又到一年高考时，每年的这个时候，忧伤都会不自觉地涌上心头，虽然会随着时间的流逝而变淡，但它早已深深烙在心底，今生都难以忘怀。
笔者并不想煽情，这也不是篇鸡汤文，高考对于很多人的人生都有非凡的意义，而笔者的高中视乎又和很多人不是那么相像，其中的苦闷视乎对很多人来说都难以理解，甚至笔者多年来，一直觉得这是段近乎耻辱的经历，以致至今除了自己的爱人，未曾向任何其他人提及，包括自己的父母家人。
作为80后，和很多同学一样，笔者出生在一个非常普通的农村家庭，父亲算不上有什么特别之处，但比起村里大部分的同龄来，对子女的教育更迫切些，而我也在稀里糊涂的情况下，从小就成了人们常说的“别人家的孩子”，虽然这仅限于小小的村庄，而这也让自己理所当然的认为，读高中，上大学是自己唯一会选择的路。算不上特别努力，但从小学习成绩在所在的镇都算的上名列前茅，就这样一直维持到考进县重点高中。
整个高一，除了课程多了，作业多了之外，其他是视乎并没有太大的波澜，成绩也一直是相对稳定的处在一个自己和家人都相对满意的水平，参照往年重点大学的录取人数，我的每次考试成绩排名也都能比较稳定的排在重点大学录取人数的中等水平，高考视乎还是挺遥远的事情，压力看来也是小意思，虽然没多大志向，但也从来没觉得，上一所自己还算满意的大学是件遥不可及的事。
一切都因高二上学期的那次分班而发生了改变，噩梦从此降临到了我的头上，说噩梦视乎有些矫情，然而，对感受过其中酸楚的我来说，说它是个魔鬼，一个折磨了我多年的魔鬼，实不为过。
大家可能会觉得，接下来的剧情，十有八九能猜到，无非就是因为成绩下降带来的压力，亲人给的压力，老师给的压力，自己给自己的压力。当然，作为绝大部分雷同剧情的一部分，这部分必然是不可少的，而我想描述的是，对很多人来说，都不太可能能感受到的，不太能理解，甚至觉得奇葩和病态的经历。
很自然的，我被分到了慢班，不然，这篇文章就是另外一种风格。然而，这样的结局我至今都觉得非常意外。
高二上学期快结束时，很突然的，学校宣布，要从所有班级中挑选出成绩好的同学组成一个50人的实验班，挑选的依据是从最近几天要组织的一次全年级统的成绩排名作为依据。考虑到自己前几次考试的排名和一个实验班的人数，觉得自己能进入实验班还是有点危险，然而接下来学校宣布将实验班级数从一个调整为2个，总共100人的消息，视乎提早给自己吃了颗定心丸，更加坚定了我能进入实验班的信心。
没过几天，就开始进行筛选考试，对于这次考试，我感觉良好，心里甚至都觉得进入实验班是板上钉钉的事。
考试结果出来后，并没有公布每个人的分数和排名，只是班主任宣读被选进实验班的同学名单，过程中，心里并没有紧张，没有过多想象不被选中的可能性，当班主任在读取名单时，甚至冒出类似“这个同学怎么突然这么厉害了，也被选进了”的无聊想法，然而。。。
到最后自己的名字都没被班主任念到，当时的那种心情和状态，时至今日，依然能清晰回忆起，委屈，不知所措。当大家都在收拾书本，准备换教室时，自己还没反应过来，这一刻的时间对于我视乎真的是停止的，自己像个被小孩一样呆坐在位置上。
内心是奔溃的，特别是看到好几个觉得不如自己的同学都被读到了名字，内心又是委屈的，然而不得不带着疼痛和不情愿，搬进了重新调整的普通班，搬进了认为自己不应该进入的班级。
上天至少还是给过我机会的，恶魔其实也不是那么残忍的立马到来，随后学校就宣布，在下个学期的期末考试还会进行一次调整，成绩以期末考试的排名作为从实验班淘汰还是进实验班的依据。这让我非常郁闷和失落的心情像是看到了希望而有所好转，也暗暗给自己加油，希望能在接下来的考试后进入实验班，并且非常笃定的觉得自己如果比之前更努力，一定没什么问题，以至于在父亲得知有分班这回事，并质问我为什么没有被分到实验班时，我非常委屈的流着泪说我也说不清楚，但同时向他保证接下来考试一定能进实验班，看到我这样的委屈又我坚定的样子，父亲也没再说什么，只是比平时更加关注我的成绩。
