从4个方面来讨论如何让爱情天长地久。
第一、寻找还是培养？
Carsl Dweck的研究理论中，人有固定心态和可塑心态两种心态。考试取得了好成绩，如果表扬一个孩子“你真聪明”，这个孩子会产生固定心态。如果我考不好，那就是我不聪明，人会变得非常害怕失败。如果表扬一个孩子“你真努力”，这个孩子就会产生可塑心态。如果失败了，那是我努力的不够，下次可以继续努力。
爱情中，如果最重要的事情是找对那个人，这种寻找心态就等同于固定心态。现实总是残酷的，没有完美的爱情。当亲密关系进展的不顺利的时候我们会想什么呢？“我一定是没有找对人，我当时一定是选错了人”，“她不是我的女神”，“他不是我的白马王子”，破坏恋情的寻找心态，会让我们进一步聚焦于爱情中不顺利的地方，形成恶性循环。
反过来如果我们抱着培养心态，相当于Dweck理论中的可塑心态，遇到关系中的冷淡期时会怎么样呢？“没关系，我们现在遇到了很多问题，要努力解决这些问题”。很明显，相对于寻找心态，培养感情的心态更健康。
为什么人们不自觉的就会陷入寻找心态呢？
现在的影视剧、电影、小说的焦点都在寻找，有挣扎、有争吵、各种挫折磨难，最后他和她走到了一起，从此幸福的生活下去。这中价值观对人们产生了太多负面影响，因为电影结束时爱情才刚刚开始。蜜月期要过的顺利非常容易，但是当生理上的相互吸引已经逐渐淡去，我们发现他或她并不完美，这时才是真爱的开始。找到那个人当然重要，但培养感情远远比寻找更重要。
另外一个受小说、影视剧影响的观点是，这个世界上只有一个真命天子，我需要做的就是穷尽一生去寻找这个人。即使隔着千山万水，我也要找到这个人。即使等到苍苍白发，我也要找到这个人。世界上有75亿人口，我的真命天子绝对不止一个人。可以和我幸福渡过一生的人有很多，认认真真的和自己的爱人培养感情，才会获得幸福。
怎样培养感情？
培养感情就需要努力、投入时间。很多爸爸有了小孩之后最开始的感觉是好奇怪，怎么多了一个人呢？有些人的爱是自发的，看到孩子的第一眼就热泪盈眶。但有些人并不是这样，宝贝从医院回到家，爸爸给孩子洗澡，换尿不湿，哄宝贝睡觉，晚上宝贝哭了，给宝贝喂奶，在这一点一点的小事中，埋藏于心底的父爱才会被激发出来。这也可以用自我知觉理论来解释，当我做出了这些行为时，我自己会肯定自己，我是一个好爸爸，我爱我的孩子。
情侣之间也是如此。即便是自发的一见钟情，如果没有努力，没有培养感情的行为，用自我知觉理论来看，就是对自己说，“这恋情对我一定不怎么重要”，于是感情就会慢慢淡去，变为一潭死水。
现代社会的快节奏，让人总是冷落重要但却不紧急的事情。夫妻之间建立约会的好习惯至关重要，无论多忙两三天至少一家人一起吃一次饭。如果晚上总要加班，没有办法回家，可以一家人一起吃早饭。根据自己的情况灵活安排。不建立陪伴爱人、家人的好习惯，人就会感叹“时间都去哪了？”，时间会在指缝中溜走。
爱情不是盛大的婚礼，不是奢侈的旅行，爱情就是每天生活的点点滴滴。Peter Fraenkel讲过30秒幸福点的理论，每天一个简单的拥抱，一个吻，给爱人发一条短信，一张照片，这些小事会对婚姻生活产生重大影响。“你今天过得怎么样？”，“你在想什么？”，一句关心的话，一句夸奖的话，一个微笑。不要把爱人当成是理所当然，称赞爱人不花钱，却会给我们带来不可估量的幸福，幸福就在每天的细节中。
第二、彼此之间的深层了解
很多婚姻治疗师、性治疗师都认为健康的亲密关系中最重要的就是伴侣间的彼此认可。这种观点有失偏颇，因为被了解才是真正的亲密关系的基础。拿出勇气表达自己，才有可能收获一段好的感情。不能表达，而选择压抑，就一定会是失败。David Schnarch研究了一些保持了几十年热情的幸福婚姻，结果表明，如果想在蜜月期之后维持激情，就要建立彼此之间深层次的了解。
