其实这么多年来，我觉得我和你并不亲近。我不会和你说我的心事，也不会和你撒娇，更没有陪你逛过街。现在想和你撒一次娇，陪你逛一次街，都好困难，因为这些都随着你的离去永远地变成了奢望。                                       往事只能回味                                   长这么大，我印象最深的就是你第一次打我，很痛。                                                           我记得哪天天气很好。我刚放学回来，我端着锅到自来水管那淘米，弟弟就蹬在我旁边。我不小心将水倒在弟弟的鞋上，而你正好下班回来看见弟弟在哭，就问他怎么了，他哭着说：“爸，我姐倒水打湿了我的鞋子”。你扯了旁边你藤子就往我身上招呼，还不让我吃饭就让我去上课。你知道吗？那时候我真的觉得好痛，我哭着去上课，路上一直在骂你。“偏心鬼，再也不帮你煮饭了，也不要理弟弟了”我边哭边嘀咕。现在想着能被你打也是好的，只要你在我身边。          我很少见到你，也许这就是我们不亲近的缘由。过年是团圆，是喜庆，亦是除旧迎新。对于我就是能见到你的日子，可以和你说说话的时光。                                                          你会很公平的给我和弟弟发红包，鼓励我们努力学习，也会唠叨唠叨其他的，但大多时候你都不说话。你就静静的坐在那看春晚，喝喝小酒。                                                          我记得有一年过年的时候，你说你想去大佛洞玩，妈妈说你很少去，叫我和弟弟陪你去。我因为懒没有去，弟弟陪你去的。但不一会你们就回来了，说是太晚了怕没车回来。如果时光能倒流，在你过年想出去走走的时候，我会陪你走遍你想走的地方。                 在我的记忆里，你很少来学校看我。初中的时候她们都会问我“怎么每次都是你妈来看你啊，你爸爸呢？”我会说“我爸爸很少关心我的学习。”但有一次你来看我了，还给我送了吃的，当然了还有零花钱。我逢人就说“我爸爸来看我了，还给我送了吃的。”我整整高兴了一星期。                                  转眼间，我高三了。而你还停留在我读高一的时候，我一遍一遍的纠正你。后来你记住了，也会问问我的成绩，也会关心我了，当然来看我的次数也多了。但你的话还是很少，而我习惯了，也该变了，偶尔也会跟你撒撒娇。                                                            我毕业了，但还没长大。长长的假期，我计划着去同学家玩。你不太同意，我坐在你身边摇着你的手臂，你看着我撒娇，笑着同意了。你嘱咐我少玩几天就回来，要注意安全。第二天我们就走了。在这期间你打过电话给我，但都没说什么，就是问我填志愿的事。要是知道这是你给我打得最后一通电话我肯定不会这么快就挂了，应该说要是我知道这是我们最后相处的时光，我就不会想要出去玩了，可惜没有如果。                                                          你的離去                                  一个星期后我从同学家回来了，开始疯狂的啃书，只为填个好一点的志愿。三天转瞬即逝，这天早晨我被叔叔从睡梦中叫醒，脑袋发懵。但幺娘的一句话让我瞬间清醒又瞬间全身冰冷，因为她说：“你爸爸死了”。叔叔吼了幺娘一句，就拉着我上车了。                  车窗外的景物快速的倒退，我的眼泪在眼眶里打转又默默地落下。你知道吗？我一直不信，觉得这是一个不好笑的玩笑。可是为什么开着车的叔叔也在哽咽，也在默默流泪？我无可抑制地哭了，又一遍一遍的告诉自己不会的，怎么会呢？你还没看见我上大学呢，还没开始享清福呢？怎么舍得离开呢？                                                                           想着想着，我和叔叔到了你住的地方，但被封锁了，说是为了保护现场。我站在门口，脑子里闪过许多与你有关的画面，很少很少。                                                                       时间一分一秒的划过，夕阳只留下一抹剪影，而我也终于看见你。该怎么形容那一刻的心情呢？心痛？后悔？伤心难过？……我想都有，因为我痛到没有眼泪。不是都说说不出的痛才是真的痛吗？你弯曲着身子躺在床上，瘦得只剩皮包骨，。