“不就是养个娃吗？ 放！轻！松！”

珊爸的第9篇严肃报告

最近的一篇文章《都别劝，我不生二胎》，斩获转发无数。公婆和媳妇，父母与女儿，七大姑八大姨和新晋母亲之间积攒已久、暗潮汹涌的矛盾，被各位年轻的妈妈貌似不经意地转发一篇文章而四两拨千斤——他狂任他狂，清风拂山岗，肚子在我这，只有我说了算。

关于二胎的矛盾，常常集中在两个年代的人之间——以60年代为主的爷爷奶奶辈和80-90年代的爸爸妈妈辈。

二胎会不会比头胎更轻松、能不能让孩子懂得照顾他人、成年后相互扶持是否更有利等等的讨论，都是隔靴搔痒。

作为一个80后的父亲，我特别欣赏《别劝》作者直率的态度——

“都别劝，不生是因为我自私。”

与其见招拆招，不如主动倒下；与其遮遮掩掩假君子，不如坦坦荡荡真小人。

但是说这些话，真的该理直气壮吗？

为什么爷爷奶奶辈的人，孜孜不倦地劝年轻的父母亲赶紧筹划二胎甚至三胎四胎？

因为——他们真的不觉得生儿育女有多累。

别忘了，劝说子女生二胎的这些爷爷奶奶们，至少含辛茹苦地养大了你或者你的伴侣——在30年前物资还比较匮乏的那个年代，在粮食和布料还要凭票供应的年代，在农民还指望着一亩三分地里的庄稼、城里的工人一不小心就被下岗剥夺了饭碗的年代。

他们很可能还不止拉扯大了一个孩子。如果你是家里的小女儿或者小儿子，父母们稍微自私一点，你就没有机会来到这个世界上，讨论自己要自私还是无私了。

如果追究父母这一辈人热衷于生儿育女的原因，我认为，不是因为养育孩子能带来多大的快乐，也不是因为再上一辈的施压，更不是因为愚昧和盲目。最重要的一个原因是——

父母这一辈的人，将责任看得更重，而将得失看得更轻。

上一辈的人以吃苦耐劳著称。这平平凡凡四个字，只有见过的人和事越多，才愈发觉得韵味深长。

我的一个长辈，在一个国企工作了三十多年。其中有十多年，分别在中西部几个小镇的项目上度过的。两个月回家一次，看看又长高了几厘米的女儿。年纪大了以后，换回一个闲职回到城里直到退休。

另一位，在香港当建筑工人，六十多岁依然徒手爬上十几层搭脚手架，工头给的日薪超过所有年轻人，一个人在香港养活了全职太太和三个孩子，四十年来在香港站稳脚跟。

小区的一位保洁阿姨，每天4点下班以后去当钟点工，8点打扫完以后才回家做饭，周末两天到3户人家打扫卫生，赚了钱存起来让孩子在老家讨媳妇。她最大的休息，就是在工作间隙和工友们聊聊家里的琐事。

这些工作可能很苦很累，也很难带来大富大贵，但是他们可以坚持下来，一干几十年。

几十年，这对于80后来说几乎是一个无法想象的时间跨度。

因为工作对于上一辈来说，是生活的一个组成部分。今天流了汗、流了血、流了泪，明天起来依然要继续进行下去。

当你认为一件事必须去做的时候，就不会去考虑后果，考虑得失，考虑要不要放弃。

这就是责任。

相比之下，我听过不止一个60年代的企业主或者公司高管抱怨，年轻人工作都像是儿戏。上班两个星期，一句话不顺心，工资也不要就自己收拾包袱走人。

“别和我提工作的理想，我的理想是不工作。”

