很多的育儿书籍都告诉家长要对孩子有同理心。很多父母也把“共情、同理”挂在嘴边（其实是一码事儿）。
饶是我，也会困惑，为什么读过这么多心理学和育儿的书，有时却做不好对女儿的共情？
这天晚上，针对近期比较突出的女儿的作业问题，我和杉爸合计：“来，我们练习一下共情！我俩都需要在这方面提高一些。”
我扮演杉，说：“这道数学题好难，帮我看看怎么做？”杉爸随口鼓励道：“这不难，我们来看一下。”
我说：“'这不难'其实否定了她的感受。让她会有挫败感。大家没在同一频道上。""更好的说法是：'哦，这道题是有些难，让我们一起看一下'，对吧？”
杉爸沉思过后用点头肯定了我的说法。然后又跟上一句：“有时杉抱怨作业太多，你却一脸嫌弃的表情，认为她不够抓紧。
我承认，我心情好时，也有能力理解别人。很多时侯，我想告诉孩子她存在的问题，她却总是关闭耳朵，这令我感到恼火。
无论大人还是孩子，都喜欢能理解自己的人。理解和关怀，是共情的基础。
这次和杉爸有关“共情”的“教学研讨”的结论是，家长一定要控好自己的情绪，不要先入为主地做判断，要调整好自己的心情贴近她的感受，不说教，不讲道理，必要时提供帮助。
这样的例子还有好多。
如果我说：哎呀，今天不想去上班。你说，不上班你想干嘛？不上班怎么行？吃什么？喝什么？是的，你说的都对，只是我会更加郁闷，还不如不说。
更好的说法：嗯，不想上班，为什么会有这种感觉？是不是有些累？来，放松一下，我来帮你揉揉肩吧。
哈哈，如果能得到这个回答，那将多么美妙呵！希望别人如何对你，先去这样对待别人。
我的一个心理学大咖老师的话：一个很简单的方法，共情就是重复他刚才说的话。或者对他的话给予回应，不否定感受。
左脑司理性，右脑司感情。我们的问题是，有时候该用右脑说话的时候用了左脑。当孩子说“作业太多了”的时候，其实让右脑工作就好，理解他、抱抱他。而我们却用左脑告诉他，你应该抓紧时间，别拖拉。
共情的心理基础是接纳。接纳他还是个小孩子，他做的是符合他这个年龄的事；接纳我们都不够完美，会贪玩，会拖拉；接纳人有趋乐避苦的本性。接纳每个人的多样性，不是别人都和你想的一样。
我的老师用了半天的时间来讲人的“多样性”，就是想让大家明白一件事：每个人都有自己独特的想法，你的想法不是标准答案，也没有标准答案，要允许别人做他自己。
韩寒发出这样的感叹：为什么懂得这么多道理，依然过不好这一生。
因为知行不能合一。
做不到非真知。
知道仅仅代表你学习了、明白了某些道理。而做到却要克服很多自身的局限、突破很多思维的壁垒，或是打破延续多年的习惯，着实不是件容易的事。
心理学家加里·祖卡夫说，你人生所能经历的真正改变，就是自己选择去改变的那一部分。
深以为然。
值得一提的是，在和杉爸在一点一点进步，这从亲子关系更加密切、问题变的不再是问题就可以看出。
对于孩子来说，感到被最亲近的人理解，才能有信力做好，有力量改变吧！
�.Q����
