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一个作品，是抄袭的情绪还是语感，还是框架，很轻易都能发现。只要累积足够的经验就可以了，文学最需要的是祛魅，对人对朋友对家人，对编辑，都是。我上学的时候独来独往，我觉得与人相处就是把自己得完整剖开，我不愿意于是就得不到机会，有时更多明明自己已经千般努力还是会把责任归功于鼓励者。应该说是一种不可置疑的单纯信赖，让写的东西有一个去处，现在的想法是，这个观念有谬误，如果归功于鼓励者，那岂非什么都不做也就可以。我对编辑的忌惮是我觉得我深信自己没那么好，但是心底认为自己非常的好，一方面觉得是在对编辑要，一方面我又不觉得没说透我感受也不够柔缓，我不乐意吸收来自于对方的「帮助」。不吸收，有缘的人才是我认证中的读者。它们是散落天涯的，也是为数不多，甚至是唯一的读者，我写给我的心，也写给你，你才是我的读者，除你以外，都是垃圾。我对自己都没什么留情，差评对我而言不过是快速回到本身的心灵，如果你利用别人得到的上位机会，本来自己都得不到任何利益，反过来还假装傲娇，我觉得特别无趣。一个无趣，就会让我觉得白费，写了这个就没了下个，所以一点钱不算什么，我并不是一个想要但是做出姿态，我不需要的那种人，除非我是真的有了那种心态，大家不在一个节奏，没必要过多交流。保持自己的行走速度，有多少人读过，无非也还是不会有人真的明白「你为何是你，今天这样的你」。
没关系，我觉得高兴就好。我在乎的事情在多数人眼里，是并不存在的海上气泡。
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二零一九年，来到简书写作的目的，其实并不明确，除了明心见性，不想的也都怀疑一般也还是想的。我也并未真的忽略，就算都为写作者，想法千差万别，仍旧不可能对话。敏感的写作者对起话来神仙打架，掏空能量更快。并非不接受拉帮结派，而是我不需要远方，我要的是自己的节奏和快。
对于性的看法也很说明问题。我似乎曾经很想在这里谈一段恋爱，但是由于我几乎什么也不信，太容易放弃了，虽然还是能够给予热烈的回馈响应，实际对方给到我的都不是我要的。就此，付出没有意义，所有想要的都需要自己给。很多人说，你不要自欺到头来它就像咖啡因必不可少。思路不统一纵然迷人但也可耻，可恨。
我并不憎恨任何一个人，我总是赞同别人的看的。比如十八岁的一个朋友去了北京，后来结婚，但我不知道，我们互相有对方的号码，有天实在无聊，打电话给他，一个女的接过去，说，你是谁，你说是他的朋友，那我们结婚的时候咋没见到你随礼。其实我当时听到了心里很纳闷，不懂，我并不觉得是这样，世俗女性的攻击性我理解不来，然后再一想，或许也可以赞同。但是我们本来就并未见过，只是同城，有时夜晚聊的比较多，似乎就比较认真的会记得对方。爱是什么？没啥意思。那个女的，就是世俗女性，她要的就是用能量威慑使男人觉得不容置疑，其实，我只是觉得，这很多余。
后来我也做，但都觉得兴趣缺缺，然后我又成为今天的样子，天然去雕饰，这是自己。
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写作是我从小到大的好友。它，已然不是我的杜拉斯一般的「情人」了，这是个变化，或许算是进阶？某种祛魅。
不过，我不接受彼此评价的缘故是。我和大多数人丝毫不同，就算你说对了一句半句，和我真正想到的，也没有瓜葛。有些评价是根本暴力的，我曾经费劲，没让你说为啥还要说。
因为是公开的表述，还有一个位子。
闲庭信步的缓慢就是我快速的节奏，每天翻来无数本书都不读完就是我的小确幸。
相对于人们的道歉，无非是换来某种必须的接受或否定。真的关心会消融自己。而我也不愿意，因为不会得到同等级的东西，即便你会觉得似乎骄傲，我也一样，我没必要放下本来不说也高贵的事实。
开始我这样讲述的时候有内心强迫，现在没有。
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正是奔跑本身带来了不需要思考的不停滞的当下。
那些评价让我感到赞同感同身受又食之无味，于是我决定遗弃走上原本道路。
原本，那个岁月的我太久了，我都以为很难回过去，竟然一步步山穷水尽的，抵达了。
我感恩。对于这一点。
除此以外，基本都是原生命途的牵引与设定。
灵魂独行尚美，冷眼旁观心花乱坠。
