致那终将失去的初恋

匆匆的一年又一年，岁月悄无声息的在我的身上流过，在这条无情的流淌的大河里，许许多多的财富，小利和虚名，都将随之而去，不留一点痕迹，可在我心灵小小的角落，我还是愿意留出一点记忆的空间，给那些美好的人，美好的事，美好的感情。

学习哪一个阶段最累？毫无疑问，高三，尤其是高三的下半年，尤其三十年前的高考，更为艰难。从小生活在农村，曾经因为饥饿，爬上高高的树，贪吃着槐树花，曾经在烈日暴晒下的茂密的苞米地里，挥汗如雨的铲地，也羡慕过有钱人家吃着那白白的馒头。太害怕再继续着那样的困苦的生活，太想摆脱那样的贫穷的日子，而这样的机会只有高考才能改变，但在那时，大学太少了，高考太艰难了，我曾经的一个同学就复课了六年，我也太害怕了。

第一年没有考上，复课的钱没有，母亲推着一车子苞米，忐忑的到集市上卖，阳光下站了一个上午，没有卖掉一斤，最后还是再失望的推回来，失望的唉声叹气，失望的不知所措。这个镜头深深的刺伤了我，当我再次跨进高三的大门时，我的读书生活就变成了两个词语：挣扎，疯狂。

太迫切了，太无奈了，太害怕了，听到起床的铃声，会毫不犹豫的爬起来，去食堂或者卖店都是小跑速度，没有心情和时间咀嚼品味饭菜的可口，一只眼睛是红红的 “√”一只眼睛里是“×”，一旦有点休息时间，心里就会出现父母疲惫的身影，出现茂密的苞米地里小溪一样的汗水。我用执着掩盖了岁月的荒凉，我用书本积压下许多的快乐，我忘记了冬雪的融化，忽视了春天的花开，我高三快毕业了，居然还叫不全同学的名字。可就在这近乎疯狂的学习中，爱情却出人意料的不期而至。

许多年过去了，让我惭愧的是，忘记了她的名字，只是知道学习很优秀，长得很清秀，一头乌黑的长发，不喜欢说笑，，坐在我的斜前方，我也没有和她讲过几句话，快要毕业的一天下午，她塞给我一张纸条，希望成为更好的朋友。我顿时就不知所措，猜不透我有什么值得吸引她的地方，是我更优秀的成绩？疯狂的学习态度？这是我唯一能骄傲的地方，除此之外，我无权无势，无貌无名，还有贫穷──冬天是那件外衣，春天了还是那件外衣，快要夏天了，还是那件外衣。再就是因为贫穷产生的自卑封闭。

我不明白普通的自己为什么能够让一位优秀的女同学，能够放下身段，把一支爱情的箭射向了我，当她写这个纸条的时候，内心该是经历着多么大的一场风暴，可又有谁能看得见爱情的希望和忧伤？

我也凌乱了一段时间，一场名为青春的潮水一淹没了我，当时我就想，除了学习之外，就再没有什么值得留恋的和犹豫的吗？比如青春，比如微笑，比如桃花和爱情。那一段时间，我能听见风走动的声音，我听见花蕾打开的声音，好像是整个春天在等待着我的回答。可幸福的小路总是这样的短，理智告诉我，我不能赖着不走，仅仅是很短的几天时间，我还是决定放弃，眼看快要高考了，我不敢有一点的松懈，害怕前功尽弃，害怕母亲失望无助的眼神，再就是深深的自卑，我并没有给她任何回答。七月的高考最终还是成功了，有一点喜悦，也有很多遗憾。在我急于想要达到某个地方时，不得不错过了途中许多的欢乐。春天来过了，只是花期很短。

初恋就是这样的短暂，就像聆听一首喜欢的歌曲，正想品味一下其中的欢乐，却播放完了。尽管如此，我还是很喜欢那个年轻时代邂逅的感觉，那个时候，我很年轻，很年轻，我经常对自己说，得谢谢那位可爱的女孩，让我碰到了，一次爱情。只是成功来到了门前，爱情却往往就走出了窗外。我处理的方式很不好，简单无礼，我让她失望了，我没有告诉她任何拒绝的理由，没有请她原谅。

尽管也反对高中学生谈恋爱，但私下还是很羡慕他们，他们经常在一起窃窃私语，有着说不完的话题，有时面对着一道题争执不休，有时肆无忌惮的互相大笑着，青春如同打在他们身上的阳光，明晃晃地耀眼、灿烂、明媚，没有一丝阴霾，他们的感情也没有滚滚红尘的无穷诱惑，没有喧嚣道路上的复杂多变，只是喜欢，就是喜欢。

每一个爱过我们的人，都给过我们最热切的眼神，每一个爱过我们的人，都教会了我们如何去爱人，每一段的路，都有着不同的感悟。如今，我经常喜欢在回忆里闲逛，喜欢记忆里的风景人事，感谢那些在心里的触动。正是因为这些难得的美丽，才让每一个平凡的日子多了些阳光，多了些馨香，多了些熟悉的歌声。