2019年我决定考研，暑假回家作为一个准大四的人来说无疑是痛苦的，周围的邻居亲戚都在问你：“马上毕业了，准备做什么呀，工作找好那吗？我给你说那个谁谁谁，现在在那里工作，一个月挣可多钱呢，都在准备买房了”“马上毕业了，有男朋友没有哦，我听说那个谁条件挺好的，想不想认识一下都22了可以认识认识了”……我不知道大四到底处在一个什么样子的位置，我不知道周围的人到底是关心还是在等着看笑话，我很累，有时候不愿意去应付这些话，就有人说你不懂事。我以为我的家人是懂我的支持我的的不曾想连我妈也这样说：“你这个考研准备的怎么样了，反正你都觉得考不上要不不考了吧，找个工作上班吧。”说不清楚自己到底是一个什么样子的心情，我知道大学四年我读的学校学费很贵，我知道自己花了父母很多钱，我也知道他们都是在问我好但每次听见“你大学四年的花费啊，把我房子的首付都花光了。”我还是觉得很难受，我以前一直觉得父母永远会是我最温暖的支柱，长大后我慢慢发现他们越来越喜欢别人家的小孩，总觉得自己的娃这里不好那里很差。就算是打着为我好的旗号我也想他们能多听听我的想法。
暑假和朋友聊天，聊到了过去，聊到了未来，他们问我考那个学校，我说了，他们就说这个学校怕是有点儿难哦，要不要考虑考虑换一个，他们问你都要考研了和男朋友分手了吗，我想不通为什么考研就一定要和男朋友分手，为什么不能是一起进步。为什么考研一定要去考一个相对简单的学校，对我来说考研真的不是为了文凭，而是因为我真的喜欢教师这个职业我认为自己在大学所学的还不能胜任教师这个行业，我想去一个好的学校提升自己，在我看来考研没有那个学校就很简单，都难为什么不选择一个自己喜欢的想去的呢？为什么要为了所谓的简单一点儿就委屈了自己，这可能是我人生之中最后的一段学生时代，我只想把它用在我想做并喜欢的地方。
所有人都觉得你应该怎么样怎么样，但是没有人问我累不累，很多个难眠夜晚但是我自己一个人熬过的，很多个想放弃的时候也是我自己撑过去的，我以后的人生是我自己的，我感谢生命中每一个关心我的人，但是我的选择我只想自己做，就算考研失败我也不会后悔，因为我现在在做的是我想做的，因为以后我不知道自己是否还有机会6点半起床学习，12点睡觉，一天的脑子里面很纯粹就是想着如何记住理解333，如何提高英语，如何多拿一分。三点一线生活很枯燥但并不是没有乐趣，我会因为一周的学习任务完成奖励自己去看个电影，我会约上三两好友在累的时候去逛逛街，我会自己做一锅美食和男朋友偷得浮生半日闲。当然我也会因为记不住知识点，背不来单词，弄不清楚毛中特而痛苦，但这都不是事，时间是公平的，每个人每一天都有二十四个小时，关键在于我们怎么去利用它，同样的考研路上的痛苦每一个人都会遇见，所以说不应该自暴自弃，妄自菲薄，就算考研再难，每年还是有这么多人考上研，那这个人为什么不能是我。
即使身边的很多朋友，家人都质疑我的选择，也有朋友取得了理想的工作，但是我还是想为它努力一把，如果年轻我就想着就这样吧，那生活就真的是一潭死水了，这一年我不是想向毕业证明我也可以优秀，而是只想证明我可以选择的未来。今天是大四的第一个周末，距离20考研还有104天，我做在图书馆的这个角落陪伴我的是13年英语二，写下文字是想以后的我，现在的我就是这个选择，加油(^ω^)以后的路的路很长，人生的选择还有很多种，不要怕失败。
