这个世界以一种庞大而荒凉的姿态向我展开，我慌乱挥拳迎击，全都扑了空，有种深深的无力感，失控感。 一个看似高大上的开头，其实和我下面想说的一点关系也没有。 今天是10.28号了。曾经说我要每天写一篇属于自己的日记，但是还是没有实现。我感觉自己好像很忙，但是又不知道在忙些啥。上课，吃饭，回寝室，看电影，写作业，睡觉，刷淘宝，刷微博，洗澡，洗衣服，和家人聊天。是的就是这些，一个普通的再不能普通的大学生的日常。 听说12月份就要四级了，我是一定一定要过的。为啥呢？原因很多吧。你看我英语高中学的那么认真，那么努力，到了大学更不能荒废。你看英语那么重要，将来求职需要用到，那我当然不能荒废。你看学会一门外语是多么牛逼，所以我当然不能放弃啦。然而我的口号很大声，行动很缓慢。为此我也自己找了借口：我失眠，体力跟不上脑力。导致我常常停止思考。我作业多，上进心强，所以我做作业很忙。我的室友间接性发作爱学习的症状，我也时常松一下，紧一下。有时就像拖在地上的锁链，有时又是绷紧的锁链。生锈的却又是萎靡的。 我好像陷在了时间的洪流中，被推挤着往前走。我想试着放慢我自己的脚步，但是背后却被一双无形的大手推搡着前进。最近喜欢上了平底鞋。因为我开始享受在人群中被淹没的感觉，这样可以给我瞬间的休息与思考。我在里面竟然可以找到所谓的安全感。但是我又尽量避免与人们有肢体之间的碰撞，因为我有人身洁癖。我不喜欢不熟悉的人使用我的东西甚至是碰到我的东西。可以说我这是小气，也可以说是我脾气古怪，矫情。我无所谓。因为上了大学之后，我对很多事情都无所谓了。比如不强求每个人都喜欢我，不强求每个人都同意自己的意见，不强求一切得到的希望很渺茫的事情或者人。 昨晚有同学回来家吃喜酒，然后给我们带了喜糖过来。我突然想起了自己小学初中高中的时候，同学们谁有对象了也都是红着脸发喜糖的，就像真的结婚了一样，当时的我已经嘲笑着他们的幼稚了，但其实内心充满了羡慕。我等了20年，好像并不久，但是也并不短了。按照网上流行的话说：我希望在最美的年纪遇到你，一起度过最美好的时光，肆意挥霍我们短暂由珍贵的青春。因为有你，才是青春。但是我又希望你晚点来，因为，晚点遇见你，余生都是你。 总之，我突然怀念以前高中的日子了，可能是因为我现在在听林海的《离家》。高中的时候虽然很忙很累，但是我一回到家就有妈妈做的美味的午饭。我一回到家就有舒适的沙发和床等着我。这时候不得不说老妈的洁癖给我创造了一个温馨舒适的家。晚上回家还有老妈亲手煮的夜宵或者是削好的水果。在家里水果几乎没断过，一天几样不一样的水果。我简直就是吃着水果长大了。好像我说的都是吃的。（要哭脸）。其实还有同学们的吵闹，老妈的陪伴，老师的教导。甚至还有那每天的阳光体育，就是每天下午4,5点全校集体围着跑道跑步。那美丽的校园，那柔和的风。（因为杭州湾的妖风实在太大了） 现在已经是8.58了，室友们在看法医秦明。而我在码字。我不敢看那个点事剧，也是因为我不想和他们一群人围在一起看这种剧集。别问我为什么，我现在也在思考。然后就是觉得背痛，腰痛，肚子饿。一会10.25就要上课了，毛概课，史上最无聊的课，但是还要考试。考的还是政治，于是我觉得我把高中没学的政治可能要补回来了。然而我懒。 最后我想结束了，因为这篇的中心思想已经不允许写另一个我想要说的内容了。但是开头那么高大上，结尾感觉十分的潦草啊。所以我要想一个高大上的。 时光一去永不回，往事只能回味。回忆过往并不是老年人的权利，无论在什么时候，只要你想，你就可以在某一个时刻让回忆涌上了心头，然后打湿了眼帘，浸润心灵。然而这是我现在才明白的。走一步，一回头，我不担心这样会拖慢我的步伐，因为我想要沉静一下，不想被时光拽着往前进。我还不想被剥去孩子的外衣，所以我极力掩着我稚嫩的风格。我还不想被现实的大手搅弄的内心翻天覆地，所以我在逃避着一些不得不面对的事情。好像所有的人和事情都在告诉你，你要长大，你应该长大，你应该自主了。但是我只能强硬的说：不。因为我怕找不回那个原来的我了。我还是孩子，我只想是个孩子。我只是想自己静静地成长，慢慢的经历一些该经历的事情。找寻自己的感悟然后更好的面向未来。也许这是需要的代价的，可能是我会落后于许多人，失去许多机会。但是不想被拔苗助长，害怕假装懂得了许多，然后脆弱的死在了未来的蹂躏里。