立秋以来，我与夏天就有了默契。
我知道它要走，但是我不打算说什么。就好像我不说，我们都会忘记它将离开。
但是秋意就像十五的月亮，哪怕你拉上了窗帘，关上了门与窗。到了夜深人静的时候，你还是感受有一轮银白的圆月静候在窗外。
秋意如同秋天的雾一样，有平静又令人惊恐的渗透力。哪怕气温丝毫没有退步，哪怕太阳依然炙烤大地，哪怕一切纹丝未动。但是还是在一阵落叶里，在气温的一丝颤抖里，在一场又一场雨后，感受到秋天它已静候在舞台旁。
我对秋天毫无敌意。
我只是知道，新的季节，新的赛程。
新的血肉横飞与刮骨疗伤，我逃不了。
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今天，韩国另一对羡煞旁人的夫妻官宣离婚了。和双宋离婚的情节相似的是，都是姐弟恋，都是婚后没多久就离婚，都是女生还不知情的情况下官宣了离婚。
这件事也同样引来了轰动，人们纷纷疑问：“爱情真的有保鲜期吗？腻了就可以分手吗？”
通过这些纷乱的言论，我看到了一个又一个不安的灵魂。他们几乎因这个新闻而感到受伤——原本很爱你的人，说不爱就不爱你了，你该怎么办？你还是谁？
如果连婚姻都保障不了爱情，那么什么还是爱情的保障？
这件事令我陷入沉思。
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因为，上帝似乎一直都在问我一个问题：
“如果没人爱你，你还是谁？”
前段时间，妈妈休假，回老家陪外婆了半个月。当时我没什么情绪，照常上班下班，吃饭睡觉。但是她回来后我一直闷闷不乐，想跟她找茬。
我想惹她生气，我想看到她不耐烦，然后我就可以名正言顺说出那句话：
“我就知道，外婆对你来说才是最重要的。”
妈妈对我这样的情绪感到有趣，她说：“你都几岁了，还说这样的话。”
我就像有了留守儿童特有的脾气，对亲人的爱充满了渴望，又表现得非常抗拒。
直到今天，我才慢慢看懂这一幕。是主在问我：
“如果没有人爱你，你还是谁？你的好脾气呢，你的耐心呢，你引以为傲的理智呢？一旦你感觉你缺失了人的爱，你就像个被打烂的机器人，零部件全都孤零零漏在外面，你会疯了一样渴望回去。”
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关于爱与被爱，我一直都觉得自己是去爱的那一方。我看了不下十次的《谁可以这样爱我》，我感觉上帝塑造我的品格，下手之重，简直就是想把我打造成女版何西阿。
有一天，我再翻开圣经看《何西阿书》时，一阵又一阵钻心的疼痛扎进我的心脏。
她必追随所爱的，却追不上；她必寻找他们，却寻不见，便说：我要归回前夫，因我那时的光景比如今还好。
(何西阿书2:7 和合本)
心里头一些答案已经若隐若现了，我没有去面对它。
我打开iPad，看了一部电影叫《阿丽塔·战斗天使》。它的开头吸引了我，一位60岁左右的老人在废墟里看到一个四肢残损，只剩头颅与躯干的机器人女孩。他说：“还可以存活。”
这个场景与圣经太像了。
“我从你旁边经过，见你滚在血中，就对你说：你虽在血中，仍可存活；你虽在血中，仍可存活。
(以西结书16:6 和合本)
于是我就看了下去。看到这位老人把准备给亲生女儿的躯干给了这个机器人女孩——他给了她他最好的一切，俨然把她当作女儿。
这个女孩康复之后，她的强大使得她的周围杀机四伏。所有人都想利用她，杀害她，榨干她。唯有她的父亲爱她。她的父亲为她蹲下来系鞋带的时候，她喜欢的男孩子正打算出卖她。
然而，她已经把她的心掏出来给了喜欢的男孩子。她根本不知道她的生命，是她父亲的心血。她也不知道，她的心脏有多么宝贵。她就那么轻轻的，给出了自己。任人践踏与伤害。
看到这里，我再也无法逃避内心深处那个早已有的答案：
我才是那个《何西阿书》的歌篾，轻践丈夫将我赎回的身体，献于自己眼目所喜悦的。我才是《以西结书》那个叛逆的女儿，把父亲精心给我的生命，全都放低了践踏了，讨偶像的喜悦！
我在人间找爱，因为我不知道爱在我身上！
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如果没有人爱你，你还是谁？
这扎心的问题天天拷问着我的心。
假如我的父母离弃我，朋友孤立我，没有教会亦没有爱人。我活在人间的意义在哪里？我若独自生活，我心灵的脆弱谁来抚慰？我内心的苦毒，何处诉说？这漫长时光的无聊，又该如何打发？
然而，上帝不断地用我的人生告诉我：
你渴望的，根本满足不了你真正的渴望。
如果你想活在人的爱里，活在人的肯定、人的选择里，你的心啊，永无法安宁。
因为人，是会变的。
如果你不回头，你不去拥抱上帝给你这丰富的爱，你就会从别人身上找同等程度的爱，这会让你榨干别人亦会被别人榨干，在多疑与恐惧里消耗生命。
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我终于开始正视自己“安全感缺失”这个问题了。
因为我把“安全感”放错了地方。
我以为它们在人的爱里是稳固的，殊不知，人恰恰是最脆弱、最软弱的。人们尚且自顾不暇，又如何顾全另一个人？
把自己的价值建立在与人的关系之中，我已经中毒太深。以至于我根本不知道该如何把自己拔出来。
但是我知道，正如这秋凉正在路上向我缓缓走来，我生命中这份功课是不能再躲的。
我恳求上帝以我能承受或不能承受的力度撕碎我一切对人的依赖，我呼求祂击打甚至击杀我的生命。因为逃避了这么多年的功课，我伤害了太多人又被太多人伤害。我不愿再重复这些伤痛。
我所爱的人们啊，我不能再把你们当作我的偶像了。我不能再在你们身上找满足了。
我真的太爱你们了，或者说，我太爱你们眼中的我了。
这一步步的偏离，一如我虔诚又肮脏的祭祀。我把祂精心给我的恩典，拿去讨好爱人，又被爱人撇弃。明明应该怀疑自己的心是否哪里出了问题，我却花了太久怀疑上帝。
新的季节，我呼求我主扶持我，让我将心安正。
不惜钻心剜骨，不惜挫骨扬灰。我恨我的罪，愿意在十字架上接受这钉痕。
只等到我在基督的血液里重生，
我们再谈彼此相爱吧。
·END·
以上内容转自公众号：大宝儿DBr DoubleRay
这两个月的心路历程，使我在看完这文章之后内心特别有感动，所以很想分享出来。
今天中午和一个伙伴聊了很久，她打电话来问我在某件事上感受和想法，我猜到，从她打算给我打电话的那一刻，她就已经意识到自己或许错了，但是她很矛盾和纠结
其实错误的源头是我们不应该“定睛”在某个人身上，总是一味地跟随，不知不觉甚至把对方偶像化。
靠人是会失望的，因为每一个人都会变。我们似乎都太缺乏“爱”和“安全感”，所以总是拼命地想要将自己和某个人捆绑在一起。小时候是妈妈，长大后是另一半，老了是自己的孩子。
像文中所说，我们拼命在世间寻求爱，却不知，我们一出生本身就是带着满满的爱和祝福的。
或许是拥有的太多，又或许是没有看见自己身上的得着，所以想要出去寻求更多。但当自己跌倒时，会发现身边没有人能够全然地帮助我们，唯有祂的爱，始终对我们不离不弃。
