又是一年冬至到。那天和老公一起去上坟，两个人徒步走到公墓，给老公他爸上坟泥，路上我特意买了一盆鲜花。阳光真好，照的人暖暖的。
一路上，我们都没怎么说话。其实，说什么呢？老公从小就失去了父亲，用他的话说，他连父亲是什么样子都还没记清楚，他爸就走了。想想也是挺苦命的。我心里一紧，鼻子有点酸楚。
从来不曾从老公的嘴里提及他的父亲，我想，他应该不是不想念，而是太想念才不愿提起。想起来，那是一种悲伤。就像我，我很爱我的父亲，可是那一年父亲查出患了癌症，那种感觉，没经历过的人永远都不会懂。无助和绝望，不幸和恐惧，深深的印入我的脑海。那一年，我30岁，刚刚荣升为母亲不久。幻想过无数个美好的场面，惟独没有料到这一点。曾以为往后余生，可以陪父亲一起慢慢变老，可是又未曾想过，离别居然来的那么快。在经历了放疗和化疗之后，父亲的人生终止在了57岁。我从未想过我的父亲会这么早的离开我们，那时候我的儿子2岁，很喜欢外公抱抱。就像我小的时候一样，很粘我的父亲。我的童年记忆里，有父亲给我的许多许多爱。现在回想起来，都是一种伤痛。永远都无法愈合的伤疤，我很后悔没有及时发现父亲的病情，以至于后来的无能为力。这些，你们真的不会懂。
终于找到了公公的墓碑，我们驻足停留。台板上满是沙土落叶和灰尘。老公小心翼翼的把台板擦干净。墓碑上刻的痕迹也已经被灰尘模糊的看不清了。老公擦了又擦，那一刻，我突然有点想流泪。那是一种怎样复杂的心情，我都懂。
墓碑旁的两棵青松，有一棵估计是被前些天的大雪压弯了腰，硬生生的往墓碑这边倒。我和老公愣是把树板直喽。老公像似开玩笑地说：“爸，我把树给你种直喽，这样你的房子就不会被压垮了。以后你自己也要看着点的，怎么可以让树倒下来呢！”沉默片刻，我的双眼已经模糊了。这是一种怎样的情怀，我也懂。
上好坟泥，弄干净了周边的杂草混泥，我把鲜花放在干净的台板上。一缕阳光 照射过来，暖暖的，真好。其实，我想说，活着真好。老公拍拍我的肩膀，示意我们可以下山了。走了几步，回望了一下，黄白相间的菊花鲜艳欲滴，一阵风吹来，轻摇枝叶。似是挥手告别。
下山的路上，老公说：“如果父亲在就好了。”“啊！”我故意装作没听见。他缓缓地说：“要是咱俩的爸都活着就好了。”“嗯，可是咱们的爸都没这个福分，没看到这么好的世界，没赶上这么好的时代。”我回应着，徒步朝山下走去。羊肠小道上，一前一后两个身形，在阳光的照射下逐渐拉长了身影。
生活是多么的美好呀！有时候想：为什么会有那么多的人想不开要自杀呢？活着总是好的，有亲人，有朋友的关心，还有那给予你生命的父母。有什么事是比死亡还要难过。没有什么比活着更好吧！正如我和我老公所想的一样，要是咱俩父亲活着多好。至少，我们还有父爱的存在，而不是每到清明冬至节，只能面对那一块冰冷的墓碑而怀念。
