今天端午节，食堂做了各种好吃的，我没有去吃，为的是等女儿回来一起去吃。
这样等她的日子不少。
当然第一次等待，就是等着她出生。过了预产期好久，她才姗姗降临。后来读了《小王子》之后，就在想，她是不是像那朵玫瑰一样，要精心打扮好了才来到这个世界呢？
刚生下她满心欢喜，但从医院回去没过几天，我的画风就变了，就陷入到一种伤感之中，而那伤感多半是因为看到身边小小的女儿而生。怀孕之前就一直想要个女孩儿，整个怀孕期间都盼着生个女儿，但当真正生下之后，却突然觉得人生不易，我没有征得女儿的同意带她到这个世界上，此后的人生风风雨雨，尤其对于一个女孩子，独生女，那该有多么辛苦！想着想着常常就不自主地流下泪来。那一个月，没有人知道我偷偷流了多少眼泪。
小学时女儿转过很多学，每到一个地方，人生地不熟，要慢慢地去探索去适应，不知要冲破多少胆怯才会融入到一个新环境中，我有时想起来就心疼得要命。但纵然再心疼，我得让她去面对，和爸爸妈妈一样一路经过一道道坎，突破一个个问题。还能记得小学三年级的时候，每次下了班我骑着自行车去接她。站在她们校门口，等着她小燕子一样从校门中出来，看着她找到妈妈时的眼睛一亮就特别开心。回家时，我推着自行车，她走在旁边言笑晏晏，一路上或者编故事，或者讨论宠物蜗牛怎么养，或者边走边帮她背英语以赶上同班同学的情景。那时候每天去上班在炎炎夏日下要跑很远的路，但每次回来看到女儿，和她一路走回家，心就变得柔和而明净！不知是不是真的，她总是很快地就适应了新环境，呈现给我的都是笑脸。
高三时正好休一年假，有了和女儿一起面对高考的机会。
目睹了女儿的不易。由于辗转上学，两地进度不一，回内蒙时落下许多内容都要靠自学赶上，尤其是两本半数学。那一年，亲眼见了女儿在困难面前的姿态，虽然也哭，但哭过之后不是放弃，而是努力再努力。她的意志力的顽强我觉得我是远远不及的。
那一年我自己在家的任务主要是整理过去的日记和给女儿做饭。许多时候放学时女儿都会打电话让我去接她。我们住的地方离她学校很近，她喜欢和我一起边说着话往回走。次数多了，放学时我就常常等她的电话，而每次去接她，远远看着女儿笑吟吟的走过来，我的心马上也会阳光灿烂。如果哪一天看到女儿耷拉着脑袋在走，我的心里就忐忑不安不安：是不是考试又没有考好或者被老师批评了？
那时周末常常带女儿出去吃饭或者买些东西。每次从超市出来大包小包的女儿都不让我拎，她全拎着。我走在后面就后悔没有生个男孩，不是因为我喜欢男孩子，而是觉得如果有个男孩最少可以帮女儿拎东西。
后来女儿出国，送女儿去机场，看着她从安检口进去，手心里的小小鸟要起飞的那一刻，作为母亲，心里一直在默默地祈祷：外面的世界，愿你厚待一个小女孩！
然后，从此之后，我开始了另一种等待。
如今女儿已来来往往在几个国家之间穿梭自由。
昨天回国上飞机前她告诉妈妈：“我真累得站着都能睡着了！”
我只能叮嘱她，要尽量轻装出行，千万不要带那么多行理。但说实话，心疼女儿的同时，也越来越佩服她，看起来娇小的女孩，其实已经越来越强大了。
在妈妈的等待中，她的世界越来越大，她也越来越强大。但妈妈的心还是那么小，小到因为她的丁点欢喜或不快而风风雨雨。
唉，现在要长大的可能是妈妈。
