中国人的传统教化里，过年过节就应该在夫家侍候公婆、恪守孝道，理是这么个理，可是自己的亲爹亲妈也是手扶门框、望眼欲穿呀！

01大花其人

快过端午节，闺蜜大花打电话哭诉：我和那个死男人打起来了。

我不禁笑喷了：花啊，你真是抬举你家男人，明明是“你把他打一顿”，好吗？

大花马上卡壳哑语，居然不哭了。不好意思地说：我也就是抓抓挠挠，我哪里打的过他呀！

闺蜜叫大花，实际上，朋友圈里我们都喊她：大壮花。板寸，172的大个子，145斤，走起路来波澜壮阔；她老公扬子，身高168，120斤。每次见他们，我忍不住调侃：花啊，女人不是男人身的肋骨造的吗？你怎么感觉你家男人是你的大腿骨造的呢？

大花豪放地哈哈大笑，浑身上下的肉肉和脂肪粒都在颤抖；扬子含蓄地笑而不语。

02别逼我跟你回娘家

刚认识那会，两人就过节回谁家的问题商量好，春节和中秋节轮换着回，第一年新婚，回本市扬子家，第二年就回大花家。以后以此类推。

婚后第二年，两人关系不错。大花在遥远的山西农村，扬子不嫌舟车劳顿，陪她翻山越岭地回家过节。回娘家后，大花撒欢了，说着本地方言拽着扬子走亲访友，扬子一句听不懂，还是耐心跟着。

扬子是南方人，饮食起居和大花家完全不同，且从小娇身惯养。人生地不熟的环境里嘴上不说，心里的不悦已经翻腾起来了。一次家庭大聚会上，大花的妈妈一改平时说方言的习惯，用蹩脚到难以理解的普通话和扬子说：大花弟弟自己开了家软件公司，生意好，挣了不少钱；过去追大花的小伙子，都买宝马了；村里的谁谁家在城里都住大房子了。

扬子虽然涵养好，内心暗自不爽：为了损我居然开始说普通话，我不就是穷嘛，瞎显摆啥。

婚姻走到第四年，大花霸道的本性愈发没有了遮掩，扬子也越来越沉默、焦躁。

那年过年，依然回大花家，大花弟弟的公司特别红火，给大花爸妈在老家盖了大房子，大花妈妈依然用蹩脚的普通话告诉扬子：谁谁家换了车，谁谁家换了房；家里装修花了多少钱，大花没有给家里寄钱装修。

扬子工作稳定，注定发不了大财，注定在几年内只能守着小POLO和两居室的小房子，丈母娘每两年一次的提醒，让男人的自尊心受到了极大的打击。回来的路上，扬子面露不悦。大花一路抱怨：你看你吧！真没用，挣不到钱，回老家多没面子。跟你结婚真是倒了八辈子霉运！

以前大花抱怨，扬子总是沉默。经丈母娘的刺激，扬子在火车站爆发，和大花吵了起来。在火车站这样的公众场合，大花把扬子的脸抓的和家乡老农的棉袄一样，破。

当年中秋，扬子拒绝回大花家。

03你必须和我回娘家

我问大花：你每次让扬子和你回娘家，你都怎么说啊？

大花说：还能怎么说？吵啊！闹啊！

大花：过几天端午节，我妈最近身体不好，跟我回趟家。

扬子：最近工作比较忙，我没有时间，你自己回去吧。

大花：你什么意思啊？是不想回去吧，我妈生病你这个当女婿的都不管吗？口口声声工作，挣几个钱啊？

扬子：我怎么没管，我不是打钱过去了吗？我的工作只能挣那么多，想要有钱的别找我。

大花：你都几年没有回我家了，你是不是早就对我没有感情了？你是不是对我们家人有意见？

扬子：两回事。我就是不想去。别逼我。

大花：你根本就是不关心我家人，根本就是自私自利，我怎么找你这么个窝囊废。当初不是说好两年回家一次吗？你自己看多久都不回去了，我家人哪里对不起你吗？每年回来大包袱小行李的土特产带回来，你不吃吗？你就是个白眼狼。

