1、我也是从小就缺爱的孩子

只有在现实生活中过得不开心的人才会沉浸在回忆里寻找快乐。

多少个无眠的夜晚我都在试图回想起孩童时的欢笑时刻，我以为发生过的事情会历历在目，大脑自动搜寻了一番才发现记忆中的温情时刻就只有那么一次。

大概七八岁的样子，那一年的重阳节，全家人唯一一次一起去登高。记得那天人潮拥挤，感觉整个城市的人都同时挤到那座山上。山路才走到一半我就喊累了，父亲毫不犹豫地就把我抱起来，用胡子蹭了蹭我的脸，我被痒得拼命推开父亲的脸。

就是这么简单的一刻，我记了二十几年。

我常勾勒出一个画面，现在三十岁的我还被父亲抱在怀里，用胡子蹭脸。那时我一定不会再推开父亲的脸。

我时常会想起以前的那一幕，想着想着甚至有想哭的冲动。也许是因为再也不可能发生了，再也回不去了。我为自己的童年感到伤感，曾经伸手就能触碰到的温暖如今消失得无影无踪。我也曾埋怨过，羡慕过，失落过。我的种种心情，他们无从得知。

不知道什么时候开始，和父母之间的关系慢慢变得像一杯白开水，没有灵魂，没有情感，没有语言，更没有欢笑。

我没有从小就离开父母，相反，三十年来我都是和父母住在一起。每天的基本情况就是：和父亲之间的话语每天都是屈指可数，并且是以句计算。和母亲稍微会多一些，但关系比较平淡。母亲的性格有点像个老公主，有不顺心的就沉默不语，一问三不答。或者谁要是做错了事就一顿骂。自己做错了事却不承认。

也许是性格不合，无法沟通。导致关系渐渐地平淡无味。

长期生活在这样的家庭环境中会使人慢慢变得压抑，爱哭，胆小，沉默寡言，做事极端，甚至会自残……

初三的时候因为一件小事和母亲吵架，正确来说是我被骂。母亲用力推开我的房门，进来就是一通骂。我脾气倔强，一直忍着没哭。母亲走后，我狠狠地把门关上，开始在房间里乱扔东西，发泄情绪。母亲听到后进来又是一通骂。

在高中的时候，我曾经有过自杀的年头。我在琢磨着哪种死法会比较不痛苦，割腕怕痛，上吊难看，安眠药买不到，跳河吧，反正不会游泳。

夜深人静，当我一个人站在桥上望向远方的时候我已充分做好了随时离去的准备。我好想解脱，我好累，我想睡去，一直睡去，谁也不会来打扰我。经过漫长的思想斗争，看着缓缓而流的河水，我突然脑子里一片混乱，好多人物出现在我的脑海里：父亲、母亲、姐姐、外婆、奶奶、同学、老师……不禁在想，如果我真的死了，他们会难过吗？会吗？我始终带着疑问，没有跳下去。

从那次自杀未遂开始，我就常有自杀的念头。会时常幻想自己会意外死掉，例如被车撞、食物中毒，任何的天灾人祸。我也常在想，如果我死了，家人会怎么样？会悲痛欲绝吗？他们的生活会变成什么样子？

三十年来，每次父母亲骂我，我从来没还过嘴，直到现在和父亲说话还会觉得胆怯。有时候想想，这是多么可笑的事情啊，一个三十岁的人了，竟然还害怕和父亲说话。

父亲是人民教师，不说话的时候比较严肃。但是相比于母亲，我更喜欢父亲多点，因为父亲的思想观念比较前卫，见多识广，性格开朗，重情谊，同时他也比较理解我，不会干预我想做的事。他每年都会去旅游，中国基本上每片土地都会留有他的足迹。

但是很奇怪，和父亲说的话每天不超过五句，有时甚至无话可说，见面都不打招呼。

我有想过去改变这层关系，因为我认为一个温暖幸福的家庭不应该是这样的，也许是我太想得到爱了。

大概三年前，我一人在外地工作。每逢佳节倍思亲，逢年过节的时候难免会想念父母亲。身边认识的朋友都会给家里打电话倾诉思念之情，而自己拿起电话却不知道该打给谁。朋友问，怎么不给家里打个电话，自己只能羞愧地说没人接，晚点再打。

