自我介绍一下，96年生，目前22岁。因为休学一年，目前是大三在校生。
男朋友是高中时代的同学，在一起已经4年了，也异地了4年。今年他大四，在北京实习，我和他之间的距离终于变近了。
自己凭运气赚了些钱，有3w的存款，目前只剩下一半。
有一个相交10年的闺蜜，真的是一起非主流，一起追星。绝交这种事情发生过几次，但好在结果总是好的。现在处在良性互动中。
这么一看，我觉得自己作为一个大学生也算是生活美满的。
但我总是处于焦虑中，情绪像钟摆一样不安定。
时而对未来充满信心，时而觉得自己多半是废了。
目标不停地盯着身边的人，原来他去考研了，原来她这么有思想。
总是觉得自己不管是精神还是物质都不够丰富，堵不住心里的欲望。
休学一年，是因为查出来得了双向情感障碍，十分抗拒学校的生活。就像中国画的留白一样，我这一年几乎是空白的一年。现在可以自嘲这是一种意境美了，但是那一年我过的就像一个空壳，没有意义却焦虑。
我不敢看文艺作品，什么小说、电影、音乐啊，碰都不敢碰，不能沾染一点消极的或者积极的思想。
因为麻木，所以寻求着有生活气息的刺激，不断地打游戏，看综艺，追爱豆，什么最为过去的我不齿我就接触什么。看着别人的生命力，我才感知到生活可以有多美好。
生活就应该是一个多维体，真应该早点雅俗共赏。汲取着别人的生命力，我跳到快爆炸的心脏才终于平静一点。
渐渐地我知道只要把心态摆正了，很多难题都会迎刃而解。
正因为有很消极的内在，才应该用积极的态度去解释这种消极。
这也算是这一年里我悟出来的处世哲学了吧……忍不住笑
今年九月刚复学，在家的时候我能一个月不出门不社交，突然就要恢复正常的生活了，我真的不想面对。
我就像是突然暴露在阳光下的罪人一样，不知所措。我还没有准备好向大家展示一个足够优秀的我呢。所以我不自觉的模拟自己不认识新同学的窘迫，不断地想象自己在课堂上出丑的画面。
我不想去上课，尤其是需要展示自我的播音课程。我是学播音的，所以开课的第一个星期，我就翘了所有的课程。
就像《头脑特工队》里，因对搬家不满意而失去快乐的茉莉一样，我也不满意。
归根结底，人生的不如意都来源于对现状的不满意吧。
两个月过去，我勉强适应了新的生活。虽然我还是常常不开心，但是我学会了在不开心的间隙抓住轻松的情绪。
我清楚的知道自己的弱点是什么，可还是会庸人自扰。
可能人就是在这短短几十载里和自己的基因过不去吧。
但是我觉得努力的改变是有用的，因为几年前我是一个更胆小，更不敢表达自我的个体。时间让我成长。
希望两年后的我能把自己的心态调整好，再笑话一下现在中二的我。
愿从这刻起 丢掉随波逐流的命运
变成海平面上令我遐想的那个点
