任何一个地方都不比另一个地方拥有更多的天空。
——辛波斯卡
文丨旧故麻袋
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连续3天凌晨1点睡的我，今早醒来精神有些恍惚。我试着支撑起有些疲倦的身体，靠在床头，窗外正是早高峰车辆的汽笛鸣叫声，车水马龙的意象对比起床边幽静的我，出奇的可怕，有些恍如隔世。
由于最近心情不佳，在不高兴先生面前狠狠的大哭了一场，是忏悔自己这些年来的庸庸碌碌，还是在状告一些令人心烦的琐事，或者是纯粹发泄情绪的嘶吼，我已记不清当时的情绪，只记得不高兴先生轻轻揽过我，把我埋进他的胸口，说：“哭吧，不开心就应该表现出来，总比放在心里什么都不说的要好。”哭完，我沉沉睡去。
有时候我总是爱胡思乱想，常常在热闹非凡的场合里因为觉得无趣，提前默默离席。时而责怪自己的不合群，也会有意识的感受到自己略微的下孤僻。但现在想想好像这样也还不坏，至少总比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。所以，很多事情，我开始不追究其因果，不甘心也会选择放下，独自承受那份有些沉重的小伤痛。情况时好时坏，愈发明显的时候，我会显得有些抑郁。所以在朋友聚会时，当不高兴先生指出我有轻微抑郁的时候，朋友们总会持有怀疑态度，因为我不曾在朋友面前表现的那一面，在亲近的另一半面前显露无遗。
我自称乐观开朗，活泼外向，事实也确实如此，大学毕业之后，每一份工作，同事们都觉得我乐观好相处，行事幽默有趣，有时候会有些小撒野，但更多的时候是阳光。如果没有揭开被褥下面的那个我，也许这就是我的全部，但那个夜里弱小的我始终存在，像分裂出来的另一个自己，挥之不去。
掩埋在心底的不开心，就像是积攒起来的淤泥，总有一天会塌陷，会崩溃。后来，我选择将不开心发泄出来。大学的时候，我第一次喝醉，发现那些平日里不敢说的话，不敢做的事，在那一刻像是得到了某种支撑，把那些过不去的，心里想说的，统统都翻了出来，事后虽有后悔当时自己的丑态，但心里的郁结的确是好了不少，那是我第一次发现将不开心从心中解放后得到的释然。之后，我不敢碰酒，但开始有意识的找出口。有时候是看催泪电影，有时候是打电话向朋友倾诉，后来，我找到了最优的方式，就是把它写下来。我没有写日记的习惯，却有了记录心情的嗜好，
渐渐的，我开始明白，既然很多事情已经做出了选择，最好还是假定自己是对的。焦虑未来和后悔过去，只经历一个就够了。
刘同《你的孤独，虽败犹荣》中曾有那么一句话：愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动。换而言之：愿你比别人更不顾忌表达不开心，才算得上真的过得开心。
上周末两天都出去浪了，把很多事摆在了一边，尽情吃喝，尽情耍乐，会了友，爬了山，把之前因为没有时间为借口的所有落下的事统统做了一遍，你若问我现在心情如何？我会告诉你：至少觉得自己认真的活着，没有比意识到自己认真活着更值得开心的事了！
