先聊一下现在的我吧。
现在的我正坐在我寝室的床上，因为无聊所以想写一点东西。我的室友都去上班了，今天只有我休息，或者说这是风暴前的平静，最后的晚餐，因为明天我就要开始上第一天班了。
我和室友的关系慢慢融洽起来了，但是我还是感觉孤独，因为QQ上没有人和我联系，我的朋友们也被分到了另外一个宿舍楼。所以说现在的我应该是最孤独的时候，一个人呆在宿舍不知道该做什么，唱了一会歌竟然唱哭了自己。
我为什么哭呢？原因应该有很多吧。最主要的原因是我想家了。我怕别人说，你都这么大了，就离开家一个月自己一个人去打工，你还哭什么，真没出息。是啊，我挺没出息的，小时候想家的时候说哭就哭，别人会说，这小女孩真爱哭。现在我根本不敢说哭就哭，甚至给我妈打电话的时候我的眼泪明明早已夺眶而出，也说不出话了，可是我还是强忍着，努力让自己的声音听起来像是在笑，忍不住的时候就小声说一句，没事，我就是有点想家了。你看，我多没出息啊，想家了，想哭了，还不敢表达出来。因为这不是一个大人，成年人该做的。
再有一个原因是我也想有一个人陪伴我，关心我。我的好朋友老潘昨天生日，我没办法给她过生日，挺歉疚的。但是我挺羡慕老潘的，因为她有男朋友关心她，绝对不会忘了她的生日。
我也有过一个男朋友，已经分手一年多了，他也有了新欢，或许早就把我忘了。我不怪他，他对我挺好的，是我太作，弄丢了他。或许老天要给我一个惩罚，现在为止，依然没有一个男生喜欢我。现在我偶尔会想起他，在看到朋友秀恩爱的时候，在一个人孤独的时候。这对他不公平，我承认。可是这只是我一个人的想法，我从来没有主动找过他，我不想打扰他，一想到他的小女友，也懒得搭理他。
这就是射手座的天性吧，你喜欢我的时候我不喜欢你，你不喜欢我的时候我又想你了。但愿有良人，让我来珍惜。
聊聊这两天的经历吧。
我们的一切都是按月份分的，我的朋友大多都是1-6月份，所以，我没和她们一个宿舍，我也没和她们一个厂区，我现在有点讨厌我的出生月份。我分到的厂区是特保区，厂区离我的宿舍有20分钟路程。我们不仅需要穿没有一点金属的衣服，还要穿无尘服。相比我的同学而言，我还没有工作，就觉得很繁琐了。
不过幸好，我和一个一起来的男生分到了一起，他在富士康干活过，所以他很有经验，我有不懂的地方就问他，虽然他比我小，但是论经验，我一点也比不上他。
所以啊。你看我。
多么可怜啊，可是想想也是，每个人都有可怜的时候。无论一个人有多么幸福，她还是有可怜的时候，每个人都逃不掉，不然怎么会有那么多“水逆”呢？
我现在啊，有点缺钱，但是我不想问我妈要钱，因为我总觉得我是来挣钱的，可是花钱的速度远大于挣钱的速度。
我明天就要上班了，最近水逆比较严重，我没有别的想法，只希望不要太倒霉了。
现在有一件好事就是，我上的是白班。
夏天，家里是最忙的，我今年坚决要求出来打工是因为我们今年要去北京实习，要花很多钱。
可是，我还是有点难过，因为家里太忙了，我一个人在外面，没法帮家里捯饬一些繁琐的家务之类，没法帮我妈。她一个人肯定很辛苦。
我出门在外，最思念最牵挂的人就是我妈了。从小到大，我很少跟她顶嘴。别人常说，家里有两个属牛的，日子一定过得不安生，可是我和我妈几乎是最融洽的母女了。她为我而活，我因她而生。她每次一听说我要去打工，眼泪就要往下掉，她怕我出门在外受苦。而且我一直在外地上学，好不容易回家，她想让我多陪陪她，她只是一个母亲在思念自己的子女。这份思念好像永远在牵扯着我，不让我走远。
我一直忍着哭，今天趁着一个人都没有，把所有的泪都泼出来了。前几天，我看着奔跑吧，眼泪都是忍不住的往下坠。这几天，我的心情虽然有所缓解，但是，我还是想好好哭一场。
自己的情绪自己控制不了，我也不知道我在说什么，逻辑都不清晰了。现在，我好多了，我需要缓解缓解心情，然后给我妈打个电话。把哭红的眼睛赶紧恢复正常。
打工之旅，仅仅开始，未完...
