促使我写下这篇文章的引子是发生在昨晚的一件小事。
昨天晚上二宝在客厅写作业，因为有点磨蹭，九点多了还没写完，大宝先写完了，来客厅与我聊天，开始我回应了他，然后我发现二宝一直分心听我们说话，于是我跟大宝说先不说话了，影响弟弟写作业，大宝停了一会，又开始说话，我再次提醒他先保持安静，大宝又停了一会还是继续跟我说话，我本来因为时间有点晚了二宝还没写完有点焦急，想让他早点写完睡觉，大宝还一直说话，我就急眼训斥了大宝，挨了训的大宝就开始生气委屈跟我哭诉争辩。
他说自己是这个家里最累最苦的最想学习好的，却又是挨熊最多的。我从不熊弟弟，却只熊他，我开始觉得他无理取闹，跟他争辩了一番，结果他更加委屈，跑到床上捂着被子哭起来。
看到大宝这些表现，我好像又看到了小时候的自己，以及现在的自己。
我从小抱怨我的妈妈对我和弟弟不公，长大抱怨我的婆婆对我和小叔子媳妇不公，然而我的儿子现在开始抱怨我的不公。他的愤怒，他的委屈，他的不甘心，就是如同我的翻版。果然命运在此刻完成了轮回。
如果我无法接纳他，就是无法接纳自己。我哄睡了二宝，调整心态，去到大宝窗前，摸摸他的脸蛋，他的脸蛋肉肉的，摸起来很舒服。小时候我最爱捏他的小脸，亲亲他的小脸，从二宝出生以后，我真的很少再与他亲热。对待他的态度也不耐烦了很多，忽视他，看不到他，这是我作为妈妈的失职。
我跟大宝表达了我的歉意，请求他的谅解，同时告诉他我对他的爱。虽然我也有点不确定我是否真的像我说的那么爱他，但是我必须表达出来给他信念。其实不知从什么时候开始，我对大宝的感情变得有点复杂。作为妈妈我爱他心疼他，但有时又看他很多不顺眼，不喜欢他的很多个性和行为。我用我所了解的一星半点的心理学知识分析，我对大宝的讨厌，也许就是我对我自己小时候的一个投射。我讨厌的不是大宝，是我自己。所以，我应该试着去接纳大宝，接纳自己。
作为妈妈我做的好不好不应由我自己判断，而是以孩子的感受为准。不管我的发心是怎样，只要孩子感受到的不是温暖与幸福，我就应该调整我的方式。要记得我养育他的初衷是什么？我把他带到这个世界上来，即使不能够给他多么好的经济条件，也不能够给他多么高的人生领悟，那至少，我应该给他作为妈妈的温暖与安全，至少可以让他不要像我的小时候一样对妈妈充满了抱怨。
当我看到他因为不平衡的心态而产生扭曲的行为，当我看到他胆小懦弱的性格，我深深感受到这些年我对他的影响。
父母是原件，孩子是复印件。只有父母提高认知，纠正行为，孩子才能改变。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