接下来，我也及时调整了心态，暂时接收普通班的事实后，学习比以前更努力了，目标也从之前觉得遥远的高考，变成了眼前的实验班，目标视乎变的更清晰，动力视乎也变的更充足，连我自己都暗暗给自己鼓劲，我再这里就待一个学期，再过一个学期我就要去所谓的实验班。
马上高二下学期期中考试了，我的排名是全校34名，虽然按照规定，期中考试排名不作为进出实验班的依据，但多少给了自己信心，我觉得目标变的越来越近，也更憧憬进入实验班。即使这样，我也并没有放松，怕之前的剧情会重演。
很快，期末考试来了，命运有时真的挺捉弄人， 很魔性的，我的排名是101名，老天爷真是个天才编剧，而我同样没有心情去找原因，为什么会不太稳定，因为视乎这对来我说已经不重要了，因为已经再没机进入实验班。
从此，我噩梦般的高三，高四生涯真正开始了。
脆弱的心理，让自己觉得高考视乎已经提前结束了。慢慢的，我的心态发生了变化，心理开始奔溃，是那种明知道不应该，明知道是错误，但也挡不住的心理变化，最煎熬的是，那种明知道是不对，但是却控制不住的心理魔鬼。这个魔鬼是由一个接一个的杂念组成的，而这些杂念也由刚开始的还算有理由，到后来的不可理喻。
觉得自己的班级是被学校放弃的，同学都是不上进的，老师也是不优秀的，班级的氛围不够好，同学会经常打闹，所有这些都会影响自己的学习，即使努力也考不到好的大学，如果考不上好的大学，一般的大学又有何用。刚开始，这些只是一些偶偶闪现的念头，并不会在头脑中停留太久，而我也会不断的给自己鼓劲，但是没多久这些负面的情绪又会侵占自己的思维，始终让自己不能静下心来学习。慢慢的，发现这些念头在头脑中出现的次数越来越频繁，停留的时间越来越多，因为这些念头导致自己心理越来越浮躁。我很清楚这些是不正常的，应该控制，如此这些在常人看来非常容易控制，在现在的自己看起来也是愚蠢之极的想法，在当时却是自己看着他慢慢变大而无能为力。
我发现在做作业时，自己越来越集中不了注意力，偶偶被边上的同学的说话声打断思绪，此时负面情绪就会立马用上心头，它强迫自己停下来学习，强迫自己又一次胡思乱想，好不容易控制自己重新进入学习状态，没过多久又会被边上的同学“打断”。刚开始，“被打断”的次数不多，重新调整的时间也不长，也能比较好的重新进入状态，但是慢慢的，这些都不可控制的越变越糟糕，“被打断”的次数越来越多，重新调整花费的时间越来越长，进入状态后的效果越来越差，也变得越来越敏感了，起初可能是同学非常大声的说话，才能被打断，后来即使边上的人小声说话，甚至有同学离开座位，进出教室，都能立马被我捕捉到，甚至会停下来不停的观察同学是否在吵，是否在学习，可怕的是，在写作业时，还想这一会有没有同学接下来会说话，耳朵也竖着听。
过不了多久，我开始因为这个变的非常的“挑剔”，总想找个安静的座位，但是座位不是自己想坐哪就坐哪的，即使这样，我还是厚着脸皮想办法换了几次座位，为什么会换几次，因为每次换了没几天，病情重新复发，然后又接着开始折腾。
终于觉得找到个相对“安静”的座位了，以为可以安心学习了，但是没想到更病态的想法一个接着一个的来临。经常性的，我会突然的，毫无征兆在脑海中出现类似这样的念头：眼前课桌上的书本影响我的学习，在我趴下头盯着书本写作业看书时，眼睛会情不自禁地游离到边上的书本上，虽然想让自己集中精神在写作业和看书上，但是发现变的越来越难以集中精神，眼睛越来越难控制的会游离到边上的书本，反复的折磨，一个晚自习下来，眼睛和头脑都开始发痛，而我也一直想要控制，但是无论过程，结果，精神状态都和“嫌弃”边上的同学影响自己而做的折腾那样，最后都都以心力交瘁收场。
难受，脑子里视乎有两个异形在打架，一个魔鬼，一个想控制魔鬼，一二十分钟后，发现自己没有写多少作业，更可怕的是，有时候头脑一片空白，根本不知道自己写了些什么，思考了些什么，脑海中没有留下任何东西，甚至往前翻自己刚写过的作业，竟然会没有印象。经常，会看些青年文摘，读者，找些鸡汤文，希望能从中获取力量，能让自己战胜内心的魔鬼，偶偶会因为某篇鸡汤文突然来了战神恶魔的勇气，但视乎不够持久，没多久又被恶魔打败。经常，晚上睡觉，会默默给自己定个目标，明天一定要克服，然后第二天一早上，还是这样的状态。中午吃饭时，又会给自己定个目标，下午要好好努力，结果又失败了。
