你改变不了,是因为你不够想

我已经一个星期没有输入和输入了,我很焦虑,但是我却总是冒出很多看起来合理的借口,我不喜欢这样的自己,但是我又不知道怎么改变。

人们都期待改变,人人都可以改变,如果你觉得自己改变不了,那一定是你不够想。习惯了舒适圈里的生活,习惯了每天的三点一线,害怕未知的生活,害怕各种不确定性,于是找出很多理由不去改变。

找不到自己喜欢什么,找不到自己的优点,甚至工作仅仅也只能勉强养活自己,没有梦想,低欲望,但好高骛远。一边清醒一边堕落,但大多时候我都是很乐观的,但似乎缺少了点勇气。

身边的人不停的走在我的前面,我除了观察他们走到那里之外,好像没有做出任何努力,我好像只是在乎他们过得怎么样,而不关心自己的未来应该怎么走。目光在一群人之中游来游去,时而停留在他身上,时而停留在他身上,飘忽不定。

日子是过以后,而不是过以前。

学英文和与阅读这两件事对我的生活没有任何作用,但是我坚持着,且乐此不疲。但是我时常会怀疑自己,这个时间应该去学一门能挣钱的技能,而不是浪费时间学这些暂时用不到的东西,你真的觉得一个月三千的工资能够让你安心学这些吗?

我该去学什么呢?

这个问题我问过自己无数次,很多人对于这个问题的答案似乎都能脱口而出。女孩子嘛,学化妆,学美容,学烘焙,学美甲,很多啊...我并不否认,但是要在其中选一个,都能让我抓耳挠腮。

我比较喜欢咖啡,喜欢文字,但是若是要从事一份文字的工作,我的能力和学历远远不够,这不过是一个爱好罢了,它并不能养活我。我真的不知道一个粗心大意但又内心敏感自卑的人能做什么工作。

想过嫁人生子,然后过着柴米油盐的生活,这是每个女孩的天性。但是我不想过那样的生活,至少现在不想,我的梦想是我能背着行囊去到我喜欢的地方写文章,这可能很简单,但却是梦想,它可能很可笑,但是却是我想起来就是会很心旷神怡的事情之一。

如果说旅行可以用相机记录,那么我想,文字也是其中最好的一种。

很多时候,我都埋怨我的家庭没有能力让我继续上学的机会。特别是在撰写文字时的困境时,想不到一句好的形容词时,找不到好的词语时,脑袋里没有任何一点东西时,仅剩的是唯一的天分和灵感支撑我走到现在。

我甚至能找到为什么有一部分人喜欢看我文字的原因,它简单易懂,丝毫不用花费很大的精力去看,因为我本来就没有用内涵的表达它们的能力。

很多时候竟觉得,活了那么多年,到底有什么值得自己骄傲的事情,好像一切都是跌跌撞撞过来的。没有爸爸的教导,没有妈妈的爱,我到底有什么?有的是一颗希望全世界都平平安安的心,有的是一颗希望世界和平的心,说来竟觉得可笑。

但,我从未真正放弃。

因为我还会考虑明天吃什么,明天穿什么,我还会想着认真生活,我没有放弃生活,但是我好像也并没有把它过好。心里总想着:等我有钱了,带奶奶出来玩,等我换房子了,我就买很多花和书,等我有钱了,把家里布置好看些,等我有钱了,我一定认真吃早餐,等我有钱了,我一定好好生活...

但其实,上面的每一个我完全都可以做到。过着低欲望的生活,外卖从来都是同一家,鞋子就一双穿了两年,衣服两三套,化妆品永远只有几瓶,不社交,每天的日子几乎都是一样的,所以我总觉得只要自己换一个环境,日子一定会好起来。可我错了,现在不改变,我一辈子都这样,这都是借口。

道理谁都懂,但是缺乏行动力。

生活是靠自己让它变好的,而不是让它自己变好的。

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