今天回母校了。
四十人的班级,来了二十多人,很不错了,当年整个年级,我的班级是最为团结、乐观积极的集体,当然,那是我自己的想法。总之,相比我初中糟糕的回忆,高中完美多了。
我的人生是一步步从自卑走向自信的过程。初中很糟糕,班级分帮结派的状况很严重,有几个人取笑我的好朋友,并以此为乐,给我的朋友留下了很不好的中学回忆,我也是这样,他们讨厌我的朋友,甚至连我好像也有点异样的目光。我自小心灵敏感,难免留下些自卑的阴影。当然,我喜欢上讨厌我朋友那些人其中的一个男生,写情书告白失败还被分享了我的情书,也是我自卑的催化剂。
高中决定不要这样过,由于高一还沉湎在不适应新环境的别扭中,到高二我才渐渐开朗起来。
我怎么又在回忆我中学的那些破事,每个人的成长都是一本书,没必要把自己成长的点点滴滴告诉所有人,还迫不及待的样子。
其实我有很多很糟糕的心理,我自私、贪心、实际。
我常常想不能落后于人,我即使出生在一个如此普通琐碎的家庭,也有一个渴望成功的梦,成功这个词作为一个有点文艺的小青年我不太爱听,但我无比炽热的向往。所以我最终选择了国贸专业而不是中文专业,因为我的野心大于我的爱好。这种说法是我自己瞎编乱造的,但这说服了我,并使我一展望将来的美好愿景,就跃跃欲试。
于是我想要选择一个离家近且发展水平居于中国领先地位的-上海,我确实是这么想的,并想要为之好好奋斗。可惜高考并不如人意,考去温州一个三本学校。并不阻碍我想要去大都市发展的梦。可是。
昨晚深夜失眠,听见母亲在厕所作呕,问她怎么了,她说想吐,让我接了一杯水,她输了漱口回去睡了。今天我回校和同学相聚,晚间回家。她拆开了我一包薯片,说想吃两片,我居然还有点生气地不想让她拆。她跟我说她没吃晚饭,一天没怎么吃,我大惊,且羞愧无比。母亲生我养我,我却这么不懂事,她本可以随意吃我的零食,却还要看我脸色。她呕吐,没有食欲,吃我一包薯片怎么了。我觉得自己亏欠了母亲。
也许我也亏欠了爸爸许多。
我忏悔,我真的好自私。
所以我不想走。爸妈衰老了,我不想他们没有我的陪伴。仅如此。