一直很想写一下我的产后抑郁症，但是一提起笔就脑袋一片空白，因为我现在还没走出来，我困在其中，我一直在找原因，也一直试图找方法让自己走出来，我尝试过说服自己去看心理医生，也上网查阅了大量的资料，同时一有机会就会跟身边的人倾诉，所有能试的方法我都尝试过，但是最后我发现，无论是医生还是网上抑或是家人和朋友，他们都无法让我走出困境，能让我走出来的唯有我自己，当我发现这一点的时候，我也尝试了很多努力，比如让自己忙起来，我跑步、瑜伽、逛街、看电影……但是只要一静下来就会莫名地伤心，觉得生活没有希望，睡不着或者总处在浅睡眠状态，最近更糟糕的是出现了幻听，总是无端地听到婴儿的哭声。这样的日子真的很折磨人，总是害怕，总是焦虑，感觉度日如年，过去的这三个月来，我感觉10年的日子还要漫长。我很想逃离，不过幸好还没有到想结束生命的程度。

        有朋友告诉我，上班吧，等到上班的时候就会好了，是吗？还有两个月就上班了，但是感觉两个月好漫长啊！也有朋友告诉我，这是激素搞的怪，再过几个月吧，等你身上的激素平衡回来了，你就正常了！

        所以，我只有等吗？

        说说我的抑郁是怎么来的吧！我认为应该是产后20天开始的，那时还在月子中，但是前20天我先生也休假在家陪产，那时我吃好喝好，情绪也好，还不停在追《锦绣未央》这部电视剧，看得津津有味。直到先生去上班后的第二天，那是我独自带孩子的第二天，我开始紧张、害怕、失眠……天天都数着日子在过，天天盼着先生回家，最起码有个人陪我说说话，那时候每天都过得提心吊胆，生怕因为自己照顾不当而让孩子出现什么危险，孩子吐奶很厉害，所以她睡着了我也不敢睡，要一直守着她，怕她吐奶呛到。每天都等到先生下班回来我才可以安心一点，最起码让我感觉我不是在单打独斗。直到满月后，有一天先生因为工作上的事推迟了回来，那晚可能自己情绪不稳定，所以孩子异常哭闹，我不停地哄，她还是哭，然后我自己也跟着哭，晚上11点，孩子终于睡着了，这时先生也终于回来了，这次我终于控制不住自己的情绪大哭起来，那种哭不是发泄，而是绝望，我感觉自己已经无法再继续这样的日子了，那晚在先生的怀里哭了很久，他也很无奈，他第一次看见我这样，他也很紧张，最后我们商量着请个保姆暂时照看一下孩子，让我缓一缓气。

        一开始我也是不能接受把孩子交给别人照顾的，但是只要一想到第二天依然是自己一个人带着孩子，心里就扑通扑通地跳，那段时间刚好看了几则关于产后抑郁的产妇携子跳楼的惨案，先生担心我这样的情况再继续恶化下去会越来越严重，最后他说服我：还有什么比生命更重要的呢？请保姆照顾孩子又不是把孩子送走，保姆是在家里照顾孩子，我们还是随时可以看到孩子的。比起我带着这样的情绪带着孩子，真的还不如把孩子给保姆照顾。

        最后我被说服了，于是开始面试保姆，因为急切想改变这种状态，所以面试的第一个保姆就聘请了，也没有考虑太多的问题，其实这些也是人和人之间的缘分，主仆一场也算是一种缘分。

        保姆开始接手照顾孩子的那段时间对于我来说也是一种煎熬，虽然不用自己熬夜了，不用自己时刻不离身地照看宝宝了，但是还是各种不放心，所以那段时间只要一听到孩子的哭声就立刻从床上起来跑过隔壁房间去看看，这样不断循环，其实请了保姆的日子我依然睡不好。有时晚上醒来睡不着就躺在床上仔细地留意外面的声音，怕孩子哭自己听不到，所以我的幻听就是那时开始产生的。

        等到孩子慢慢适应了保姆照顾的日子，我也开始慢慢适应这种日子，但是问题又来了，我开始害怕保姆放假，她一放假我又要独自面对孩子，那种几近崩溃的情绪又重新回来，等到保姆放假回来接手后，我又要重新适应，现在不是孩子不适应，是我不适应。我尝试跟保姆商量，让她尽量减少假期，我会按日计回薪水给她，她答应了，这让我舒了一口气。

        当我就要适应这种日子的时候，问题又来了，保姆突然跟我说她要请20天的假回老家看看孩子，我口头没有说什么，但是这对我是一个极大的考验，我又开始失眠、开始焦虑，开始倒数着保姆要走的日子，我很害怕这20天自己无法把孩子带好，更害怕的是那种几近崩溃的情绪又回来。

         可能很多人不理解我这样的行为，大家可能会认为我不爱自己的孩子，相反，我是太爱自己的孩子了，所以我要调整好自己的情绪，因为我知道，只有开心的妈妈才能带出开心的孩子，我只有先学会爱自己，才能更爱我的孩子！现在还有两天保姆就要走了，我依然害怕，但是我知道害怕是没有用的，我只能坦然地去面对，好想拥抱 一下自己，对自己说声“加油”！