前不久，央视热播剧《大考》中，周博文的妈妈曾一度被全网刷屏。

一个最大的疑问，博文妈妈有什么魔力，让废柴10年的老公重新负起家庭的责任。

当老公只顾游戏和打牌时，儿子都气得想方设法制止他，而她自己没选择加倍责骂，而是去试着体会老公从游戏中得到的快乐。

当老公推三阻四说自己没能力带二胎，明眼人都能看出他就是不想承担责任时，她没有一丝一毫的生气，而是惊讶地说：

 “老公啊，你太小看你自己了，我对你有信心的。你游戏的时候，一个人指挥千军万马，这么一个小朋友，你一定搞得定的，我相信你。”

可以说，这样人人喊打的老公，真的没几个人能容忍。

其实，博文妈妈虽然只是普通人，却有着大智慧。

虽然老公问题很大，但她不强迫老公改变，只去了解老公，体谅老公，同时也清楚自己的需求和底线，适时地表达自己的感受。

最近看了一本有助于解决著名的“婆媳矛盾”的书《原生家庭的•婚恋版》，作者就曾被质疑，明明是对方父母的问题，凭什么是我在努力。

可如果你看了博文妈妈的例子，就知道自己恰当的方式方法，对一个“无可救药、不争气”的老公都这么奏效，拿下关系更远一层的公婆，就更不在话下了。

《原生家庭婚恋版》的作者是苏珊·福沃德，她是心理学博士、国际著名心理医师和畅销书作家。

沃德拥有20多年心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。

这本书是《原生家庭》之后的又一力作，给婆媳和翁婿关系的问题把脉，犀利剖析新成员与原生家庭的冲突与磨合。适合每一个需要与伴侣父母打交道的你我。

其实，我们如果能从书中学到博文妈妈对待“有毒老公”的能力，头疼的“婆媳关系”也会迎刃而解。

一、了解你的婆婆，降低自己的情绪成本

书中首先就给我们总结了父母的五种主要类型，先充分了解他们有哪些特点，再来看我们如何应对。

第一种是批评型，仅仅因为你的观点、偏好、行为方式和他们不同，她就会认为你不对、不好、能力不行。你和老公关系中可能存在的问题，她都会理所当然算在你头上。

第二类是占有型，她在你老公的成长中全面干预，你的加入，也会让她惯性地认为，同样可以随意侵入你的生活。

第三类是控制型，她始终不相信儿子有能力过好自己的生活，都要听从她的意见和安排，也同样需要你的服从，表面是一切“为你们好”的爱的宣言，但她的爱需要你无条件的取悦他们。

第四类是惹事型，她自身各种问题层出不穷，不但让你的老公一直麻烦缠身，不得安宁，心理压力过大，还会殃及你们的家庭，成为你们夫妻间的隐患。

最后一类是拒绝型，她会故意用残忍、粗暴的方式攻击你，撺掇你的老公站在你的对立面。她自己的婚姻充斥着痛苦，而你们的婚姻幸福是她不愿面对的现实。

每一种类型并没有敬畏分明的界定，而总结起来，都是因为她自身信念和认知的缺陷，通过伤害你的方式来满足她内心的需求。

换句话说，她展现问题的时候，也正是她脆弱和无助的时候。

比如一个自己婚姻不幸的妈妈，通过控制或占有儿子，可以获得缺失的安全感，现在还想同样对待你。

那么如果你对她说，“妈，他已经长达了，现在是老公，是爸爸，需要独立为这个家庭负更多责任了…”结果多半会更加激怒她。

越正确的道理，越让人觉得无力反驳，她就更加害怕仅有的获得安全感的方式也要失去了。

你需要做的是较量填补她的需求，至少不扩大她的需求，这就为我们选择更好的方式提供了突破口。

了解婆婆的类型，就知道她在思维和行为方式上有哪些主要特点，既让自己清楚该如何做出应对，也不给自己过高的期待。

你要达到的目的就是：

以最少的情绪、情感和期待上的代价，收获最快、最大的改善效果。

二、好好照顾自己，提升改变的能量

如果你已经在婆媳关系的问题里纠缠了很久，那一定很难受。

你可能都没奢望老公站在你的一边，可他总是连一句安慰都给不到你，憋久了，真的让人很恼火，很委屈！

亲爱的，先用“哎哟技巧”来照顾一下自己的情绪吧。

你可以简单地自言自语：

哎呦！他们真的很过分！

哎呦！我快要气炸了！

哎呦！这太伤人了，我的胃好疼啊！

平时心疼老公不能说，或得不到回应的那些心声，大胆地、大声地对自己说出来，你会感觉一身轻松。

如果你实在太愤怒了，还有一个方法，可以不伤害别人，让自己的愤怒更痛快、更放心地发泄出来。

你可以闭上眼睛，想象伤害你的人的样子。

她的神态、声音、动作浮现出来更好，然后尽情地说任何你想说的话，多难听都没关系，你不会得到她任何真实的反映，你很安全。

书中一位女士尝试了这个方法，她的感觉是“我的天哪，感觉也太棒了。我再也不会觉得自己要失控了。”