打开心扉，分享缺点，分享内心深处的隐秘。这些分享当然不会发生在最开始的约会上，通常这些分享甚至不会发生在最初的5年、十年。长年累月的信任的积累，才会把它袒露出来。不经意间，有时我们会把自己都不知道的事情袒露出来。这也就解释了，为什么幸福婚姻最好的性生活发生在50岁、60岁，更深层的紧密联系会让人感到更大的幸福，甚至超过了生理上性能力最好的时期。
被认可是要取悦他人，但即便带着面具的我被人喜欢，被人喜欢的也只是一个虚假的幻象。一辈子都要伪装这个虚假的形象吗？被了解就是摘掉面具，做真实的自己。不用再让他觉得我很优秀，保持优秀的压力太大了，“我想让他更了解我”，忽然间生活变得好轻松。
选择表达，就意味着风险。表达我内心深处的需求、幻想、痛苦、不安和激情，如果他不喜欢，那该怎么办？谁都无法保证表达之后就会获得理解。可能会引起冲突，但通常情况下争执只是短暂的。随着时间的流逝，爱人会感到我更有吸引力，即使最开始他并不喜欢这些事。真诚会吸引他人，不仅是夫妻，同样适用于友情、工作等其他人际关系。
性是区分爱情与友情的关键点。健康的爱情既是心理上的也是生理上的，性是抽象的爱的具体化。交流是性生活中最重要的，每个人的期待是不同的，没有统一的标准。让对方了解自己，才会更好的性生活。
David Schnarch说，“亲密就是让你自己被真正的了解，即使你或你伴侣不喜欢的，也要被了解。但这并不是说，袒露的都是缺点，有时也会是一直没发现的优点。但你不能寄希望于在你袒露时，就让你的伴侣接受和认同你，如果你心存这样的意图，那么在你袒露时必然有所掣肘，因为你只会说那些获得伴侣认可的话。亲密关系建立在认可你自己的基础上。”
表达自己的同时，去了解我的爱人。他最喜欢的饭、音乐、书籍，他怕什么，渴望什么，什么时候该给他一些独处的空间？什么时候喜欢交流？什么时候喜欢拥抱？身体最敏感的地方在哪里？这些，不会在最初的一两年找到答案，不会在前十年找到答案，这些问题，需要人一生的探索。
John Gottman说：“幸福的婚姻基于深厚的友情之上，尊重对方，享受与对方的相处，这些情侣能深入了解对方，熟知对方的喜恶，性格怪癖，理想和梦想，对对方有持久的尊敬。不仅在大的问题上，也在日常琐碎之间表达喜爱之情。”
只有深层次的互相了解才会带给人可以持续几十年的激情。一直带着面具生活，善于伪装，孩子长大后也会学着爸爸妈妈，用虚假的形象伪装自己。爸爸妈妈真诚的面对对方，孩子长大后也会真诚的面对爱人，收获自己幸福的爱情。
第三、婚姻中的冲突
有一个普遍的误解是幸福的婚姻没有冲突。John Gottman在这方面做过很多研究，美好的恋情没有标准，有些很安静，有些很热烈，但有一个共同点就是，平均下来每5次积极的互动就有1次争执。这是平均数据，因人而异，有的甜蜜婚姻可能是10:1，有的是3:1，但健康的恋情一定都会有冲突发生。
婚姻中一点争执都没有，或者每天都在吵架都是不好的。每5次积极互动，就有一次矛盾，这就是很健康的婚姻状态。打个比方，刚出生的宝宝放在无菌环境里成长，十年后、二十年后再出来，这个人会怎么样？一定会不适应，生重病对不对？宝宝每天风吹日晒，暴露在细菌环境中，锻炼一个人的身体免疫系统，才会健康成长。
生理上是这样，心理上同样如此。没有小冲突的洗礼，恋情在冲突面前就会变得不堪一击。婚姻中如果没有冲突，就意味着一个人在压抑自己的感情，没有打开心扉让对方了解自己。爱默生在《论友谊》中写到：“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我百依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能够挑战我、督促我，帮助我寻求真相”。正因为爱人是一个美丽的敌人，所以才会有冲突。
《圣经》创世纪中写到，上帝看到男人很孤独，所以给他创造了一个配偶。这个配偶在希伯来文原文中是“ezer kenegdoor”，意思是对立的帮助。在很久之前，人们就懂得，夫妻就是对立的帮助。
