享脆弱，袒露真实的自我。
而突破亲密障碍，最重要的则是：卸下伪装和防卫——不批判、不评价、不指责。这样即便暴露了内在的黑暗面，也觉得自己是安全的。
丹丹选择向先生坦白：并不是先生的错，而是自己害怕被抛弃的恐惧，导致自己的失控。这就是一个分享脆弱的过程，没有傲娇、没有强势，只有一个受伤的孩子，袒露自己最真实、最脆弱的一面。
我们之所以难以实现亲密，是因为我们用伪装、防卫、自我保护的方式面对伴侣，这是伴侣之间冲突不断的原因。我们故作强大，用指责、批判、评价的方式，掩盖自己的脆弱和恐惧。你指责我，我也指责你，你批评我，我也批评你，追寻一种“我高于你”的优越感，拒绝分享脆弱，袒露真实的自我。
用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负
为何分享脆弱，袒露真实的自我能帮我们走向亲密，并在关系中发展自我呢？
当我们分享脆弱时，便从伪装、防卫、自我保护（指责、批判、评价），深入到内在伤口，这个时候，因为我们与自己的伤口联结，也与自己联结。而与自己联结是与他人联结的前提。
而当我们在伴侣面前暴露伤口，并得到伴侣无条件接纳的时候，创伤便得以疗愈。一旦我们被无条件接纳，便能发展出真我的美好品质——爱、坚强、勇敢、乐于分享和奉献。这就是关系中自我实现的过程。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见、被理解，便是见了光，黑暗就不再黑暗了。
最后，我将100多年前马克·吐温回首自己人生时讲的一段话送给你：
时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
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April，原名卢悦，心理专家，婚姻与家庭情…感专家，中央电视台《为您服务》特约心理专家，北京7台《生活广角》《生活面对面》特约心理专家，北京8台。《谁说》特约心理专家。微信公众号二川：心之助（ID:luyuexinli）
