11月7日

时间过去了，爱的人也就远了。

从13年的11月，距离至今，过去5年的时间。一开始只要开心就行，后来才发现，付出了爱也就想要得到爱。一旦有了爱的成分，所有莫名无端的情绪就汹涌而来。

无法理解一开始就知道的事情，到后面越来越难以接受。事情一件件揭开的时候，还是很疼，很痛。

可能最难过的不是无意义的消耗的这些年，而是在这些年的过程中，你已经无法失去他却又不得不隐忍着这种要失去的痛苦。每次在一起的时候，看着他就觉得自己的生活有迹可循，离开的时候，却发觉所有的轨迹都只是一段一段的间隔空间，无法拼接。

我知道这不是我想要的，也明白所有的痛苦都是自己自找的。所以，在每一次试着要放下的时候，一遍一遍的告诉自己，算了吧，走吧，离开吧，断了联系吧，不要再打扰了，可是最后呢，最后都是在我狠不下心的过程中恢复原状，然后又一遍一遍的重蹈覆辙的这种死循环。

你知道那种感受吗？就是那种你生了一场大病，浑身使不上劲，你乖乖的去看了医生，针也打了，药也吃了，好不容易坚持了很长一段时间，有一天你看着路边禁口的食品，你以为你好了吃一点也没事，过了瘾之后你又复发了，甚至比上次还严重，比之前更痛苦。也许要放下又放不下的过程大抵如此吧。可是即使这样，还是要坚持看医生，吃药啊。

这世界的傻姑娘太多了，我知道我并不是任何特殊的一个，但是我希望你们包括我自己，能够清醒过来，不要再活在这种痛苦中，好好开始自己的生活，不要再纠结在这种莫名的情绪中痛苦不堪。

生活中有太多好玩，有趣，精彩的事情值得你去付出爱和精力，只要够值得，一切都有意义。爱一个人，不如花更多时间来爱自己，当你在爱自己的过程，变的越来越美好，越优秀，你还会害怕你爱的人不爱你吗？你已经强大到无需别人来寻求安全感的时候，一个不爱你的人，对你来说，简直就是人生中可有可无的附属品，你已经无需想多看一眼了。

如果说，前面的几年是一种生活的历练，那么时间过去了，你也该成长了。

11月8日

嘿，我亲爱的男朋友，我觉得你应该会看到的，但是没关系，因为我已经不在意了。

人生最重要的，不是一味的缅怀过去，而是过好当下的生活和计划未知的将来，很抱歉我明白的太晚，但幸好也不算太晚。

有时候觉得一辈子很漫长，一生想做很多事，有时候觉得一辈子又很短，一眼就能看到尽头。

虽然不知道哪种生活是自己想要的，但是不管是哪一种，都应无所畏惧吧，怕什么人生漫长，怕什么短暂呢。

11月9日

其实我知道昨天是你的生日，我没有特意给你订蛋糕，也没有给你发生日祝福。我像任何一个稀疏平常的日子一样的过着，看起来毫无波澜。

大概今天你意识到我已经有很多天没有再理你了，是的，你应该是有点不习惯了，你说你这几天身体不舒服，你太了解我，对于这样，我理应会有些心软，然后告诉自己不能这么残忍的对待你，但是这次理智告诉我，你一直就是这样抓住我会心疼你的软肋，然后肆无忌惮的不顾及我的感受的对我，我不说，不代表我不懂，我不介意，不代表我不痛。

11月22日

双十一过后，整个公司的氛围都开始忙碌起来了。

我独自坐在自己的办公桌上，听着外面吵闹的声响，似乎这一切与我相差很远。在这里一年的时间，时常觉得自己没有任何进展，总觉得每一天都一样，只是重复着过了365天。

想要重新开始，却总是犹犹豫豫，觉得万一放弃了，没有更好的呢，大概是身后空无一人，才如此畏畏缩缩吧。安全感这种东西，我从小没有，也许从过往的人生经历中，我也从未奢求能从任何一个人身上获取这种安全感，当然我并不是在说，我身边的人没有什么存在感，有时候恰恰会觉得只要身边有人，即使Ta什么都不做，只要能够开心的陪在我身边，我都觉得安心。

在杭州也没有什么朋友，好像这些年认识的人也还好，能够成为朋友的却少之又少，长大之后，交朋友的成本好像都要计算了，不管是在时间成本上，还是付出的情感成本上。

唯一的感受，大概是，我再也没有对什么有过期待了。前几个月外公意外生病，直至今日，还未苏醒过来，我们无力的同时，却又不得不接受这种命运的安排，因为有些事，真的尽了最大的力了，但命运总是无动于衷，它从不怜悯你付出多少，付出了什么，一切都只能靠他自己。我们无力，但还是希望一切都会好起来的。

这段时间下了快有一个月的雨了，今天终于放晴。我对于下雨天，没有什么好感，放晴的时候才觉得万物复苏，一切明朗了起来，心情也比雨天舒畅的好多。

冬天到了，每个人穿着厚厚的衣服包裹着柔弱的身体，我喜欢冬天的原因，应该是有一点这样的成分在的吧，晒晒太阳也能感觉温暖啊，世间的温暖已经越来越难得到了，唯有靠着这一层层的衣服和太阳才能如此轻易得到，也算是种自我安慰了。

如果没有这种自我安慰的本领，大概我是过不好这一生的。如果你能真正了解我的话，你会觉得我真的已经很坚强了，当然你们是没法了解到的，这世界任何一个人任何一个都没法真正了解别人，就算是亲密无间的爱人之间，还是血浓于水的亲情之间，都没法做到最深切的了解。

有时候我很乐观，一切都看的很透，想的开，觉得没有什么是不能够解决的，觉得每天都要开心的，才不负这时光。有时候却也很悲伤，很多事情上看不到希望的时候，觉得一切都没意义，都不值得，甚至不想活着。这样矛盾的自己，令我身边的人抓狂，我却很无辜，我做不到做个不动声色的大人，所以我身边的人，总得接受着我的这种矛盾的情绪，我真的很抱歉。

想做的事情很多，包括希望用平华的文字表述自己的心情，但是我又是那么的词穷。喜欢的事情很多，但是保持不了长久的热度，这大概是我对很多事好奇，却又做不好的原因吧。