2016年4月1日，从学校走出来开始了我的第一份正式工作。2017年4月1日，我为自己买了一台电钢琴作为入世一年的礼物。

恰逢老板拖欠工资，而我的花呗额度又不够分期付款，所以我的电钢琴是从妈妈那儿借钱买的。电钢琴价格5k+，我从妈妈那儿借了4k，这也就意味着我未来两个月的工资要拿来还妈妈的钱。我在微信上向我的大学室友和好朋友发牢骚说被欠工资没钱用。她们问我没存款吗，我告诉她们我花了5k+买了电钢琴，准备自学钢琴。她们的第一反应都是表情“[发呆]”、“[惊讶]”，然后问一句“你妈妈没说什么吗？”。因为大学时候我就很喜欢唱歌跳舞，也经常参加才艺比赛，所以她们不惊讶我会有要学钢琴的想法，只是，她们不认为我会突然花这么多钱去买钢琴，而且还是在自己没钱的时候买，最诧异的是长辈居然同意我这个巨婴学钢琴。

其实，不止她们惊讶，我也很惊讶，我从没想过自己可以拥有一台电钢琴，即使不是真钢，但是那种心情已经是很难以形容。

小时候我就很喜欢各种乐器，电子琴、口琴、竖笛都是上小学时因为期末期中考试名列前茅，爸爸为了鼓励我让我选了之后买来送我的。但是一直都只是自己摸索着去玩，没有受过专业培训，妈妈也觉得玩这些没用处，于是也就中途放弃了。所以我会很羡慕很佩服玩乐器、玩音乐的人，就像我会被弹钢琴弹吉他的男生女生吸引了一样。而真真正正决定买琴的时候，已经是我思考了一周之后作的决定，毕竟学钢琴是一件费时费力费钱又磨性子的事情。但经过一周的挣扎，我还是决定无论如何都要把这一件如果自己不做会遗憾的事情给做了。

小时候经常幻想自己当一个英语翻译者去各国旅游，或者当名画家，画画的时候旁边围着一大群人赞叹“哇，好厉害”。但长大后，特别是毕业进入工作后就真真正正清楚自己不过是一个普普通通的人，过着平平淡淡的生活。这种感觉想必你们也曾经甚至到现在都会很强烈地感受到。现在的我，是在一座四线城市某家公司的小职员，每个月拿着固定的工资，每天过着朝九晚五的生活，空闲时偶尔和朋友出去吃个东西看场电影，仅此而已。甚至我时常会认为这种偶尔出去吃个东西看场电影之后各玩各的，而没有任何精神交流的社交是无用无趣的（或许是我对于友情的要求太高了）。毕业一年，这样重复的生活让我觉得有些乏味。想起以前对自己现在生活的美好憧憬，再看看现在自己真实所过的平淡生活，我会经常性地失了笑容，或许这可能是我自己内心承受能力太弱了吧。这曾一度让我远在外工作回家的哥哥误以为我有抑郁症。在那之后我渐渐地意识到自己不该长期处于这种萎靡不振的状态。长辈们和朋友们会说这是因为我还缺少一个男朋友，但我觉得这只是他们用来催婚和炫耀的说辞。

我经过长时间的思考后认为，自己之所以会处于这样的状态是因为我还没找到自己喜欢并且为之努力而去专注的事情。

一位同事姐姐前不久几天心情很是愉悦，我好奇一问，原来是再过一周就可以去看一场演唱会，见见自己喜欢的五月天了。还有许多同事每天沉浸在王者荣耀游戏中。我回头想想自己，不追星不玩游戏的自己怎么找到生活的乐趣？偶然一次，我打开许久未关心的一个大学同学的朋友圈，看到了她在弹钢琴。我点开小视频，那一瞬间，指尖触碰琴键发出的琴声仿佛触动了我的心灵，有种被“心咚”的感觉。之后的几天我的心一直平静不下来，脑海里一直想，要是我能弹出像那些钢琴演奏家弹出来的美妙的音乐就真的太棒了。定过神来，我告诉自己，对！就是它了，当时我无比欣喜。

回答前面朋友诧异的问题：我是如何说服我妈借钱给我买琴的。其实连说服都谈不上。

“这东西买了有用吗？能赚钱吗？”

“不赚钱，反倒会花钱。但有用！”

“什么用？”

“我会开心，会有一件事情去专注，能修养身心，不再浮躁，会积极向上。就是这用处！一生其实很短，如果不努力去做想做而能做的事情，那么为什么而活着呢？”

“那好吧，拿去买，你觉得会快乐就好！”

这大概就是母爱的无私吧！虽然没有全款赞助我的钢琴，而只是充当了线下花呗，哈哈！

半个月了，以前每天下班回家吃完饭洗完澡就是玩手机，而现在不同，一有空闲时间就会想起我的钢琴，应该说是每天都会找时间享受和我的钢琴独处的时光。这就是，都这么大了，我为什么还想学钢琴。我想用自己的指尖弹奏出自己的心情，想享受每天被琴声环绕的感觉，想享受自己投入到喜欢的事情时的那种专注，想珍惜光阴过充实而不乏味的生活，想让自己宁静而致远。