忆往昔岁月稠
不知从何时起，我自己却再也不能抚平那颗躁动的心，此去经年，曾经他人眼中的我去了哪里，我问过自己无数次，你后悔吗？未曾。高中以后，我讨厌着别人给我的生活，我不再规矩，我对自己放纵，我要的是自由，我追求着我所喜欢的东西，做着一个又一个美丽的梦，我不再喜欢读书，那与我所追求的东西无迹可寻。现在回想，当时哪怕是逃出去玩一局LOL，买一注彩票，我都觉得轻松自在。那时，读着那些美丽的书籍，憧憬着自己的梦，是那样的幸福，可能正是那种痴迷，让我对有意义的事完全没了概念，话至此，已无力呻吟。
正所谓青春所犯的错误都不是错，只是我们曾经对成长的试探。大学的新环境让我稳定了一年，可是其间经历的新事物又让我对三件事有了强力的渴望，兼职大咖、创意节日葩、特殊物业服务。此后的多次尝试，并未取得实质性的成功，可在一些问题我还是游刃有余了吧，对一些小群体的管理，做一个经营者该干些什么，如何让团队拼命实干，如何让团队以自己为中心来干事，当然，这些的实用性不见得，但我肯定不是当年萎缩的我，假如被城管凶猛的把自己的东西抢走，自己曾经应该是没勇气把东西从他们手中要回来的吧；假如当时自己被他人指着鼻子“崔训，你的利润显得你太黑了，这样你不怕被他人日后唾骂吗?”可是看着当时我所付出的和我收到的成果，我只能暗自和我的合伙人说一句话“兄弟，咱们不图其他，有所收获就好，至少我们知道这件事不能碰了呀。”接下来就是彻夜的总结。可有人知道那位兄弟一分钱都没有，就等着这笔收入？只有我知道吧。对啊，至少现在的我不再会发脾气去把别人对我的误解消除，我看到所有的光环我都不会迷醉于其表面，想想，淋着雨去跑业务，只是为了感动投资人；一心想把自己苦心努力的成果卖给别人而被收购方四处压价，最后不得不去跪着求别人融资；看着自己基业付之东流，最后只能扣着兄弟的工资，用着他们养家的钱来东山再起。这些在中国还是有那么几个人知道的吧。我和siyb的培训老师分享这件事的时候，老师只说了句“知道自己要的是什么就行，途中遇到的路人大体不用管的啊”。
接下来另一件事的开始，社保局工作的一个多月里，我接触的是完全是一个新的圈子和领域，我看着他们的生活，看着一个男人运筹帷幄，操控着他人的生活的权利的时候，我心都掉出来了，从商，对一个人来说意味着什么我心里自然有谱啦，但从政对于任何人来说都是完全公平的，只要你有足够的能力，肯付出努力就OK啊，我尽可能的与他们交流，我希望我自己能在很短的时间融进这个圈子，我才能正真学到这个圈子该有的素养，该有的态度，该有的思维。网上的书一摞一摞的来到我身边，时不待我呀，那段时间的我是我非常怀念的我，这丝毫不是吹牛，但也反映一个问题，急功近利，这是后来我才发现自己犯的一个错误。当然事情并不是因为此结束的。那天，昆医的刘清老师来局里，我负责做他们单位的业务，接下来跟他的谈话理清了我，这个机构的水很深，公平的绝对性是不可能的，再者，职位的属性与两个元素有关，机会or选择。他让我好好思量一下，我能做好那一个。是，我都不能，或许说不一定能吧。假如一辈子就那样平平淡淡，岂不成咸鱼？他知道我在大学的状态是因为对专业的否定，他让我考略考研，那是另一扇窗，我可以重新开始，我犹豫不决，我到底是在哪里？我要去哪里？或许会计管理吧，我想做的事无非就是对生活获得主动权，会计管理可以让我接触一个企业的运营，操作模式......对，不忘初心，方得始终，绕了一个圈，我回到原点，我知道我自己有几斤几两，我至少知道目前我该干什么。曾今的梦想就是梦想吧，他的实现需要现在的我的转变。
人生若只如初见
心有猛虎，何不喜细嗅蔷薇？
所有的离别都是蓄谋已久，何必找借口，所有人的离开，都是不爱或不能再爱，对你，已然再见。或曰“你不曾享受过爱情的幸福，不曾经历过它的痛苦，你没有资格评说一切。”何不知爱情围绕的你何曾写出过一首动人的情诗，可曾听过内心的呼号？孤独是万人往中不曾有人认识你，寂寞像首歌，他让你回归本心。
或许，心中有个她，仰望着星辰，始终在努力的朝着她的方向努力，这才是最佳的选择。我每天都坐着一个梦，久久不愿醒来。我始终为自己取得的成果抱有很大的满足感，我不遗余力的把这一切告诉了她，她始终在我的身边，她的反应是那样的可爱，她的仰慕令我痴迷。每天都那样诗意的生活着，有何不可？浮生若梦，为欢几何？不愿清醒，宁愿一世沉迷放纵；不知归处，宁愿一世无悔追逐。于她而言，我想要有骄傲的姿态，“脚下的书籍”总有一天会比邻你的高度，那时的你已不在水一方。“鸳鸯小字，犹记手生疏。”这或许只是一个梦。但终究会梦想成真。
心里有了她，我的世界总有两种声音，或许让我变得更加乐观，或许我的心不在缥缈，或许我对事物的包容更多，或许我的心里都是小确幸，或许我的创造力更强……诸如此类，我享受着这一切她给予的赠礼。人生若只如相见，那样的美丽通透，可我想知你的一切。好吧，相见不如留恋，我记着你的一切美好，下一站，总会再见。
方知家中温暖
不得不说，人的情感皆因恋母而生。家是一个人情感的源泉，我们所追求的爱情、自由，或许是缘于依恋，又或许是束缚，反正，只因为有家你才能真切的感受到这一切。身边的朋友，亲人，当他们都在为维护家庭分裂做着力所能及的事的时候，一切，都已变得那么清楚。现在，有的还在挣扎，有的已然放弃，有的已经绝望。“爸爸妈妈，今年我哪也不想去，我就要回家陪你们过年。”
是啊，现在想想，曾经的我有多少不该，我只想送自己一个表情。通常，我们总是习惯于对家人放纵自己，可是一言一行中，哪有那么多都能理解。“哎呀，我的活宝呀。”那天我不知道姨母哭喊着说了多少遍，那是在表弟出事之后，可能之前姨母对儿子的一声呵斥，现在都是想把自己千刀万剐的冲动吧。她不知道多少次跑到自己的孩子的坟前忏悔，可是，她错了吗？并没有吧。养不教，父之过，孩子犯的错有些是不能包容的呀。自然，问题皆源于此，在家人的感情中，我们都有感情借贷关系，还的时候，总是带着忧伤。如果我们忽视了那种对亲情的放纵，总觉得理所当然，为所欲为，有些时候真的不是汇恨能消除愧疚的。One day，看着一个朋友向另一个朋友大吼，顿时，觉得心里不是滋味，当时我认识他的时候温文尔雅的呀，假若他吼我会如何，我想，我不会怎样吧，因为他已把我当成了亲近之人。很多人是不会对外人嗤之以鼻的，只有情感信任的人才会暴露本性。当然，这不是重点，我听过很多人说过一个同感“我对这家人脾气会很火爆，很难控制情绪。”我呢？想想何不是如此。这些都是人之常情吧，在最亲的人面前应该不用伪装了吧，要不然我们何时能抵达自己的内心呢？是的，没有其他缘由，我们在家人面前做着我们自己，有错吗？难说。记得那段时间，拿着手机等着另一个人的回复，母亲的几次问候却为我发脾气找到了缘由，而她的一个笑话却让我笑逐颜开，母亲却在一旁起的咬牙。甚至有时候她的唠叨都会让我气愤的要死。我对外人可不年会这样，同样的温文尔雅，待人为善的。我为什么会这样？为什么总有那么多的负面情绪?2008年腊月27，看着母亲绝望的在地上打滚的时候，我什么都干不了，我真正地感受到了绝望。我仰起头对着天，哀求他，怜悯我的母亲吧，她已经很可怜了。母亲泪眼很低，但他的每一次落泪我都是看不下去的。曾记得汶川地震的时候，母亲问我假如我们这也发生了，你会怎么做，我说我要保护妈妈，她只说了句你跑，妈妈就很安全。这样的母子之情不见得不如外人吧？
爸妈，我以后每年都会给你们做年度报告，述说我一年发生的大小事儿。在这里我只想说感情是原始的，我们需要处理一下，我们追求欲望不代表我们能豪取强夺，我们释放本心，但家人绝不是那个对象。自己藏着自己一个人难受就行了吧。何必去惊扰亲人呢？
九万里风鹏正举
“留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。”兜兜转转，这一站我又遇见了你，可我不想在此站上车，我把鞋子扔在你的车上，让脚步与你同行，此足矣。但愿我和你，是一支永远唱不完的歌。
我有梦，有远方，我会为了他们奔跑，奋斗，直到成为我自己都佩服的人。一个人通往梦想的路上，有太多让我们停下脚步，可能是别人觉得太不安稳，可能是你的迷茫与不安，但坚持下去总有一个理由，我要实现他们。
