你可以哭 但是千万不能认怂

“世界上从来不存在谁离了谁不能活的说法。”

看到这句话,心里咯噔一下,对啊,从前睡在床上总是想如果有一天爸爸妈妈离开我,我该怎么办,我该怎么活下去,当他们其中一个真的离我而去的时候,我才明白,我不会跟着离开的人一起离开,我还是要苟延残喘的活下去,多讽刺啊!

我知道每个人都会有离开的一天,但是有的离开却是永远无法释怀。妈妈离开两个月了,时间很快,每天都活在痛苦悔恨中,每天想念妈妈无数次,可是却再也看不见她的身影,听不见她的声音了。

现在的我每天早上四点多或者五点多就醒了,那种心里的不安让我睡不踏实,一醒来便开始胡思乱想,悔恨过去,担心未来,两个月前的自己从来没想到过两个月后的自己会是这幅模样,内心惶恐不安,想逃离,却发现根本逃不掉。

之前规划好的这一年就这样被无情的命运打乱了,没有上进心,找不到一点儿动力,上一秒积极,下一秒消极,我开始讨厌和别人相处,每天回家就把自己锁到房间里,我不愿意出去,我只想一个人。

写了三年多的日记再也不愿意拿起笔去写了,现在的生活当真是没有什么可写了,回想自己这21年的人生,怕什么来什么,有时候是幸运的我也承认,可是在这些自己最重要的人面前却是一点儿幸运都没有,一直把家人摆在第一位的我现在真的不知道该如何好好的走下去。

我一直都喜欢完整。就连打耳洞我都不愿意,因为我总觉得耳朵上面一个小洞,自己这个人就不完整了,可能别人都会觉得我的思想很奇怪,但是我就是这么一个人。爸爸,妈妈,哥哥,我,我们是一个完整的家,我喜欢一家人一起围着桌子吃饭的感觉,那一刻,我真的幸福感爆棚,我喜欢和妈妈一起转街,一起买菜,一起转路,一起干任何事情,因为那时候我总是对她有说不完的话,走路一定要挽着她,那就是我最大的安全感。妈妈有什么委屈也总是对我说,我们总是各自最好的倾听者,可是……

生活总是有太多的不如意,就算哭的再多,妈妈都回不来了,有时候觉得自己就是一个被世界被生活抛弃的人,好多时候真的想放弃,但是一想到妈妈为我付出了这么多我又无法放弃,我必须活出来才能让妈妈放心,才能让妈妈这么多年的心血没有白费,自己真的很没用,真的很没用。

单枪匹马你别怕,一腔孤勇又如何,这一路你可以哭,但你一定不能怂。两个多月后真的就是决定我命运的时候了,我的准备真的还很不充分,时间就是一分一秒的被我浪费,明天总是太讨厌,背负了那么多人的期望又怎敢忍心让他们失望,其实更多的是为了自己,这一次一定希望自己说到做到,是颓废,是勇敢,只取决自己。

加油,那么多人都可以,为什么不是你。

你也可以。

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