卑微像棉花糖一样，在那些不曾起舞的日子里“甜”着我们，生怕某一天某个机遇下，它就被我们藏起来了一样。
小时候太小，不知道什么叫做自卑，就知道成天跟在爷爷奶奶屁股后面傻笑，自顾自的玩闹。老是会发问：“奶奶，奶奶，爸爸妈妈为什么好久好久才回一次家呢”？
奶奶总是笑着，还说我就像是十万个为什么，然后递给我一颗糖果，可惜我不认得包装纸上的糖果的名字，不然，到现在可能都会记得那种滋味。
长大一些后，我仍然不懂得何为自卑，也仍然跟在爷爷奶奶身后，但我却清晰的记得，那时的我会朝着嗤笑我的小孩子发脾气，然后倔强的跑开，直到奶奶再也追不上我奔跑的速度。
那时，我不知道自己到底是在逃避些什么，只是偶尔会被别人拥有的一个棉花糖惹哭。
慢慢的，我上了小学。每次放学，我总会看着校门口来来往往的人海发呆，我知道我分明知道，这群人中没有一个是专为我而来的，可眼珠还是会不争气的环顾，生怕有人来了，却找不到我。
那是我最初的最强烈的害怕，为什么，只是我。
后来上初中，我好像不再那么胆小，像是突然变了一个人一样。上课积极活跃，与同学们嬉戏打闹，连家长会上我都踊跃发言，即使我知道台下满座却无一为我而坐。当别人都艳羡我成绩优异，朋友众多的时候，其实只有我知道，我总是一个人。
当我以优益的成绩考上高中时，家里条件也好了很多，爸妈也终于不用常年外出的时候，我却得去住校学习。这一次，终于，是爸爸送我去学校。正当我满心欢喜的时候，生活却又给了我当头一棒。我看着同学们都坐着爸爸的车子，带着满车的行李，穿着漂亮的裙子时，我却只有一张录取通知书，这次，我再也没能忍住。
后来，我总会有意无意的悲伤，总会透过窗子看向世界，似乎只有在这里，才没有别人，也似乎只有在这里，那份骨子里的不安才会渐渐的消失。
我终于明白当年那小女孩为什么总爱问为什么，为什么见不得别人的笑容，为什么做什么都喜欢抢在别人前面，为什么连喜欢的男孩子都不敢说出口。
多年以后，在一次同学聚会上，我见到了一位久别的友人。后来我再不记得那晚的歌舞升平，只一句：“Ashely,你知道吗？你初中那会很活泼开朗哦，只不过，我们大家好像都不太了解你呀。”至今都忘不了。因为我知道，这句话忽闪过的，是我那么些年的坚持，是我那么多年的不知所措。
这么些年过去了，爷爷奶奶老了，爸爸妈妈也归位了，我也终于敢于追求自己喜欢的事物，好像一切都回归到了最好的样子了。但，又好像有一个我被落下了：
那个我，胆小却怕被发现，善良却又怕伤害；那个我，到最后也不知道，其实那年的糖果根本就没有包装；那个我，在遇到自己喜欢的男孩子时仍然会绕道走。
现在，我终于承认我是卑微的，尽管我曾用愤怒去逃避，尽管我曾用优秀去掩盖，尽管我总会找各种理由去搪塞我内心的某种缺失 ，可骨子里的那份自卑就像一具枷锁，它牢牢的捆着我，任凭我再怎么努力都挣脱不开。
我想，每个人内心都住着另外一个自己吧，那个自己或许是小孩子，或许是初中生，又或许是大人。
卑微像棉花糖一样，在那些不曾起舞的日子里“甜”着我们，生怕某一天某个机遇下，它就被我们藏起来了一样。
其实我们都知道，我们真正拥有的是什么，或许，当成长的机遇到来的时候，那份卑微就会被我们深埋，但，永远也不会腐烂消逝。
最后:
愿每一个被藏在糖果里的孩子都拥有快乐，
愿每一个穿越大风的日子都格外的清新
愿每一个值得的人都满心欢喜。
你的认同就是对我最大的鼓励哦～～