积极的冲突和消极的冲突
健康的冲突是认知冲突，而不是情感冲突。认知冲突的关注点在人的行为、思想、观念上。情感冲突的关注点在人本身。
举个小例子，“你真不体谅人”，就是消极冲突，关注点在人本身；“你能把桌子上的水果皮扔到垃圾筐里吗？”，就是针对行为。“你真懒，说好了要扔垃圾的，我没法相信你了”，是攻击人；“你说过要扔垃圾的，回到家这么乱糟糟的，我很生气”，关注点就不是人本身。
同样的经历，两种表达会带来非常不同的婚姻关系。John Gottman可以以94%的准确率预测离婚，方法就是让夫妻来描述冲突，争吵并不是问题，但如果描述过程中出现了恶意侮辱和蔑视对方的语言，这将是一个非常坏的预示。互相赞赏与认可，发生冲突时仅仅针对其行为、想法，才是健康的婚姻模式。
争吵本来就是一件伤感情的事情，有他人在，会带来多余的尴尬羞愧。中国人爱面子，在朋友面前受到轻视，对恋情会有极强的杀伤力。中国人吵架也要私下吵。
处理冲突①：共同目标
20世纪50年代Muzafer Sherif反驳了“接触假说”。接触假说就是让有冲突的双方聚在一起，无论是个人还是群体，然后就可以解决冲突。Muzafer Sherif指出，仅仅让双方接触，只会让冲突升级，无论是两个国家之间的冲突，还是个人之间的矛盾。
在长期的亲密关系中，冲突是不可避免的。当矛盾出现的时候，夫妻双方如果仅仅是接触，只会激化矛盾。在厨房里争吵谁洗碗也能吵到离婚，正是这个道理。
解决问题的关键是要建立一个共同的目标，实现这个目标需要双方的努力，缺一不可，在共同努力的过程中才可以慢慢化解矛盾。比如说抗日时期建立的国共合作，一致对外是两个党派的共同目标，有了共同的目标，才可以和平相处。夫妻之间也需要一个共同的目标，比方说孩子是夫妻合资而建立的企业，一起抚养孩子，共同经营这个企业而不是将责任推给一方。比方说一起解决一方在事业中遇到的困难或抱负，升职、职业考试、人际关系等等。
John Gottman说，“在最稳定的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是生活在一起，他们还支持彼此的愿望和抱负，为他们的生活融入共同的目标”。有共同的目标，两个我才能成为我们。
处理冲突②：生理差异
女人比男人更善于争执，这有生理上的原因。男人当感受到攻击、威胁时通常生理反应更强，出于对自己的保护，男人可能吵着吵着就不吵了，也就是逃避。女人更擅长于处理由争执引起的生理上的不适，所以争吵中表现的更强。所以对于男人来说，要懂得选择逃避是不对的，对于女人来说，要懂得由于生理原因对方的感受与自己不同，要理解对方的沉默。
但是同性恋情中会出现很有意思的局面。双方是同性，所以生理上是相同的。John Gottman的研究表明，同性爱人可以更好的处理冲突。同性恋人之间发生争执时有更多的幽默、触摸，帮助缓解紧张的气氛。他们针对人身的攻击较少，即使是很严重的分歧，同性爱人之间也更能理解这是成长的一部分。更能关注积极，思考“我们从中可以学到什么”？既然同性恋可以做到这些，那么异性恋没有理由做不到。
冷静下来之后，多关心对方。一个拥抱，一句道歉，“我很受伤，我也很爱你”，就可以让人从冲突中走出来。小时候，爸爸妈妈吵架，有个人想和好了，也不好意思说出来，爸爸倒杯水给妈妈，妈妈一接，就是两个人和好了。
处理冲突③：人所不欲勿施于己
不对他人做的事情，也不要对最亲近的人做
有多少人会对刚认识的人、对陌生人大吼大叫，挑衅、侮辱、蔑视他们？既然对他人都客客气气，就不要对自己的爱人、家人和朋友那样恶毒。理智的想一想，为什么对自己人比外人差？没有任何理由让我们这样做。冲突是正常的，但不要去侮辱爱人，让关注点保持在行为上，而不是人身上。