然而此时，脑子早已精疲力尽，以致再提笔，恶心感会油然而生，已经很难再控制自己的情绪，唯有在书桌上趴会，或者雕塑一般呆坐一段时间，看着宝贵的时间溜走，却抓不住的无奈，像烧红的铁一样烫在心头，焦灼无比。歇息一段时间，然后强迫自己再次进入写作业看书。状态好能坚持一段时间，然后大部分情况，又重回原点。
一天，就这样在这种状态中度过了，没有多少收获，更没有多少沉淀。
很快，一周也过去了，一周内，大部分时间依然是这样的状态。
又很快，一个月也过去了，依然没有好转的迹象
很难想象，这样的状态为什么会持续这么长时间，一天，两天，一个月？哦，不，他是一年，甚至是好多年，他只是换了一种替身，由原来的“同学吵闹”，书本，变成了边上的一扇窗户，视线范围内的某位同学，甚至是写作业时，衣服上能被眼睛瞄到到的一棵纽扣，和写作业时，作业本上的插图和大写字体，呜呜，不敢再回忆了，被自己一步步逼上绝境，把自己变成一步步变成病态是多么痛苦的事。所有这些都在轮流的折磨我，本以为在高四没有所谓的实验班和普通班差别的情况下，所有这些会烟消云散，自己也将重新赢回勇气，然后万万没想到，整个高四，将这些病态的想法发挥的更加淋漓精致。
若干年后，在新闻上看到，一个高中同学，因为心理原因，起初听到学校的上下课铃声就会陷入奔溃状态，无奈，家人只好让他辍学在家。然而恶魔并没有放过他，病情加重，铃声已经不局限于学校的铃声，而变成了汽车喇叭声，电话声等等，无奈之下，可怜的父亲带着他住进了荒芜人烟的大山。从那时起，我知道了有个“强迫症”这种病。如果以前，我看到这种新闻，嘴巴里会本能的蹦出句国骂，“有病吧”。是啊，是有病，只是大多数人体会不到病人的感受和痛苦，但是，此时的我甚至会泪流满面。
《美丽心灵》这部电影很多人都看过，对，又是一个心理饱受折磨的人，只是这次是个诺贝尔奖获得者。笔者无意和大师做类比，只是想说，折磨大师的，那些看似魔性，不可理喻的事，同样可能发生在普通人身上。记得当时在大学宿色看的这部电影，看之前完全不知道这部影片的剧情，最后，自己几乎是流着泪看完的，所幸当时宿舍就我一个人在。
勉强赶上本科末班车，但面对这样的眼前的录取通知书，对比现实和理想的差距，心中万分不甘，心中燃起了复读的念头，同样扑来的是对复读可能存在同样对恶魔欲罢不能而带来痛苦的恐惧，然而对理想的追求还是让我鼓起勇气面对，想到一年后可能走进自己理想的象牙塔，眼前的困难视乎又那么渺小。愿望总是美好的，我还是低估了现实的残忍，高估了自己内心的强大，经历了一个心灵被摧残的更加惨不忍睹的高四生涯，上天并不会眷顾可怜的人，这一次，我甚至没有赶上普通本科的末班车，已经不知道什么是绝望了，获取到考分后，我只想找个没人的地方躲起来，可以不见父母家人，不见老师，不见同学，不见任何认识我的人。
在将这样的回忆一点点以文字的形式记录下来时，内心是极其痛苦的，思维也极其分裂，一方面，将那种常人难以理解的心理，痛苦准确的表达出来是见非常困难的事，就像常人难以理解一个抑郁症患者为什么会控制不住的迷恋天台，而抑郁症患者也很难将其中的心理和缘由传达给一个正常人一样。另一方面，当真的要这种事情表述出来，又有些退缩，因为这是耻辱。
多年后，回忆起这些病态，但又难以控制的杂念时，泪水从未让自己失望的如期而至，泪水为自己无端遭受这样的折磨而流，为想排解但又恐惧世人不解甚至可能会遭受白眼而流，为自己怎么努力也无法摆脱束缚的无奈而流。去描述当年的心态是需要勇气的，因为它很丑陋，甚至变态，像别展示自己都觉得耻辱的事，阴暗的一面，因此，多年来，虽然它一直在折磨着我，我也始终没有勇气，像其他人阐述自己的内心，因为如此这样，只能说是个病人，对病人，我曾经也在感叹自己，到底我是有颗强大的内心，还是一颗脆弱的内心。如果我的内心算是强大的，我并不会遭受这些，如果是脆弱的，那我应该早已成精神病人。
