昨天忽然问老公,我是真的很冷漠吗?他说有时候感觉是的。我想了一下为什么我会这么冷漠,因为我就是这么对待自己的。
水逆开始之际,再度回看自己,想着我这一路走来的过程中,最多的就是听着音乐哭着吐着疗愈自己吧。很久以来我已经习惯了有痛自己去面对,自己哭着、喊着、吐着、昏睡着,都不需要他人的陪伴。因为我深信痛是暂时,自己看清了,下一次学着表达出来,再下一次学着把感悟到的真相活出来,这样才一点点走到今天。
有那么个故事,神给那个自认为什么都不缺的人一切,而剥夺了那个自认为什么都缺的人一切。以前不明白神为什么那么冷酷、冷漠,后来自己经历过不外求的一点点感受后,终于明白了。自认为什么都不缺的人,他的丰盛感吸引了丰盛,自认为什么都却的人,他的匮乏感吸引了匮乏。
很多人认为我命好,什么都不需要费劲努力就可以活得很自在,是的我承认,在个人经历方面我确实不那么折腾。因为我做事情担忧真的很少,我可以说是有些“盲目”地认为,自己就是可以。事实上这样的“盲目”,是真的给我带来了不少丰盛的。因为我的担忧很少。
在我的人生中,最痛的殇应该就是父亲和外公的离去,这种殇痛对我来说也是相对短暂的,因为我痛的时候就尽情恸哭,想念的时候就尽情想念,哭完念完日子还是继续要过。所谓坚强,不是不哭泣,不是没情绪,那种坚强是装的,没必要。装到后面心不是死了就是麻木了。好吧,心死和麻木其实差不多吧。真正的坚强,就好像德兰嬷嬷那样,知道爱让人伤痛,依然去爱。爱了,痛过,人才能真正强大起来。
畏惧伤痛而不行动,是人性的懦弱,若能看清接纳这个懦弱,自己也会好受很多。曾经想要割腕自杀却没敢自杀的我,末了发现自己居然那么懦弱,于是整个人陷入冰冷的谷底,等我缓过来后觉得自己是真傻,懦弱就懦弱呗,我生来就软弱,想装好人想装善良,都是自己懦弱不敢面对各种批判呗。想明白了后却坦然很多。内心的强大,就是这样一点点累积来的。
刚刚看到韩寒微博这么一句话:“人,只有在站起来之后,这个世界才能属于他。”很欣赏他的作风,一直为自己而活。在80后这一代里,他应该是一个活出自己很好的典范了吧。至此之后,我会更为我自己而活。
2014-6-7