现在每次和老公有一点小争执而不开心时，我首先想到的是准许自己为人，无条件的接受自己的任何情绪，然后就会告诉自己，这是那5:1中的一次争执，婚姻中有矛盾是正常的。“怎样才能解决这个问题呢？”，于是焦点就转向了问题，而不是人。把婚姻中的矛盾和人分离开，就事论事，让我学会了如何面对日常的冲突。
第四、关注积极
如果人不学会感激，那么美好的事物就会贬值。如果我们不感激这段恋情中进展顺利的地方，把美好当作是理所当然，蜜月期之后这段恋情就会急转直下。优点感知，欣赏对方，在爱情中至关重要。他是一个自律的人，而不是一个固执的人。他是一个很幽默的人，而不是一个爱耍滑头的人。
有些人走的更远，Sandra Murray说这是积极错觉，因为他们眼中的爱人比实际上别人评价的还要好。
实验中Murray让情侣们评价另一半的优点，然后找一些他的熟人，家人、朋友来评价这些优点。那些可以精准的评价对方的人，感情生活很好。对伴侣的评价比别人还差的，这些恋情一般持续不了多久。彼此之间的评价高于其他人对他们的评价的，是恋爱生活最幸福的人。
可以说这是甜蜜爱人之间的错觉，但从另外一个层面上来讲，这也并不是一种错觉，而是一种自我实现的预言。老公不会做饭，妻子就一直夸他做的好，很多老公最后就真的被夸出来了，很会做饭。创造优点，爱不仅能看到潜力，还可以将它转化为现实。
四种沟通的回应方式
Shelly Gable的研究表明，比起消极冲突，沟通积极事件可以更准确的预测一对夫妻的感情会不会长久。举个例子，爱人回到家说：“我升职了，等了这么久，终于如愿以偿了。”
被动的破坏性的回应：注意力分散，没有兴趣，嗯一声就去做别的事，或者说：“你看没看见我今天种的花？”
主动的破坏性的回应：“天啊，那我们以后在一起的时间就更少了。孩子们怎么办？下个月的旅游是去还是不去哪？”
被动的建设性的回应：“噢，太好了。太棒了，嗯”。这是最常见的情况。
最后是主动的有建设性的回应：“太好了，你升职了，告诉我告诉我，怎么发生的？老板叫你去办公室告诉你的？我们得好好庆祝一下呀。你这么努力，太棒了！我真为你高兴！”。在生理上互相吸引更强烈的时期，这种回应比较多。但很可惜的是，蜜月期之后的情侣之间，这种回应并不常见。
Shelly Gable发现，主动的有建设性的回应一旦消失，两个人的感情维持就会发生困难。主动的有建设性的回应需要一些前提条件，比方说恋爱双方都能受益，或者至少另一方不会受伤的情况下，才可以做出主动的有建设性的回应。人必须是真诚的，不能假装。
主动的有建设性的回应会延长情侣双方幸福峰值的时间，也会为艰难的时刻积累正面情绪。20世纪20年代美国大萧条时期的调查显示，原来感情不和的夫妻，很可能感情破裂。原来夫妻感情良好的，在这时婚姻反而更加牢固。
提出积极的问题
回到《幸福课》的最开始，一个问题引发一场探索，关注的焦点制造现实世界。蜜月期之后人们会问什么呢？“出什么问题了？怎么会这样？”这些是很好的问题，但是我们同时还要提出积极的问题，不能无视生活中的美好。
“爱人的优点是什么？”，“我应该感激爱人的什么？”尤其是在两个人关系的低谷，提出这样的问题就显得更为重要。只要带着这个问题去探索，就会发现生活中总有一些事情是值得感激的。
“我们的关系有什么美妙之处？”，“我们为什么会走到一起？”，“我爱他的什么？”，《万里任禅游》中有一句话，“我们常常追求真相，当真相叩响我们的大门时，我们却说：‘走开，我寻求的是真相。’”提出一个积极的问题，才能发现被我们忽略的事实。电影《尽善尽美》中，杰克对海伦说：“你让我想成为更好的男人”，这就是对爱的最好的宣言。
总结一下，健康长久的爱情需要4点：
①经营爱情需要努力。寻找爱情很重要，但更重要的是努力经营寻找到的爱情。想要成功，就必须努力。
②被了解比被认可更重要。深层次的相互了解才会有长久的激情。
③冲突是不可避免的。
④关注积极，做一个优点感知者。再进一步，创造爱人的优点。