扬子：对，我在你眼里就是一无是处。我走。

扬子作势欲走，大花去阻拦。你推我搡就变成了全武行，两个人在家里练起来了。这次扬子在正当防卫中，也主动出击了。

我问大花：你有没有想过换一种方式和扬子说话，比如撒娇试试。

大花翻眼瞅我：你看我这长相，适合撒娇吗？让我撒娇还不如直接让我去死。

我说：你不肯从自己身上找问题，一味地苛责扬子，他怎么能不反抗、不逃避。你以前告诉过我，找他是因为他对你好。现在扬子依然百分之百地对你好，但是你认为爱就是迁就吗？婚前，你的第一诉求是“扬子会对我好”；婚后，扬子做到了，依然对你好，但是你很痛苦，你想过你为何痛苦吗？

大花：扬子确实对我很好，一直没有变过。但是我希望他更上进一些，和我沟通的更多一些，社交面广一些，挣钱多一些，可以给我和孩子更好的生活。

女人在婚后的苦恼多半来源于忽略了在婚前看中男人最珍贵的品质，开始在男人身上寻找自我价值感、寻找安全感，要的越来越多。

04我们一起回家吧

大花和扬子的沟通中暗含着威胁：你必须陪我回家，不陪，你就是不爱我；不陪，你就要受到惩罚。如果家庭成员间的沟通暗含威胁他人或者实施惩罚，家庭成员间会产生敌意和抵制，彼此的关系将会疏远。这些年，大花释放的威胁信号太多了，扬子也一退再退。

夫妻间的沟通应该是柔和的、非暴力的，沟通中呈现彼此的爱和感情，并且沟通结果可以兼顾双方的需要，这样的沟通表达的是请求而非命令，表达的是自己内心的真实感受，双方的内心也会逐渐归于平和，沟通的效果才是明晰和有成效的。

我问大花：为了家庭的和睦，你愿意做出一点点的改变吗？

大花问：如何改？

我说：非暴力、就事论事、谈感觉、倾听、接纳、同理心。

以后的几天，大花经常和我就如何与扬子的沟通和我长聊。

端午节前一天，大花发信息：V姐，我们全家回娘家，一没吵二没打。

假期后，大花来工作室向我模拟了她和扬子的谈话。

大花：老公，上次吵架是我脾气太急了，不好意思啊！我妈生病了，我真的不放心。你陪我回去一次好不好？

扬子：类似上次的事情以后不要再发生了，我工作比较忙，已经打钱过去了，你自己回去吧！我带孩子。

大花：老公，我自己回去我觉得有点孤单，毕竟人家回家都是一家三口，你说我一个人回去算怎么回事啊，你几年都不回去，亲戚邻居还以为我离婚了呢！你能陪我吗？我妈也唠叨想娃，想看看娃和你呢！

扬子：一见面你妈就唠叨谁家有钱，我受不了。

大花：我能理解你，她唠叨这些我也烦，毕竟那是人家的生活。她年纪大了，爱唠叨，你体量体量，而且我们现在的日子我个人是满足的，你看你父母帮衬我们带孩子，咱俩上班，孩子身体健康，不挺好嘛。

扬子：以前你可不这么认为。你不是觉得嫁给我，你倒了八辈子血霉吗？

大花：扬子，最近我和V姐聊了很多我们之间的事情，我明白过去是我对你太苛责，我向你道歉。是我对你的要求太多，看到你的付出太少。

扬子：你确定这是你的真心话，不单单是哄我回娘家？

大花：当然不是，结婚这么多年，全仰仗你的小身板扛着这个家呢。V姐点出很多我做的不够好的地方，我已经意识到自己的问题了。

扬子：行吧，我陪你们娘俩回去吧！但是我有个条件，回家以后千万别拽着我串门，我听不懂你们说话，着急；你最好提前和你妈说：别老是在我面前炫耀你弟弟，我现在的收入只能维持目前的生活水平，这是事实，我也是有自尊心的。回去后，我想带着孩子在周边转转，你自由活动，可以吗？

大花：当然可以，我去订票。

亲密关系中应该善用柔性的非暴力沟通，它提醒关系中的人们专注彼此的感受、需要和请求，鼓励双方倾听，培育关系中的尊重和爱，使彼此情意相通，让爱流动、涌入生活。

依据事实情况，大花直接提出回家的请求，不含威胁且公正客观地表达了非常希望扬子一起回家的想法，真诚地表达了对过往行为的歉意，共情地保护了扬子的自尊心，并且两人共同商定了回家后的行动，彼此的需求都得到合理的满足。

所以，只要掌握正确的沟通方式，真诚、敞开、满怀感激，让男人陪你欢天喜地回娘家是可以实现的。

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