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这两天中关村二小的“霸凌”事件持续发酵，各路媒体或指责霸凌者、或指责霸凌者家长、班主任，或指责学校，似乎一定要一方给出一个交代。而事件的发酵者，被欺凌孩子的家长，也逐渐被推到了公众的视线。援引搜狐一篇文章中的揭秘，这次事件是被欺凌家长一手蓄意发酵的。

纸篓是被扔在身上，而不是扣在头上。

图片发自简书App

并且事情已经被处理。

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面对霸凌事件，身为父母的你焦虑吗？

霸凌事件，是每位家长都不愿意经历的。当这个话题被推到风口浪尖，我身边有很多的妈妈非常焦虑，甚至已经开始给孩子报什么跆拳道，散打班。敢问带着这样的初衷，是要让孩子防身还是让事件升级呢？

在这过程中，我一直在觉察自己，我为什么没有其他妈妈那么焦虑呢?

不焦虑是因为我的孩子一定不会成为这样事件中的主角

我的孩子既没有机会在家庭中学习到用暴力解决问题的方法，也没有可能在家庭中感受到忍气吞声和被压迫、顺从。自然他就不会有机会发展出这样的方式来应对这个世界。

不焦虑是因为这样的事件带给我的批判性思维

霸凌的孩子身上发生过什么样的故事，谁对他们说了什么，做了什么？他们需要用这样的方式来体现自己的意义和价值？同样，对于被霸凌的孩子，我也想知道他的身上发生过怎样的故事？是谁对他说了什么?做了什么？他需要采用这样的方式来应对这个世界？他为什么不能选择其他的方式？

在美国从事过40多年家庭咨询的心理学博士Betty Lou Bettner针对霸凌事件时特别指出，我们需要了解，被霸凌者是否已经形成这样一种行为模式，他们用被霸凌的方式显示出自己的弱，显示出自己是好人，而对方是坏人。她们用被欺凌的方式，来引起成人的关注以及他们对强者的打击，从而实现自己对强者的报复。如果他的行为模式如此，那么被欺凌，是不是他选择的控制世界的一种方式？ 同样，这位家长将事情闹得如此之大，是否也是她以弱者姿态寻求关注的方式？而她的目的，同样也是通过社会的关注，对学校、和班主任进行打击？

从百度百科中的介绍可以看到，鹏鹏也会跟其他班上的同学发生冲突，但是并不是极度严重的情节。其实回想我们小时候在学校，多少也会跟其他的同学发生冲突，可能都曾经有某些阶段是欺负别人的或者被欺负的对象，我们也正是在这样的社会环境中发展出了个性，发展出了如何在社会环境中找到自己的位置。而如果父母过多的干涉，都会给孩子留下负面的影响，他们或恃宠而骄，或让周围同学与他交往时忌惮三分，这样做反倒不利于孩子自主、自信的发展。

但如果有一天，霸凌事件如果真的发生在你孩子身上，并且他开始向你求助了，父母应该怎么做？

如果你和孩子真的面临这样的问题的时候，你可以尝试正面管教的方法：

1） 情绪缓解：共情

发生问题的当下父母用共情的方式，帮助孩子疏导情绪，比如“被同学扔垃圾桶感到很委屈对不对？”“你一定感觉到非常委屈，甚至想要回击他是吗？”“你是不是也懊恼自己当时没有做些什么？”等等，从而让孩子感受到自己是被理解的，被关注的，并且感觉到跟父母的连接，那么孩子的负面情绪自然容易得到疏导；反之，无论父母是将焦点转到责怪自己孩子不争气上，还是转到责骂对方孩子身上，甚至是将事态升级，孩子的情绪都不能得到疏导，反而会越来越气愤或懊恼，才有可能导致严重的心理后果。所以我们要反思，如果这位孩子真的“在事后出现严重的抑郁”，到底是什么造成了他的抑郁，父母应该怎样做才能真正的缓解孩子的情绪。自然的，他也会从你身上学会了，处理霸凌的方式，是责怪他人，或者终日封闭自己。

2）好奇式提问。

好奇的不带预设的问问孩子到底发生了什么，事情的前因后果到底如何。提问方式不是“你为什么哭？”，因为“为什么”容易引起孩子的反抗，他会觉得你在责怪他。而是“你愿意跟妈妈说说发生了什么吗？”“你对他说了什么吗”“你们之间还发生了什么”“你愿意说说你当时的感受吗”。 好奇式提问不能带有任何预设与引导性。因为孩子是非常敏感而聪明的，他们知道自己的行为会对大人产生什么影响。有时，他们也许只是想要引起过度关注，会夸大事实。生活中父母也常常遇到小孩子有这般技能。而在孩子受到欺负的时候，父母就容易被孩子误导，让事件升级。好奇式提问帮你明确事情的真相，让家长了解到，真的是自己的孩子什么都没做，错误全在对方吗？

3）最后与孩子一同头脑风暴，或与他进行家庭会议，让孩子参与解决办法的提出。

孩子的一生还有很多路要自己走，这位孩子如果真的在学校缺乏表达自己的能力，为自己争取力量的能力，那么他在家里时候有这些能力吗，他在家的时候，想说的话有被听到吗？平时生活中，他内心的力量有被培养出来吗？通过头脑风暴和家庭会议，家长可以锻炼孩子表达自己的能力，家长在这过程中也教会了孩子尊重自己需求，尊重彼此的能力。通过执行孩子的想法，让孩子知道，自己是有能力的，能带来变化的，而不是一味的顺从和容忍。

内心有力量的孩子是需要内心有力量的妈妈来培养的。当父母的焦虑情绪蔓延到孩子身上，孩子就会感到时时处处都危险。

所以，当面对任何问题时，父母的冷静思考、父母的处变不惊、父母的智慧呈现，才是孩子学习和模仿的榜样！所以，通过这样的事件来检视一下我们自身，检视一下自己是否给了孩子力量，还是剥夺了他成长的机会？

心理学家温尼科特曾经帮助过一个被霸凌的口吃女孩子，他给的方法很简单。就是当平时欺负她的那五个同学再来的时候，请她把口袋里的三块糖给他们，并且是一块一块的给。当这个小女孩再次面对这样的情况，完成了这三个动作之后，那五个孩子再也没有过来欺负她。当那五个孩子感受到了这个小女孩内心的力量的时候，当然欺负她的人就没那么有力量了，改变就发生了。也许就是小女孩的那种无力感，给了霸凌者去欺负的意义，以及重复这样行为的价值。而一个内心强大的孩子是不会用这种方式寻找自己的意义的，也自然不会给其他人这样的机会。

转自网络： 原创 2016-12-14 Judy&LuLu

文丨刘佳 & 裴璐