上周六上午带孩子去家附近商场的电影院看10：30场的托马斯大电影之了不起的比赛。看完电影已经12点了，就去了商场一楼的快餐店用餐。
点餐，选好座位坐下来开始吃了两口，听见一个女声说：“你怎么不去死？你去死好了，你死了我就不用回家了。”
循声望向我左边的邻座，是两个妈妈带着三个孩子在用餐，两位妈妈体型正好一胖一瘦，就称呼她们为胖妈妈和瘦妈妈吧。
瘦妈妈带着两个女孩子，胖妈妈带着一个女孩儿，在我左边的座位上相对而坐，带着孩子用餐。
胖妈妈身穿深蓝色竖细条纹长休闲衬衫式连衣裙，脚穿一双高帮黑色板鞋。被她骂去死的是她看起来在4岁出头还不到5岁的女儿。小女孩穿着粉色上衣，满脸委屈。
胖妈妈继续骂她，不吃饭不如去死，死了更好等之类的话语，小女孩从委屈状开始转为咧嘴哭。
坐在胖妈妈对面的瘦妈妈正在照顾自己的两个女儿吃饭，中途拿起胖妈妈女儿的饭碗递过去，温和的说：“你把饭吃了，不吃你妈妈担心你，她是为你好。”
胖妈妈立马把饭碗拿走，说不给吃，然后又嘀嘀咕咕在埋怨她的家人，中间夹带着让女儿去死之类的话语。直至她们离开，不到半个小时内，胖妈妈对着自己的女儿说了近十次“你去死”。
餐厅的偶遇，一些零碎的信息，大致判断出胖妈妈和家人有了矛盾，赌气带着孩子出来找朋友。在她们离开过程中，瘦妈妈有对胖妈妈说：“你这个脾气也要改改。”胖妈妈给出的回复是：“我这辈子都不会改我这个脾气。”瘦妈妈提醒她这样弄得孩子也很可怜。胖妈妈的回复是孩子就该整，不整不行。
我不禁多看了几眼那个脸上刮着泪连哭都不敢哭出声的女孩子，如果妈妈一不高兴就对她说“你去死”之类的话，如果这类字眼被她内化为自我的一部分，隐藏在她的生命之中，那她将会如何用这句话去开展自己的生命脚本？
心理学上有一个说法，叫“足够好的母亲“。如果父母的态度总是忽略甚至冷漠，那么，在婴幼儿的内心则会形成一个概念，即认为自己是坏的，不被人需要的，由此也就埋下了忧郁、焦虑、低自尊的种子。
提出这个说法的是英国心理学家温尼科特，他曾观察过六万对母子关系，从而得出这样的说法。
一个“足够好的母亲”会让孩子在婴儿期里意识到他/她的心里住着一个爱的人；如果母亲不够关注孩子，甚至对孩子的态度让孩子体会到了多余和厌恶，孩子就会感觉自己不被理解，就会放弃真实的自我，去迎合别人的愿望，甚至会一生带着一个缺陷。
这位胖妈妈在用餐时对孩子的态度，与“足够好的母亲”相差甚远。我听过很多父母在公众场合教育自己的孩子，各种打骂都有，但将让孩子去死挂在嘴边的，真的不多。
也许她的生活真的有诸多不如意，也许她的家人真的如她所说全部不顶龙，可这关一个孩子什么事儿？大人之间有了矛盾产生情绪，将坏情绪以排山倒海般发泄给一个孩子时，有想过对孩子的心灵带来的负面影响吗？
父母这个职业，重要性不言而喻，却偏偏无需执证上岗，不要考级评估。一个妈妈再爱孩子，再为孩子好，让孩子“去死”这样的话像一句口头禅，或者在她情绪不好的时候就会蹦出来传递给自己的孩子，并且不能觉知自己的这种言语对孩子的自我有很强的破坏性，这个小女孩儿成长的过程，很有可能就是灵魂被扼杀的过程。
面对这样的情况，我除了对那个小女孩儿在内心狠狠的心疼她一下，更多的是提醒自己，既不要成为那样的母亲，也要尽力成长为能影响身边妈妈育儿观念的人。
愿我们的孩子，都能在成长的过程中拥有真自我；愿我们的孩子，都能成为他们自己。
