促使我码字的直接原因是刚才去看的一位过世的老人，6号早晨6点30出殡，这个夜晚在我的家乡俗称“大夜”。这位老人我叫他“公公”，是我家的叫法，除了爷爷的以外的其他此类年纪的长辈统称。是小时候我是小婴儿的时候父母工作太忙又没有爷爷奶奶外公外婆帮忙，所以送去由这位公公和他的老伴黄婆婆在白天代我父母照顾年幼的我。其实那时候在襁褓中的我能有什么记忆呢，所能记住的只是长大后每逢过年父母仍会带我去他们家拜访，我的印象也只是两位慈祥的老人罢了。刚才吃过晚饭，爸爸突然就接到电话说这位公公过世了，我心里似乎还是有一块很软很软的地方触动了，然后大晚上开车去了灵堂。婆婆见到我抱着我哭，我那块软软的心一下子就融化了，然后开始滴答滴答地滴水，从眼眶里涌出来，怎么也止不住。甚至连我自己都没法说清楚我突然哭泣的缘由，也许初衷仅仅是因为生命的消失。忽然就让我想到今天早上陪妈妈买菜的时候，我跟妈妈说我有时候会突然很想念09年过世的爷爷，那种突如其来的悲伤不可抑制地蔓延，死亡时最利落的残忍。虽然对于爷爷的离开，我不能释怀的东西太多太多，但是那种仿佛钝器击打心脏的痛是没法掩饰的生理反应，内心的小兽嗷呜嗷呜地叫个不停，我是多么害怕死亡，害怕面对死亡。

         进入灵堂坐定之后，婆婆一直对我们一家人说，关于公公的死，她有多么愧疚。据她所知，公公从发病到去世一共1个月零6天，她甚至来不及搞清楚什么是肝癌。她哭着说哪怕公公多活一天也好啊，她能照顾他多一点也好呢。忽然在回程的车上想到这句话，就想起了有时会争吵的，明明很相爱的两个人。如果能把每一天当作世界末日来相爱，那你还舍得对他说那些中伤的话么，那你还舍得对她冷战置之不理么？于是我再一次告诉自己，对于你爱的人，一定对他/她温柔，我怕到我离开这世界的那一天我会后悔，我没有把最好的自己给他/她，我对他/她不够好。2013年，自己发脾气的次数似乎越来越多，好像身边人的包容助长了我的恣意。我不能说很多年前克制隐忍的我是快乐的，但我对这样不能自控的自己是不满意的。尽管是要学会表达自己，学会交流沟通，可是这样的爆脾气分明会伤害身边爱我的人，也只能伤害他们，所以我要温柔一点，温柔教会人不后悔。

      婆婆还在哭不停，平素很会安慰人的我在此时苍白无力，现在什么语言都是白搭，我懂得在我没有切身体会之前我永远无法想象失去一个一起生活几十年的人的感觉。妈妈安慰婆婆说，公公也真是体贴人，也没在世上折磨你太久就自己去了。其实相同例子的还有我已过世的爷爷，从发病到断气，时间快得惊人，奶奶还没有做好打算爷爷就去了。为什么明明期望着生命却要残忍地看它流逝。这时候真适合用一句我前些日子写的一篇热乎的影评里面的一句话，当你重病之时，连你自己都嫌弃你这具残缺的身体，却有人比你更爱惜它，这就是你人生的成功。 最近写的看的经历的生死略多，于是乎就对生啊死啊有了多一点的想法，从看过的电影《AMOUR爱》，到图文纪录相册《我的癌症父母》，我看到了人性的美好。有时候我会对爱情产生质疑，然后我看一看相濡以沫的正能量，告诉自己我只能相信爱，爱才是永垂不朽的。但是如果你得了重病，我还是希望有机会能照顾你久一点，再久一点，请求你在世间停留。我深知这请求就好似在春运的火车站央求火车不要晚点，但是是好是歹，我总要为你多努力。如果是我得了重病，那么请使我速速离开病痛，长久地与病痛纠缠只会消磨我们的感情，我不愿意消磨光了感情，日后靠回忆过活，我不愿意。这样看来其实自己也够自私，我从不否认。这本来就是自私的啊，不自私难道还能共享？

      人生就是那么奇妙，1月5号晚上我参加了公公的葬礼，1月6号我就要陪临产的表姐去医院做产检。这悲怆的死亡从另一个角度来看也是一种重生。大足石刻去了很多次，印象最深刻的也就是那一壁轮回图。人生周而复始始而复周，我能逃离2013年的年末总结却逃不掉生老病死，我多希望我能释怀所有的生死，这样也不用在每次亲人的过世里伤痛太久，但是同样的我也不会为了新生儿的诞生欢欣鼓舞。笑容伴随泪水，出生伴随死亡，无形中环环相扣最后形成的不是死结，而是对过程的珍视。如果人过于看重结果，那么把人生无限缩小，那么你的人生便只有生死，那还有什么意思呢？人长大一岁总还是要学着活明白一点，我不希望年老以后回望人生浑沌不堪。

         2013年已经过去好多天了，回首我的2013，简单却深刻。我没有那么多时间走走停停，没有时间左顾右盼，没有时间瞻前顾后，我所能做的，只是不辜负你的陪伴，期待2014会有一个美好结果。 苟公公一路走好。

                                                                                                    By子城 2014.01.06