一直不擅长码字，总怕自己写的不好，挣扎一番还是决定尝试把生活中的一些发生写出来。所以无论文字好否，都在用心说，有自家的故事，有听到的途说，有觉察的醒悟，有片刻的顿悟，偶尔鸡汤，偶尔干货，也欢迎大家一起探讨那些生活中遇到的事儿。

#悦享说#

No.1 “一点点”的不快乐

“一点点”是个网红的奶茶店，和喜茶等众多网红店一样，南方盛行，是年轻妹子的最爱。据上海的朋友讲，上海人对于奶茶的喜爱已经到了不可抵挡的程度，一杯最少，上不封顶。前几日全家云游江南之际，也成了我家12岁女娃追随的目标。

那就说说在“一点点”奶茶店发生的故事吧！

南京万达金街，路遇一点点奶茶店，人流不少，排队，扫码，交钱，取号，一杯奶茶至少等15分钟以上，号码82，决定溜达一圈回来取。孩爸去独自去买冰淇淋，我和娃15分钟后走回来，已经叫到84号。

我说：“我们已经过号了，你把号码给服务生，他会把奶茶给你”。说了几次，她就是不去。

我：“为什么不去呢”？

她：“过了号会再喊的”。

我：“不会再喊，赶紧去给拿了。你要做的就是把你的号给他，他就把你的奶茶给你了”。

她：“没看到我的奶茶放在柜台上啊”。

我：“是在柜台的某个地方，你只要把号给他，就可以拿到奶茶了”。

劝了几个回合，就是不去。

我失去了耐心，开始愤怒：“就这么点事就不能自己去做吗？不是你自己要喝的奶茶吗？就自己去拿啊”“这点小事都不能做还能做什么？”。

还是不去，我的愤怒传染了她，她也愤怒，说不要了，然后要“撕票”。

撕了一半，我抢过来。（在失去理智前，我把撕了一半的票抢过来，还好没冲动把票撕得粉碎过个瘾，当时脑子里面保持了一点理智，还是要让孩子喝上奶茶，不能浪费钱）。

然后继续发飙：“为什么要撕啊”？“不是你自己要喝奶茶吗”“这么点事干不明白吗”？双方都很愤怒。

在撕扯之间，孩爸回来了。问了情况，领着她去柜台，拿了奶茶走人，然后她说味道不怎么样。

事情结束。

事后我一直想：问题出在哪里了呢？

我作为妈妈没错，“父母要做的事情就是培养孩子能够照顾自己的能力”。（这么简单的事情孩子应该能做啊，培养孩子能力没错啊，道理至上）

她作为孩子没错，“奶茶过了号，如果没来拿，就会重新叫号啊”（超有秩序感）

她爸做的最简单，把孩子带到柜台演示一遍，给号，拿茶，完成任务。（典型男人解决问题模式）

貌似都对。

爸爸做的有效果。我的沟通无效。

记得在课堂上有位老师说，喜欢一家甜品店的面包，有次太饿去买面包，因为身体不舒服，店员嘘寒问暖，还给她倒了一杯红糖水，温暖的感觉和面包店联系在一起了，每当路过那家面包店都有温暖的感觉升起。

我猜想，宝贝的“一点点”是和愤怒的感觉在一起的，估计此后和“一点点”绝缘了。（想到这有点内疚，又给孩子添创伤了，妈妈在这里说声对不起）

所以她说味道不怎么样，是指奶茶，还是和妈妈的这次对话经历？

于是想到之前学过的“突破式沟通”的三道防火墙：

1. 效果比道理更重要

反思：动机和情绪都没错，想给孩子锻炼自己的机会，以我的人生经验很简单，木有错啊，开始的第一句话的语气和状态就让对方不接受，沟通无效）

2. 没有冲突，只有不同观点。

反思：不接受她和我有不同观点，或者想证明她是错的。她要秩序，我要高效，共同的目标是啥？做到高效的秩序，这个貌似可以有。

3. 情绪是信念的投影

反思：不是事件本身让我有情绪，而是我背后的信念和想法让我情绪爆发。

回想起来确实有各种信念各种评判各种不满，问话以“为什么”居多，对方听到的是“这么简单的事都不能做吗？”背后隐藏的是对她的否定“你无能”，“你差劲”，“你怎么这么笨”，再深挖一下：我的愤怒背后是恐惧和焦虑“这点小事都不做将来怎么办”？害怕她以后不能自食其力，所以恐惧和焦虑升级，演变成愤怒，想改变一个我不能接受的情况，所以情绪失控。想多了，其实没那么严重。

孩子感觉好，才会做的好。我让她产生这么多坏感觉，不奇怪她为什么不做了。

学了一大堆技巧，轮到自家的事情，一样是“撞墙”式沟通。如果事件重演一次，我会怎样做呢？可以让自己说话慢下来，或者和她一起在旁边等？至少下次不会用同样的方法了 （有了反思和觉察，又可以作为案例教学，也赚到了）

自我觉察的四个阶段：1. 不知不觉，2. 后知后觉，3.当知当觉，4.先知先觉。我现在处在“后知后觉”和“当知当觉”之间，路还很长，继续修炼吧！

还想好奇地问下：如果是您会怎样做呢？