为什么会突然想到用同行的人来做题目呢，其实一开始我也没想好，只是觉得今天晚上没有月亮，第一次感觉到夜晚这么安静，好像要写点什么才好。

我想了很多很多，从我上学开始，一直到大学。我脑子里面经常会浮现出一个画面，就是我在高中的数学课上披着校服刚刚睡醒，迷迷糊糊的看着讲台上数学老师掐着粉笔青筋暴起的手和身边同学们仰着脸一脸苦愁大恨的样子。

阳光应该是很明媚的，我拉了拉校服慢慢坐直身子，看向窗外依旧是原来那般样子。那时候在我心里十年寒窗好像是一个笑话，是给那些愚不可及的人一个自我安慰的理由一样，那时候总觉得自己可以闪闪发光，好像不被人理解是一件很酷的事情一样。

我初中的时候也算是一个学霸，年年制霸校榜，当初有一个对我特别好的语文老师，教了我整整三年，带我领奖带我吃饭，给我推荐各种各样的书籍。他曾经当着所有人的面说我是他的骄傲，直到我离开了学校，我的名字也在他的嘴里流传到了他教过的我的每一届学弟学妹耳朵里。

一直以来我都很想去看他，但是我一直没敢。

因为我的高考成绩和我现在所在的学校，我没脸再回去见他。

后来我上了高中，上课睡觉，迟到，早退，逃课几乎都成了家常便饭，甚至我还在不停的安慰自己，有什么大不了的，等到高三的时候我稍微努努力一样可以上一个很好的大学。

于是我开始没完没了的玩儿，谈恋爱，打架，做着各种各样荒唐的事。可是大家依旧很喜欢我，他们觉得我就是与众不同的。我逃课，不学习，茬架，但是我写诗，写文章，他们说你真的很独特。

那我真的独特吗？

也算是，像小丑一样独特，自以为是的清醒以及倨傲待人的态度真的很独特。

我在数学课抱着篮球在球场挥汗如雨，我说青春不用来挥霍难道等着发霉了才知道拿出来晒太阳吗？

我在生物课拿着棍子堵在别人教室门口说谁欺负我兄弟的你给我站出来。

我在主任室跟主任大打出手，还扬言你就算开除我我依旧看不起你，一群只知道蹲在泥沟里的土狗。

我放肆又嚣张，好像不把所有人都放在眼里。

那时候谈过一个女朋友，是所有人眼里的乖乖女那种，学习成绩特别好。他们说可惜了，为什么好死不死看上这条疯狗。

那个小姑娘有一点抑郁症，在她出事之前曾经给我了整整一个大箱子的学习资料，她说是她自己亲手整理的，她记得我以前到底有多耀眼，她说她特别希望有一天能看到我回心转意，不再跟现在这样。

但是我转手就把资料丢给了别人。

直到她出事之后，我从警局录完口供，回来的时候有人把她夹在资料里的一页日记拿给我看。她说她也不知道应该用好坏或者善恶来形容我，如果一定要有一个字，那应该是邪。

游离在好坏之间，做着自己想做的事。

可是我并不以为然，我觉得我当时的状态真的棒极了。我说我好好学习又能怎么样，我不好好学习又能怎么样。我白天趴在桌子上睡觉，晚上躲在被子里玩手机，哪怕马上要高考了，又能怎么样？

能怎么样。

能上不了好大学。

能把自己唯一可以出人头地的机会拱手送给别人。

但是直到我高考完我都没有意识到这个问题。

在我高考完要离开的时候，我那时的班主任跟我说，尽力走下去吧，以后的路可能会很难，但是也不要放弃，尽可能的抬头去看看头顶上有什么。

头顶上有什么？

有头发。

有头皮屑。

那时候的我怎么可能会听得进去，我觉得哪怕我考了一个专科，只要有值得我学习的人，我一样可以做的比任何人都优秀。

于是我来到了一所没人学习所有人都在明目张胆混日子的学校。他们白天睡觉晚上把游戏声音开到最大来打游戏到凌晨，浑浑噩噩到期末的时候想法设法的作弊。我曾问我一个舍友，我说你不学习毕业以后该怎么办呢。他说去打工。

手里的操作没有停下，语气十分的平淡，好像他生来就是要去打工一样。

从那时候我开始感觉到了害怕。

我开始尝试接触一下学校上层的学长学姐，我想先加入学生会。

然后。

短短一个星期我就变成负责人。

我看着宣传部成员递上来的一篇又一篇充满着病句和错别字的新闻稿，我看见纪检部跟黑社会一样踹门而入，我看见自律部上课期间到处溜达，律人不律己。

我辞职了。

我开始疯狂的后悔，想念着高中那时候，我真想把自己从桌子上踹下去。

别人的十年寒窗，变成了我的十年暖床。

我总是很好奇为什么人总是失去后才会懂得珍惜，为什么受苦了才追悔莫及。

什么是同行的人，只要你还在读书，那就是吧。

你在初中吗？还是高中？

你以为你不读书很叼吗，早恋很牛掰吗，十句话八句带脏字你就是大佬吗？你以为你拿起棍子来就是大哥咯，你就是黑社会咯，你上课睡觉辱骂老师你就是有大将风范咯？

是所有人都怕你啊还是所有人都在恶心你啊？

你抽烟喝酒打架早恋哪怕你他妈搞大人家肚子都不牛逼的好吗，有种你好好学习考第一啊，你就是大哥就是大佬。

那你为什么不读书啊为什么不好好学习啊？

乱七八糟，乌烟瘴气。

呵～tui