工作成为谋生的工具之后，随意辞职、频繁跳槽都变得理所当然起来。

上一辈人对待婚姻的看法和我们也有很大差别。

我认识一对50年代的夫妻，孩子小的时候因为感情问题曾经大吵一场，冷战数月，几近离婚。现在孩子都已经成家了，丈夫晚上开车归来没到家，妻子都不会关灯睡觉。

长辈的朋友有两夫妇，本是郎才女貌天之骄子。但是中年惨遭横祸，丈夫半身瘫痪，妻子肩负起整个家庭的责任。现在两人退休，依然出双入对，妻子推着轮椅送丈夫到处游玩。

少时夫妻老来伴，几十年的婚姻，可能遇到的变数太多了：感情变淡、意见不合、生活变故、甚至外遇出轨。这些问题，其实在过去几十年里一直存在。

但是上一辈人选择离婚的比例远远低于这一辈人。

婚姻对于他们来说，除了是一纸协议，是感情升华以外，更多是一种责任。对双方家庭，对对方，尤其是对孩子。

“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

我们这一辈的人，结婚有一种爱情至上主义。情到深处时，领证只是一种形式需要；情到淡时，一个红本没有捆绑住两人的功能。

养儿育女这件事，客观来说，在过去几十年内是越来越轻松了。

爷爷奶奶那一辈人，生小孩主要考虑“吃不吃得饱”；父母那一辈，大部分已经考虑“吃得好不好”；我们身边很多家长，考虑的都是“怎样不要吃得太胖”。

我的一个同学家在农村，上小学就要一个人在家里做家务，妈妈背着弟弟到田里干活，娃哭了就到旁边奶一口。

年纪稍大一点的一位朋友说，以前家里孩子多，睡觉前妈妈根本不会去点数，有时候回家晚了饭都没有了。

有人跟我说，现在带孩子成本可高了，幼儿园就要送到全英语环境去锻炼，小学各种兴趣班和补习班比上班还累，上一辈根本体会不了。

我同意现在的家长有现在的压力。但是没有被饥饿支配过的记忆，妄议当下养儿比上一辈更辛苦，难道不是“何不食肉糜”么？

毕竟，目前普遍都是4个老人众星捧月带一个宝宝，起码是轮流照看；很多人在结婚前，双方父母至少支持了半套新房；更不用说现在出门经常是“滴滴一下”，购物经常是“阿猫阿狗”，很多人甚至家里灶台都成了摆设。

这些都是父母一辈所不敢期冀的啊。

上一辈的人为孩子做出的牺牲实在是太多太多了。

我的一位长辈，卖了大房供女儿出国留学，让她能够自由追逐自己喜欢的教育环境。

一位有两个男孩的父亲，因为孩子陆续成年，正在想办法重新背上沉重的贷款给孩子一人购置一套房子。

我见过同龄的妈妈们，习惯信用卡刷卡买LV、gucci，生了孩子以后在晒新包的间隙发朋友圈哀叹孩子开销太大；但是父母那一辈绝大部分人，一辈子没有买过一件奢侈品牌，对自己省吃俭用却对儿女有求必应。

我见过同龄的爸爸们，抱怨孩子出生以后影响了自己和朋友出去宵夜喝酒的计划；但是上一辈的父亲们，大多会在妻子带孩子时负责掌勺和做家务。

又不是木头人，谁没有心仪之物要买，谁没有兴趣爱好要追逐？但是他们却习惯将子女的需求放在自己之上。因为，这就是父母的责任啊。

责任，就是理所当然，就是不计得失，没有讨价还价，没有怨言，没有后悔。

生于80、90年代的我们，看了太多的狗血皂剧，读了太多的情感散文，看着看着，很容易让人觉得生、活，都是为了自己。

“别人我主宰不了，还不能主宰我自己吗？”

敢爱敢恨，独来独往，个性张扬，勇于表达，这都是“自我意识觉醒”的这辈人的标签。

所以工作不顺心就不做，婚姻不快乐就不结，育儿影响了自己精致的生活就不生。

当你把聚光灯只照在自己的心坎上时，这些想法做法似乎都是合情合理的。

但是我们真的生来只为自己而活吗？

作为儿女和配偶，我们承载了亲人多少无私的付出和关爱；作为社会个体，我们吃住学医消耗了多少宝贵的资源；作为种群的一分子，繁衍是刻在基因让我们延续下去的责任。

没有人是天生天养，吃风饮露而来的，凭什么将自己作为一个独立的存在来思考呢？

人并非生而自由，有很多的枷锁，长辈们主动选择跪下拾起，拷在自己的项上。但是这种“责任意识”，却在一点一点流失。所以才有了风靡朋友圈的“都别劝，我不生二胎”。

文 /珊爸@不严肃育儿（ID：T-reading）

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