填报志愿是个无比痛苦的过程，没人给你建议，因为没人会屑于给你建议，同样，自己也羞于讨论学校的选择。一个人默默的研究一个又一个可能录取你的学校，一方面担心不能被录取，另一方面内心又无比看不起这样的学校，精神是分裂的。
最后选了离家1千多公里之外的一所三本大学，一所同样看不起的学校，对，就是传说中的民办本科，一所所在省最好的大学的二级学院，二级学院，呵呵。
等待通知书的过程同样漫长而煎熬，担心不被录取，那样就真的彻底的不知所措。这段时间，时时刻刻想逃离，但是又能去哪？又有什么资格去哪？
上天还是对我有一丝怜悯，最终还是拿到了录取通知书，心存感激，虽然，这是个还没来得及见面就早已在内心被自己贴上了“垃圾大学”标签的地方，但至少，她收容了我，让我可以逃离，逃离到一个不再有人认识我的地方。然而，仅此而已，没有任何喜悦，没有任何激动，同样，当把消息告知家人时，得到的反馈是意料之中的没有正眼看一眼通知书，也没有人任何表情的转身离去。
终于逃离，去了一个陌生的，从来没有喜欢过，也从来没有关注过的城市，内心的失落，加上陌生的环境，孤独感犹如雾霾一样，在刚开始的一段时间，长久笼罩在心头。同时，为了已经消失殆尽的颜面，我选择刻意把自己隔离在以前的同学圈子之外。
多年后，高中时内心波澜带来的杀伤力是长久的，绝不会因为逃离了高中就停止，他会以另外一种并发症，无情的摧毁了自己的信心，让自己成为一个做什么都没有勇气的人，更可怕的时，内心驻扎着另外一个魔鬼，时不时的提醒你，你是个loser，你不行，你比别人差。
大学是个天堂，特别是对我这种需要疗养的人，让我这样从未谈过恋爱的人也收获了爱情，爱情确实是个美好的东西，她像鸦片，能麻醉自己，忘却曾今所有的伤痛。害怕去揭开伤口，害怕曾今的恶魔再次缠身，已经没有勇气抵抗，所以，自暴自弃，浑浑噩噩的度过了大学的大部分时光。
虽然一再躲避，但身边同学越来越多的在讨论毕业后的出路时，对未来的迷茫也逐渐浓烈起来。深知这样的学校毕业就等于失业，考研，考公务员成了很多同学无奈的选择。虽然曾今痛苦过，但面对未来的迷茫和仍然会偶偶内心会翻滚的不甘，强迫自己考研。
虽然刚开始仍然存在类似高中那样的折磨，但是程度已然减小非常多，或许已经没有了高中时的那份压力，或者经过几年的修养，年龄的增大，内心已经变的更加强大。然后此时做什么都没有太大勇气，加上几乎荒废的大学课程，仓促的准备时间，最后考研也失败了。
已经没有任何包袱了，除了工作一条路，因为学校并不理想，好的企业校招几乎不太光顾，大学几年也没学到太多东西，加上一直的躲避，没有积极的准备，所有劣势加起来，注定没法找到比较理想的工作。
曾今内心的变化，有时候倒也让自己变的踏实，在面对挑战时，也时不时的没有勇气，觉得自己不如别人，但同时也让自己多了份努力的动力，努力只为了让自己不至于被别人，被曾今和自己站在同一起跑线，但因为高考已经被远远甩在后面的人，不至于落后太多。
不美满的高考和浑浑噩噩的大学生活，让毕业后的路变的异常艰难，和很多好大学毕业的同学比起来，是真正的输在了起跑线上，得不到好的平台和资源，让个人成长变的异常缓慢和迷茫。但很庆幸自己没有一味的消沉下去，没有抱怨，而是放低姿态，接受自己的平庸，接受自己“不好的出身”，做不到奋发图强，但也尽量提升自己。
剧情已经快结束了，本应该有个类似重新走上人生巅峰的结尾，这样的剧情并未发生在自己身上。如今，看着去参加新人高考，回想自己的高考已经远去十余年，心里已经淡然很多，虽然重点大学甚至名牌大学的情节一直都在，这辈子应该都不会忘怀，但是生活趋于平淡，曾今很在乎的现在看来也是没什么。现在成熟很多，工作中，生活中，经常会碰到别人谈及自己的母校，时而会对一些不错的学校，心生羡慕，然而依稀又记得，曾今对这此类学校内心又如此不屑，顿时觉得自己是如此可笑。同时时常心疼自己，曾经也是豪情万丈，奈何命运却如此残忍。
