在我小时候的印象中，爸爸是非常严肃的。因为我记得，每次小伙伴来我家都要问问我爸爸在不在家，如果爸爸在家，他们就会折回去。当时还小，什么都不懂，也没有察觉什么。
有件事情是我人生中的阴影，我甚至不知道是真还是假，只是一直深刻的印在我的脑海中。我甚至不知道这件事情发生的时间地点，好像我自己杜撰出来的。那一次，我很热心的叫着爸爸，爸爸，但是爸爸吼了我，从此以后我再也不敢开口叫他了。对于七大姑八大姨我也从来不会像他们问好，好像成为了一种习惯，怎么想也叫不出口。
时间就这样过去好几年，我已经十多岁了，渐渐的会有人问我，为什么你不愿意叫你爸爸？我该怎么回答，是说他吼我，可我又不确定，我只好沉默不语。我非常害怕妈妈到处说这样的事情，因为我觉得大家会怪我，这是我难以启齿的秘密。
上了初中，或许是懂事了，或许是妈妈讲多了，我好像会尝试去叫我爸爸。我不知道时隔多年后的一句爸爸我是何时开口的。那时爸爸在跟朋友玩麻将，让我给他买一包烟，我去了。回来的时候，他们很专注，我那时心里抖了一下，我是不是应该叫一声爸爸，让他们知道我把烟买回来了。我小声的叫了，爸爸回头看了我，那样的眼神。以后的日子直到现在，我也还是会想什么时候我该叫一声爸爸，是他刚回家的时候，我跑到楼下去，还是等他来到楼上。一般我会选择后者，因为我太胆小。我会仔细的听着他上楼梯的声音，刚好等到他走到最后一个台阶，我就可以坐在装作原本就在看电视，无意地朝着他喊一声爸爸。这样的过程让我觉得很悲哀，我的爸爸他是一个好爸爸，为什么会有这样一个女儿。
初中毕业，我收到了县里最好的高中的通知书，但是我一点兴奋的感觉都没有，那时我并不想读书，我想去闯社会。上了高中刚进入学校，全部都是不认识的人，我感到陌生，不想和任何人说话。就算星期六日回家，我也对爸爸妈妈爱答不理。整个高一，我沉浸在自己的世界中，我有时会去图书馆，那时午睡总会梦到有人按着我，我使劲挣脱，但毫无办法。后来我找到了诀窍，就是在梦里告诉自己，睁开眼睛睁开眼睛，一次又一次，我每次都可以醒过来。所以，我再也不害怕这种情况了。
上了高二，学业加重了。爸爸说，要什么你说，想买什么跟我讲，钱你不用担心，把书读好就行。我总是误解爸爸的意思，你要什么都可以，但是都得有一个大前提。得到总是要付出点什么，可是如果你觉得得到的东西比你付出的代价还大的话，你会选择放弃的。我觉得我被逼了，不是我主动愿意去做的事情我就会反抗。从高二开始我的成绩开始下降了，而且我压根没有读书的动力，我是为了什么才读书？当时的我认为上不上学没有差别，可直到后来我们才会发现差距。
高考结束，我想逃离这个城市，也想去看看更远更宽阔的地方。所以7所学校，我的前6个志愿填的全都是省外的学校，那最后一所应该是为了凑齐7个吧。我去了河南，上汽车的时候我哭着跟我妈说要走了，爸爸跟我一起搭飞机去郑州。
三年过去了，我不会主动打电话给爸爸。只有在从他账户上取了钱的时候才会给爸爸打电话，而且我们的话题只有天气，饮食，永远讲不过两分钟，隔着一千多公里，我都能感觉到尴尬。
爸爸虽然也是不懂表达的人，但他想她的女儿，他总想着这个女人在郑州怎么样了。一个月他还是会鼓起勇气，给她得女儿打个电话。用笨拙的方式表达他的爱，要多吃点好的，要多穿衣服，什么时候放假，坐飞机回来吧，火车太折腾了。我每次接电话都很害怕，我怕没话讲，害怕跟熟人交流。我一直在辜负着他的期望，没能成为他的骄傲。
我甚至不喜欢他，尽管我能够深刻的感觉到他对我的爱。我一直坚信时间能够改变一切，是爸爸让我觉得时间并不能改变什么。我们依然沉默无语，丝毫不亲近，用着蹩脚的方式爱着对方。
我曾经暗暗发下誓言，我一定不会嫁给爸爸这种类型的男人。我不喜欢爸爸这种性格的人，但是我跟爸爸简直就是一个模子里印出来的。我说以后我会找一个勤劳，爱干净，不赌博的人，这都是爸爸的对立面。我觉得自己很可笑。爸爸在我眼中竟然是这样一个人。
我的心告诉我，比起爸爸，我更爱妈妈。像爸爸这样的父亲碰上我这样的女儿，注定是不幸的。父爱如山，像我这样的人承受不住这么厚重的爱。我的爸爸，他一个人不知道默默承受了多少，我能够轻装上阵只因有人为我负重前行。
