《我的是如何一步步毁掉我的生活的》
起初，被这本书的标题深深吸引，这些字眼勾出我心底的某些触须，痒痒的，有了去触碰想法。想想，我第一次有生活被毁掉的感觉的时候大概是在18岁的时候吧，也不止一次尝到不可挽回的生命的悲哀，随着年龄渐长，当这种悲哀不时造访时，我还能选择自嘲或是逃避，亦或是在像小孩子一样抹眼睛。半个月前，当我鼓起勇气准备面对生命的残酷之时，不可否认，我带着一种盲目的乐观与生命做了一次孤注一掷的博弈，自以为是地赌上我所谓的幸福，我沉浸在胜利的喜悦中幻想着我的未来，我意识到我的盲目乐观在与生命的博弈中并没有什么优势，也隐隐感到这十几年的岁月的积累好的坏的似洪流、似猛兽，我躲不掉。所以，当我真正面临结果的那一刻，很奇妙。当结果被告知的时候，似乎被那张平静的脸所迷惑，她不懂我的孤注一掷，我也不愿意表现出我此刻的孤立无援，所以我并没有感到世界坍塌的黑暗袭来，只是深感无奈，像是再也找不回最爱的洋娃娃的小女孩。我想我还保持着理智，我知道我一直都是一个坚强，不会轻易流露软弱的人，我还可以带着适当感情地称述现实，还知道要在痛哭的时候记得掩面。后知后觉，当我想的更清楚，也更加懂得了这个结果背负的苦果，我感觉生命的悲哀慢慢袭来，我感受到了真真切切的痛哭与迷茫。只有在她面前我终于又是那个什么都不懂得小孩，在电话里，我开始嚎啕大哭，为我的过去为我的未来。
这篇随笔字里行间始终都没有道清我当时的处境，一是自尊还不能让我轻松地将自己的窘境完全公示于人；二则相信有类似梦魇的人会有同感，无论他/她深陷何种泥沼。