在外工作的那一年父母亲对我误会很深，源于他们听了一个外人的话。记得那一晚是我这三十年来最勇气可嘉的一次了，我声嘶力竭对着电话另一头的父亲咆哮到：为什么你宁愿相信一个外人说的话都不愿意相信我？我就那么不值得你相信吗？我身边的朋友逢年过节都会给家里打电话聊天，而我呢？我看着好羡慕，可又好心酸。我努力想改变我们这种关系，让我们变得有话可聊，可我无能为力，你们不相信我，我真的觉得好无助……

父亲在另一头说了几句什么，我根本没心思听，2分钟的沉默过后，我挂了电话。

可悲的是，那一通电话并没有改变我们之间的关系，直到现在。

对于那个外人，我灌了自己一瓶二锅头，打了个电话，骂了他一顿，那时候深夜三点，朋友陪着我在大街上。

而这个外人，是我姐当时的男朋友，他们分手了，我姐才认为他是渣男，而我早就这样觉得了。

2．我还能改变吗？

喜欢高尔基说的那句话：父爱是一部震撼心灵的巨著，读懂了它，你也就读懂了整个人生。

朋友小美有一个幸福温馨的家庭。她尊称她的母亲为老佛爷，这是多么亲昵的称呼！每每看到她在朋友圈晒她和家人的温情时刻时总会莫名地心酸。他们一家人好像总有说不完的话题，周末的时候会一起驾车去郊游，一起过生日，讲电话的时候还会“么么哒，”然而这一切的一切都是我不敢奢望拥有的。

我打心里羡慕那些从小就得到很多很多来自家人的爱的小孩。记得父亲说过一句话我至今都印象深刻，他说：我知道我对你们两姐妹的关心很少。这么多年，我一直在揣测父亲的心思，我最终还是看不透，所以我放弃了。

我觉得我没有能力去改变了。正确来说是我不知道怎么去改变了。我不知道怎么去变得更好，或者也因为我的心态变了。

从小缺失的家庭温暖长大后不管拥有多少金钱物质都是无法弥补的，心里的空虚、孤独、落寞只能在寂寞的夜里独自舔舐着。

二十五的年纪本该是花样年华，我却在这美好的花样年华里做了无数的蠢事。

没有爱，我试图从别的地方去寻求安慰。方法那么多，我却选择了自残，想在手上留下一些深刻的记忆。我怕打针、怕流血，可我却无比享受这种刀割的快感，能带给我心灵上得解脱。拿起刀，用力在手腕上刻下一道道清晰可见的痕迹，血很快便渗出来，看着缓缓滴落的黑红的血，我却有莫名的兴奋感。我知道这是一种病态，心里严重扭曲。

那时候谈了个男朋友，在他开车送我回家的路上不小心发现了我手腕上的刀痕，他问我怎么回事，我没作答。然后他就痛骂了我一顿，说我不爱惜自己。

很多时候，我们都只是想要一个发泄口。由于年纪太小，我们却只会选择使用极端的方式。

随着年龄的增长，我不再做那些所谓的发泄。慢慢地学会把心事都藏着心里，害怕别人的触碰，害怕别人的看穿，更害怕别人的关心。不想去拥有什么，因为害怕失去。《我可能不会爱你》里有一句话：因为拥有就是失去的开始。我没有朋友，没有可以深入聊天的人。每个人经历过的事情不一样，自己惨不忍睹的经历说出来别人只会觉得矫情，不可理喻。

3.我终究还是爱他们的

很多时候我都觉得我并不爱我的父母，他们也并不爱我。

可是我怎么可以不爱他们呢？

这世上哪有孩子不爱自己父母的，这不是大逆不道么？

当我在怀疑自己不爱他们的时候我都在反复思量，我必须要肯定自己，我是爱他们的。

无数个时刻我都在想，我是一个孤儿，被一个很温馨的家庭收养了，也许我就不会经历以往的那些不堪回首的事，也许我会是一个很开心活泼的人，也许......

我想回到过去，然后重新爱一遍，如果给我一次机会，我必定会好好爱我的父母。

我不善言语，可我是爱他们的。

我不主动，可我是爱他们的。

我是爱他们的，即使他们给不了我更多的爱。