文/向光的小虫
这是个不寻常的五月，时隔一年，再次落脚在南方的这座小镇，像闷热难耐的气息围堵在我的四周，做梦一样，始终难以清醒的去面对接二连三发生的事情，昨天电脑出现问题开机不了，一早上打越洋电话求助客服，直到中午才得以解决，但遗憾的是备忘录里面的所有文字全然消失，就像丢掉了岁月的痕迹和证据一样，令我惶恐不安，深夜眼角落下一滴难以名状的泪珠，我才明白，五月，空气中始终弥漫着离散的气息。
一直觉得，写很多字，是为了鼓励别人，治愈自己，看很多书是为了鼓励自己，治愈别人，就好像我们都是社会滋生的病联体，你治愈着我，我治愈着你，礼尚往来，日复一日，年复一年，这不能怪我们，只能怪我们没有在对的时间来到对的地方，到后来慢慢的发现，我连治愈自己的能力其实都丧失殆尽，像一马平川的荒野，发现不了生命的一丁点足迹，只是时间就这样四季分明的交替着；前几天有同学给我留言，说上一篇写的略微有些悲凉，准确的来说应该是有些悲观；写字就是这样，心情低落的时候总是能写出一个个悲伤的结局，心情愉悦的时候，总能写出一个个欢快的故事，这或许就是写作的真实，它本来就是一种让我对社会喊话、交流的方式，当然你看不懂也是情有可原的，不一定每一个人都买我的故事，我也不是一个称职的写手，请原谅我奇怪的野蛮生长。
五月我又开始读中短篇小说，有时候觉得书籍像是精神麻醉药一样，能麻醉灵魂，让你失去悲伤的触角，像灵魂出窍一样，让人不要活的那么清醒，宁愿不去看透这个世俗，生活越是活的清醒，好像痛苦抛给你的砝码越沉重。笛安的《妩媚航班》，已经看完了“姐姐的丛林”和“莉莉”前两篇，文字就像她本人一样妩媚的没有下线，柔情的歇斯底里，可能她天生就和文字是近亲，有着别人没有的血缘关系，我就把它当做是范文去一字一句的拜读，当做是我的一剂良药去天天服用。
总觉得，这么多年唯一没变的事情就是“始终没法习惯一个人去吃饭”，宁愿一个人挨饿，辜负肚子的无辜，就像与寂寥挑战的痛点一样，不可触碰，其余的事情，都可以单打独斗，一个人健身，一个人写字，一个人成宿看书，每当睡觉前关掉最后一丝光明后的那股恐慌会如期而至，就像空气中弥漫的黑暗势力在渐渐逼近，剥夺你所有与世抗衡的武器，我只能拿着手机的余光去抵挡；白天，有时候我躺在床上盯着煞白的天花板就问自己，为什么我渐渐的不能治愈自己，难道病入膏肓了，努力着去走近陌生人，又谨慎的保持着该有的尺度，为了保持距离，甚至刻意把自己关在偌大的笼子里面，就像困住的野兽一样，偶尔歇斯底里的嘶吼几声。
自从回国后就有了更多的聚会和饭局、牌局、咖啡局、电影局等，人与人之间的关系也变得复杂了起来，难以揣测，赴几个聚会下来的感受就是，我们这一代人可能都已经被互联网所圈养，每天在网络里面禁锢的时间太久，可能就不太善于口头的交流了，局上大家努力的找着话题不让冷场，有人努力的去讲笑话，有人努力的去接梗，偶尔还抛给我一个应接不暇的段子，我就一笑了之，于是空气中就有了一股短暂的凝结，然后仿佛听见“啪”的一声跌碎一地，宣告结束；大部分人都用妩媚的笑容掩饰着藏在最深处的虚荣，可能是网络社交久了，我们都失去了面对面交流的能力，或者是，我们越来越不愿意把真实的自己轻易交给别人，我们越来越不相信陌生人，甚至身边的朋友，每天，我们都喜欢穿上糖衣炮弹，喜欢粉饰自己；其实，如果你以局外人的身份去看看我们，自己都觉得好笑，我们努力社交的样子、努力合群的样子滑稽的很天真，这就是奇怪的我和我们，明明不是很自在的社交，偏偏不甘寂寥的要组个局。
有时候我很痛恨自己无法承受生活赋予的多彩生活，就像我从小长到大一样，得到全家人的溺爱，人生的道路轻车熟路、顺风顺水，没有受过巨大的挫折，然后越长大，你就会发现摆在你面前的困难和挫折越多，或许人生的路上你所要承受的重量也像热力学定律一样守恒，之前你承受的少，后来也就得承受的多，有时候我想明白了这些，就会脸上露出释然的笑，像存在于须臾间的一股正能量，刹那间又烟消云散，真奇怪，这就是懦弱的、不可饶恕的自我。
去年在泰国的时候，一个朋友告诉我，不管生活抛给你什么样的生活，你所经历的才叫做自己的生活，你根本无法推辞，所以我常常告诉自己，应该积极、乐观的去面对当下的生活，用真实的行动而不仅仅是感动自己的努力去雕琢自己，不要把最美好的青春浪费在叹息和挫败中，也不要永远止步于此，望其项背。
五月，再见，六月，你好！
写于1/6/2017
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