十几年前，当我还是小孩子的时候，特别迷恋老港剧。

那时候有部电视剧叫《流金岁月》，女主角是个律师，漂亮、理性、睿智、沉稳持重。

老港剧的画面色调偏黄，加上剧里十有八九是在法庭上的戏，整个画面从人到布景，黄澄澄一片。但那时候我喜欢的不得了，每天蹦跳着去找也很喜欢这部戏的亲戚姐姐讨论剧情。

剧里有一幕，是女主角为爱人辩护，眼神坚定，激烈而勇敢。两个小女孩就这样被感召着，小姐姐望着我说「以后我们都学法律好不好？」

事实证明，我这个金鱼脑子隔天就把这件事抛到脑后。小姐姐却很努力，从小到大都是我妈口中「别人家的孩子」，如愿学了法律，进了检察院工作。

到了岗位后，她发现一切不同于她的想像。持续透支的办案状态，职业环境带来的焦虑感都让她感到疲惫。

她没能像十几年前想像的那样，热爱这份工作。

她选法律本就违背了父母的意愿，如今撞了南墙连回家哭一声的资格都没有。

后来小姐姐离开原职，预备着考学校做老师。赶上了间隔年，本市的法学老师没有招考名额，只能退而求其次做了辅导员。

学生识得看脸色欺生，让她时不时发出「这一届学生没办法带」的感慨。

你一定以为我要讲一个梦想破灭的故事了。

可是居然不是。

我前一段时间去她工作的学校见她。她扶着儿子在教学楼前的草地上学走路。小朋友趁大人不注意，往前冲了几步，然后摔了个屁股朝天还咯咯笑。

她发表论文，参与一些学术相关的活动，争取转编制的名额，还寄望有讲课的机会。

她挺忙的，根本没空理睬那些捏泡泡一样消失的梦想，埋头应对一个又一个重燃的期待。

就像《南海姑娘》里面唱，旧梦失去有新侣作伴。

为什么我们会常常觉得自己和想象中自己渐行渐远？

很简单啊，因为我们都期待自己能够战绩卓越地和生活对抗，像奥特曼打小怪兽一样，永远是赢家。

成功的路上不拥挤，失败的路上才拥挤。在某个阶段拥有自己的「假想人生」，更容易因为失去而怅然若失。但其实反过来想想，你本来就是一无所有，怕什么从头开始？

20多岁，生活逐渐开始剥落露出最狰狞的一面。

我有个闺蜜，年初兴致盎然地说要学车，隔天家人因病入院，忙里忙外就到了年末。

还有个同事，父亲突然中风偏瘫，一夜间连他最疼爱的小女儿都不认识，等她去照顾。

中风后遗症是长期病，同事看似风平浪静，工作仍一成不变地依序进行，只是偶发感慨「以前做梦儿子快高长大，现在最大的梦想是我爸能早点认人」。

在24岁以前，我以为跑或不跑，跑得快或者慢，完全由我自己决定的。

现在才洞晓，你不会知道生活什么时候强迫你停下来，只能趁能跑的时候，用力跑。

我曾经非常喜欢一个托辞「是现实打断了我的人生计划」。

上学的时候，是这周因为感冒没有完成复习计划，理所当然地拖到下一周。

上班以后，是因为晚上老板要我加班，所以交不上这一周的稿件。

你看，这铁石一样的生活击垮了我，还不允许我趴下歇一会儿吗？

直到有人告诉我，当你脱离了20岁的狰狞之后，接踵而至的就是30岁的狰狞，然后是40岁，50岁……一样面目可憎。

生活不会好，只会更狰狞。除非你一直在转换目标，才能求取平衡。

现实只是打「散」了你的计划，但不能打「乱」。只要你愿意，它可以盘根错节地深入生活的缝隙。

小姐姐说她不后悔学法律，因为曾经有那么一刻，她清晰地记得——「有一天抱着资料夹，路过办公室拐角处的镜子，镜子里那个人穿着整洁的套装，像是童年想像过的样子。」

我们一起唱童年时听过的电视剧插曲，歌词说，狂风即使翻满地，仍等一些好天气。

我亦只有一次人生，不能轻易粗暴地交予未竟的遗憾。

平行世界的理论里说，一定有一个人在另一个平行世界里活成了你想要的样子。

如果有机会见到，我真想远远地向她招一下手——曾想要成为你的我很可爱，但现在我也活得不差。

我们没有活成想要的样子。被问到有没有一些遗憾，即便咬紧牙关，还是会忍不住说出「是的」。

但那有什么关系。能够好好地把梦做了一场，即使输的姿态有些难看，也已是睥睨四方的人家赢家了。

只要我们有可能在明天活成今天想要的模样，不就有力量继续走下去吗？