如果不是你铁青的脸色，我会以为你只是在睡觉，只要我叫你，你就会醒来，笑问我怎么来了，可是只是如果。                                                                当天夜里，奶奶也从家里赶来了。奶奶的年纪大了，我只能带着她到处转转不敢让她去看看你，因为怕她受不了。你会怪我不让奶奶看你最后一眼吗？应该不会的吧，我想如果是你，你也会这么做的，因为你也不想看到奶奶白发人送黑发人吧？可是我现在后悔了，因为我觉得你肯定想再看看奶奶的。                                                                          连夜赶回老家，你的身躯也一直弯曲着。任凭伯伯叔叔怎么弄都弄不直，可奇怪的事一到家你的身体就自己伸直了。他们都说：“他这是想着家呢。”我听着，眼泪又一次留下，心无比的酸涩。                                  我为你守了两晚的夜，也只能是两晚上。我看着裹着白布的你躺在泥土上，泪默默留下，回忆翻滚。可是我发现记忆是如此的苍白无力，因为我快要记不住你的模样。可笑吗？你才刚走，我就要忘记你了。                          第三天，阴雨绵绵，是你下葬的日子。雨细细的下，我们在门外跪着，等师傅将你的身子洗净，让你干净如婴儿般离去。下葬后，我坐在你的坟头陪你聊了一会，眼泪像不要钱似的一直流。要是你在的话，一定会骂我的，但一定会将我的眼泪擦干。                                      没你的日子                                          时光如流水般逝去，你也陷入沉睡。我过着和以前一样的生活，可总觉得少了什么，我想是因为远方的你已逝去，而思念无处安放的缘故。                                                         我浑浑噩噩的过着，如同行尸走肉。我每天都晚睡，也不可避免的梦见你，每天都会想到我去同学家那天和你的撒娇，与你的玩闹。我很想你你知道吗？你也如我一般想我吗？                                                                          大学伊始，我装上行囊，踏向远方。我看着故土离我越来越遥远，熟悉的景物在倒退。我不可避免的想到了你，想象你送我上飞机的模样，担忧而骄傲。天空中云层里，霞光照耀，我看着那奇形怪状的云朵，想象着你在那边的生活。                                               初进大学，我被它的占地面积震撼到了。七纵八横的路线，错落有致的教学楼，不小心就会迷失其间。                                              可能是环境改变了，或者说我有了忙碌的理由，我不再像以前那样想你了。只是偶尔的午夜梦回，才觉思念入骨。                               我像习惯了没你的日子，每天忙着上课，忙着一些自己喜欢的事，渐渐的将你忘了。但当她们谈论到自己的爸爸妈妈时，我只有也唯有沉默，我没办法提起你，因为你依旧是我心里的一道疤。虽然好了，但依然会痛。                                                                          秋天悄然而至，树叶黄了，花儿谢了，天气凉了。你那的天气是晴朗的吗，树叶依旧绿着吗，花儿开的鲜艳吗？我想你那春风正好。你在花园里的树荫下悠然的喝着茶，逗逗阿黄（从前我家养的小狗，后来死了。）时不时的出去散散步，一人一狗的身影被夕阳拉长。                                                           晃眼间，一个月无声地走了。我慢慢适应了，也不会走着走着就迷路了。                       我过得很好，你呢？                                                   缘尽，皆是缘起                                        你离开我八十五天，我从梦境走向现实，渐渐的接受了你的离去。窗外候鸟飞过，天气渐寒。我紧了紧外套，阳光洒下斑驳稀影，我踏落叶而去。                                           爸爸，我始终记得你对我说过的话，也始终相信缘尽皆是缘起，我们会在见面的，那时我会陪着你走遍你想走的地方，看你想看的风景。晚安，爸爸。