昨天晚上表妹一家请我们吃饭，父亲不想去，说自己吃不了什么东西，有些不舒服，妈妈劝了几句，爸爸有些要急的感觉，我能感受到他不喜欢热闹、不喜欢人多的感受，就说了一下，要不我们给你带些吃的回来？爸爸说：不用了，我晚上就是牛奶和蛋糕，好吧！我知道此时我内心没有任何的纠结，这是他自己的事情，也是他的选择，我们唯一能做到的就是尊重。
晚饭回来后，大概八点半了，一进屋，好大的一股酒味儿（估计又喝了不少），老爸还没吃晚饭，看我们回来了，才开始喝牛奶。
坐下来后，老爸就把自己写的回忆录拿给我，让我好好看看，看看我自己的那部分需不需要修改，我接过来，内心真的好感动也佩服，七十多岁的人了，写字依然一板一眼，非常工整，字很小，我不戴眼镜都看不清楚，共有二十八页。我和妹妹一口声说：字还是那么漂亮！
老爸说：字不行了，手指关节炎，写字困难了，写了大概有一万五千字，三易其稿。让我回去看，开始讲他的写作过程，能够感受到他依然活在过去的记忆里，各种的不顺和对曾经他认为的迫害他的人耿耿于怀，只是在谈到我们三姐妹和他的学生时，那种成就感溢于言表，也承认对我们的培养只用百分之三十的精力，其他的都给了学生。虽然很多都是陈年老帐，我觉察到此时我的内心除了感激就是感恩，理解父亲一生的付出和情怀。很安静的听着、感受着！
但不知道是一直斜着坐还是回家第一天受凉了，我的脖子有点不舒服，我本能的扭了几下脖子，老爸就说：看来不愿意听了。我说：没有呀，就是脖子不舒服，动几下就好了。（这是父亲的模式，他讲话的时候，你就什么都不可以做，必须全神贯注的听，这是他的标准，我们从小到大就是这样的，只要他说话，我们是不能出声的，更不能有反对意见），我看到了他的模式，我也清楚自己的感受，没有对抗，只是表达真实。然后调整好坐姿！
老爸说：不愿意听就算了，脖子要注意呀，你看我的腰间盘突出和痛风都好更多了，就是吃这个药（话题怎么一下就转了呢？）
老爸拿出放在茶几上的两个瓶子，一个是三七粉加蚂蚁粉，另一个是什么白族秘方配制的中医，非要让我现在就吃，说效果特别好，还便宜，一元钱一粒，一天吃两到三次，什么托关系才能买到等等。还做了几个下蹲，说腿都不疼了。
但是我还是不想吃。一来我就不爱吃这些莫名其妙的东西，再有一听还有黑蚂蚁，更害怕；二来我现在吃一次也没有效果呀。
我说：我不吃了，吃一次也没效果
老爸：那就尝尝吧，没什么怪味
我心里想，又不是美味，我为啥要尝？
我也清晰的感受到了，老爸的掌控欲，我不想配合他了，从小到大都是想要掌控我的一切，我不能有自己的独立意识，不能表达我的真实感受，从此自卑、退缩，只要他不高兴，我就会自责、内疚，长大后，我会不自觉的去为别人的情绪负责，只要我身边的人不开心我就会认为是我的错。我要坚定的表达！
老爸那种熟悉的刀子般的眼神又出现了，我感受到强烈逼迫感。
老爸还是穷追，眼里冒着凶光！把瓶子打开、倒了一杯水给我，让我就着谁吃。
老公拉着我的手说：你就尝尝吧，又不能怎样。
我说：我不想吃，我为啥要吃。我用坚定的眼神看着老爸，用和善的语气再次表达：我现在不想吃，等我需要吃再说吧。
就这样，老爸放弃了。我一看十点了，就说，今天太晚了，我们要休息了。
老爸嘱咐我们开车注意安全！我内心很平静！
回家要好好拜读老爸的回忆录！带着深深的敬佩！