照顾好情绪之后，你就有能力静下来，真正审视你的生活。

事实上，你需要看清和接受一些现实：

比如，你的婆婆很难做出改变；

她的确没有义务接受你、喜欢你、包容你；

你的老公是在她的影响下长大的，你希望的理解和支持，很可能与他的认知和习惯相矛盾，得不到，或许真的在情理之中。

但是，作者强调，要你接受现实，绝不是“原谅！而后遗忘”。

此时的你，完全有能量主动结束人心俱疲的内心挣扎，不奢求婆婆很快走出已有的类型，不幻想她会如你所想愿地对待你，不因期待落空而愤怒。

当你用新的视角看待

你们的关系，你已经到了一个新的高度，不会再轻易被“有毒的”婆婆牵着情绪走。

三、4个步骤，让家庭关系迈出转变的第一步

其实，真正让你难受的并不是“婆媳矛盾”，而是在矛盾中，你的老公不能挺身而出。

所以让你的老公愿意动起来，是你们家庭幸福的那道曙光。

第一步，找准谈话时机。

“挑他心情好的时候说重要的事情。”

虽然这是常识，但好像我们总在冲动之下忽视了这一点。

那么这一次，如果你想把谈话成功率提高，千万找一个能让他放松的环境，在他没有那么大压力时，说出主题。

可以是一个周末的清晨，可以在孩子睡下之后，你们有充足的独处时间，他也不是下班后疲惫的状态，或者你了解的他最舒适的时间段。

冷静、安静、没有威胁的环境，就是你需要营造的谈话氛围。

第二步，选择合适的开场白，让他甘心把专注力放到你的身上。

比如：

“亲爱的，有些事一直困扰我，我真的需要你花点时间陪陪我。”

“我想坐下来聊聊家里的事，你愿意帮帮我吗？”

这里的重点是，你要表达自己的无助，激发他呵护你、保护你的本能。

第三步，按照“事实+感受+影响+期待”，说出你的顾虑。

你可以说：“我好像怎么努力，你妈妈对我都很冷漠，特意告诉我她不接受我，我真的很难过，也很委屈。”

这就是事实和感受的部分，简单说就是，“当…的时候，我感到…”

说出自己的感受，没有攻击到他和他的妈妈，也就不会激起他的反驳情绪，让谈话可以深入下去。

紧接着，你可以说：“可能你不知道我考虑过要不要离开你，因为这是我能想到唯一不被嫌弃的方式，但我很珍惜我们的关系，所以我们真的要一起想想有没有更好的办法，让我们都能开心地生活下去。”

让他看到影响的严重性，他会比之前更重视这件事。

此后，再温和地说出你的期待。

比如“我希望你告诉她，你很爱我，不会再任由她对我说那些伤害我的话。这样我会很安心，对我们的关系更有信心。”

说出自己需要的帮助和期待就足够了，千万不要带上贬低对方的措辞。比如“你能不能像个大人，她真的很过分”这样的用词。

三步之后，你的老公即使行动力不足，也会有一个全新的思考，这就是你们改善家庭关系的开始了。

最后，还有一个加分的第四步，当老公决定支持你付出努力的时候，你们还可以主动邀请他的妈妈，一同重建你们的关系。

可以用谈话或写信的方式，表达原则还可以参照上面三步。

但和对待老公不同的是，不要对婆婆的回应有所期待。

时间是她最需要的东西，你需要的改变，都藏在未来你们相处的时间里。

四、写在最后

开头提到的博文妈妈，10年时间，用爱老公、爱生活的能量，让老公从躺平到重新负起家庭责任。

当我们不期待对方改变，而是努力改变自己的时候，这个家就一定会展现出你带来的影响。

《社会动物》中说，改变环境要比改变秉性容易得多。改变环境之后，新的情绪暗示和文化影响就可以自动发挥作用。

让我们把自己活成“有毒家庭”的新环境，创造属于自己的幸福吧！