是枝裕和说过一句话：一只站在树上的鸟儿，从不担心树枝会断，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。
能有这样的想法写下这句话的人真幸福。
因为我现在找不到自己的树枝，也不相信自己的翅膀。
我应该只是有些阴郁，但还不至于抑郁症那么严重。
因为我有什么好抑郁的呢？所有的一切都是自己走的，有什么资格说抑郁呢？
没有好好上学，没有坚持一份稳定的工作，之前是借着爱情的幌子去一个个新城市，意图在更好的城市环境下有更好的发展。
殊不知，在我选择贪恋感情的那一刻，我已经禁锢了自己。
就这样了吗？
就失败了？
肯定不会。
那出口在哪呢？
这样一副自怨自艾的样子被人看到肯定很烦，因为我自己都讨厌自己。
男朋友曾经说过一句话感动得我在公交车上哭起来。
他说：不要讨厌自己，勇敢面对自己。毕竟还有我爱着你。
但是，
一个连自己都瞧不上自己的人，拿什么让别人喜欢。
对自己的怀疑导致我开始对感情不自信了。
想到我们刚认识的时候，相恋之初总是最幸福的。由于别人对自己的喜欢，那个时候的自己也总是自信满满。
好像身上的汗毛没有那么讨厌了，笑起来好像也好看了很多。那种自信和幸福来源于有人对我的认可和满意。
即便是在做一份自认为毫无意义的工作也没关系啊，因为我拥有了一份让我满足的关系。
但当这份关系逐渐稳定，内心追求社会价值、工作意义的心又重新被勾起。想着若是找不到自己的价值和意义，就会连先前稳定的感情关系也丧失了“稳定”的基础。
我这个样子，他会喜欢我什么呢？
这个问题又不能问，问了就好像是承认了自己的无能、无意义、无价值。承认了自己胆小懦弱、自怨自艾、玻璃心。
这不是更讨人烦吗？
于是，憋着、忍着、自己解决着。
目前想到的唯一的解决办法是重新找一份工作。
把自己有的虚妄的目的，分解成每天可以做的一些小事情。
比如，不是想卖蜂蜜吗？
那就每天规定自己联系10个公众号先。
生活还很长啊，以后还要结婚生子老去。
相信自己脚下的树枝，也相信自己还有翅膀吧。
祝安好。
