“你每天都在想些什么？”有一天，我这样问两位高中同学。

她们无独有偶，发生一串唏嘘声。

“我每天上班累得要死，下班回来吃个饭玩会手机就要睡觉了，明天还要早起。周末天，睡个懒觉一上午就过去了，看两集电视一天就过去了，我要想什么，我能想什么！”

我想这代表着大部分都市上班族，他们虽无暇细想，不过大方向总还是有的，或三年或五年内，囊中不羞，功成名就，结婚生子，光宗耀祖。简单直接的说，男的多半就想过年走亲访友的时候像模像样，然后被一方人谈论那家后生可出息了，工作体面，工资又高，女朋友还是城里的大学生之类；女的无非就想在同学聚会或同学婚宴上惊艳动人，然后被各种吹捧，哇，你现在好漂亮哦，简直越来越年轻了云云。

过完年散了聚会，男女依旧早出晚归，继续奔波。

还有一部分人，一部分女人，她们真的每天都很有时间，她们无须每早慌乱出门挤地铁公交，无须听领导指手画脚发号施令，无须完成月度销量加班至深夜做完报表，无须被相亲被催嫁被惊恐不能生育，因为她们已经拖了一个孩子，或者两个，她们的名字叫宝妈。

真是宝吗？想得美。孩子是宝而已。

所以她们还有一个名字，叫全职妈妈。

她们只负责带好一个小孩。那多轻松。

放屁。她们每天二十四小时精神高度集中随时待命，孩子一哭就得马上感知是不是饿了是不是尿了是不是困了是不是病了，然后一扑爬一跟头的兑奶换尿布哄觉去医院。还有可能这些都不是，紧紧是因为屋里光线太暗了，外面太吵了，路太颠簸了，不想睡了想坐想站想抱想玩玩具了，如果不能正确理会你只能像热锅上的蚂蚁，急得团团转。

当然全职带孩子的妈妈多少都能感应出来的。

好不容易逮上孩子睡了，你还得煮饭洗碗洗衣拖地，要是孩子睡不了一会，你多半就是拉屎刚一半，顶着满头泡沫，手上全是洗洁精，正在换洗充满尿香屎香的床单，刚刚准备打开电视……就不顾一切来伺候这个小祖宗了。

要想成功把孩子带好啊，你必须得有国防的身体，同时担任家政清洁，厨师，营养师，育儿师，保健师，心理辅导师，还得陪读陪玩陪教育，顺便当这个小债主的钱袋and保镖。

你以为这是最苦的么，其实不，最苦的是这份工作没有年假没有工嫁没有病假没有伤假没有婚假产假连周末单休假都没有。

你以为这是最苦的么，根本不，最苦的是当孩儿爹回来你企图让他为你分担，他却说上班好累压力好大，吃完饭便戴上耳机盯着手机屏幕目不转睛的时候。（好不容易大发善心主动请缨换个尿布兑个奶哄下孩子，结果尿布没粘好尿孩子一身，吃完奶，奶瓶乱扔，孩子是被他哄着了可他也跟着睡着了两爷子四仰八叉，孩子一只手还在他屁股下。）

你认为这是最苦的么，绝对不，最苦的是日子一天天过去，孩儿爹依旧风华正茂可以跟大批同事谈论今年央行又降息了，销售业跟建筑业谁更吃香，法拉利的性能好还是兰博基尼，到底是那个胸大的妹子好看还是细长腿好看，而看着自己一无经济来源，二无社交圈，容颜渐老，朋友渐少，脾气越来越大，抱怨越来越多，心智越来越虚无，际遇越来越可悲，年纪轻轻就腰痛，背痛，颈子痛，成天诚惶诚恐担惊受怕，时不时孤独失望涌上心头，身体跟精神一点一点被摧毁。对。这是最苦的。这是最苦的。

每次一个人拎一堆东西拖个娃一早挤公交去儿保打预防针的时候感慨最多，为什么人家都是开车去？为什么人家都有两边老人或者老公陪伴？为什么他的老公肯请假？为什么她生了孩子还有时间打扮得这么漂亮？为什么她没有憔悴，背也没有扛，也没有家庭主妇的味道？为什么她吼了孩子奶奶孩子奶奶也没有生气？为什么他们打最贵的预防针考都不用考虑一下？

好吧，我这是穷人心理。她们在家绝对不会像上述那般苦，可能就是之前我提到的第一第二种人，或小资，或阔太，或身边有个婆婆在。也许我想错了，不过我还是这样想。

终于明白，孤独、失意和闲才是一切创作的源头。要是史铁生没有残废双腿，要是他能找到一份好工作，要是那两年找他专研学术的人络绎不绝，他是断然写不出《我与地坛》这样的文章的。

说回孤独失意和闲的宝妈们。

她们一部分开起了淘宝，一部分干起了微商，既照顾了孩子又有了用心经营之事。还剩下最后一部分，她们的精神就只有在日复一日的空虚里苟且了。

下面以我为例，我每天究竟在想些什么。

我会想上面提到的所有，想怎么就把生活过成了这样，想明明那么认真生活却还有那么多不如意，我会想到生死，想到突然死去好多遗憾，想都想了那么多年的生死为什么还是那么害怕死，想我的孩子，小小牧谦。

有人会说孩子不是你的安慰么。孩子当然是安慰，可是我就会想，几年之后除了孩子我还有什么，孩子终究会长大，到时为人父母的也终会成为目送孩子背影的佝偻老人。

有人又会说了，那你去上班，孩子丢爷爷奶奶。说到这点话就长了。第一，杜先生不想让爹妈受累，第二，凭什么娶媳妇的时候不慌不忙，带孙子就跑那么快了。抛开这两点爷爷奶奶就是想带得不得了，我又会想了，爷爷奶奶跟我的带人理念不一样，有时难免娇纵些，难免穿得抱歉些，难免磕些碰些，那说好的辣妈带潮童呢，孩子的成长只有一次，我才不想缺席。

马上又有人站出来质疑，你带就一定带得好么。对，作为一毕业就结婚一结婚就带娃的新妈，我肯定带不好，说实话我完全不知道怎样带好一个孩子，可那是我的孩子，我会认自己的结果，如果老人带出了差错，我必有怨言。

好，那你这也不对那也不对活该你受罪。我他妈真是活该啊。罪自己受。

行文至此，我承认我的心情是极极极不好的。可是突然得知又一好朋友也怀孕时，心情突然美妙起来。Come on 快说点高兴的事情，免得吓得她不敢生了。

来点前奏。为什么我敢胡说八道，因为我遵从本心。

抛开那种一直不善表达的那类，我知道好多本爱说话的人们突然都把心情藏起来不敢说了，尤其结婚后。你想幸福时发两张照片晒个幸福，马上就有评论秀得快死得快；你想伤心时发个心情泄下伤心，娘家，是不是又受委屈了？婆家，吃多了没事又在那闹啥？熟人，这姑娘肯定跟她家那位吵架了。不熟，说出来有用么，刷屏好烦，再刷屏蔽。（是啊，开篇提到的那两位高中同学——平日走动最多的同学，都把我屏蔽了。熟人尚且如此……）

所以啊，稳重的人多半慢慢不说话了。

可惜我从来都不是稳重那类。

想找人私聊，找谁呢？我这么身先士卒的当了妈妈，哪里还和那些没耍朋友的小姑娘聊得到一堆去。哎。只有闲来写几笔发泄发泄，有什么不好说不敢说不能说的，我就是要说，我就是有病，看不惯，你咬我啊。

好像心情也没怎么好。

偏偏七个多月了，两颗小牙齿完全冒出来了，能光着屁股满屋爬，能坐着耍玩具很久，还能拉着你裤脚一点一点站起来，早上你敢睡懒觉他就爬你身上来抓你的头发啃你的脸。

好粗鲁哈。其实，这娃算很好带的了，不哭不闹不感冒，长得也结实，就一点，费。一天都想出去玩，简直不晓得怜香惜玉，我这小胳膊小腿的，哪经得起他折腾。

不过只要小东西一笑啊，我的心都被萌化了。

总算心情美美的了。

你每天都在想些什么我无从得知。我每天都在想些什么，我却明了。焦躁，抑郁，典型的忧郁症嘛。我也明白是因为什么，因为久不工作的空虚，因为长久空虚的害怕，因为害怕深处的不自信，因为不自信后的胡思乱想……

码字好累，来点总结性的。我暂时还是不会出去工作，还是会不定时犯病，还是乐此不疲的自我安慰着。生活嘛，坏能坏到哪里去，以后杜先生不要我，要我的人多的是。

那句自我安慰的话是这样说的：我只是想参与一个生命的成长。

    ——以上，写于2015年10月16日（略改）

略改是因为原文口水话太多。

这大抵算最负能量的一篇文字了。本来想将以前的日志尽数搬来，可再回头一看，那些接地气的文字还是不适合出现在简书里，且让它们待在空间吧。

喏，我以前也曾那样黯然颓伤过，现在孩子稍大了，我也有简书了，就一点也不孤单了。

接下来，好好读书写字，做个美丽的妈妈。