喜欢一个人去寺庙，带着自己颠倒迷惑的心，去参拜佛牙舍利。7点到了灵光寺，做好了排队的心里准备。站在队列里，过往到的那些念头冒出来，看着过往的自己，觉得可笑又可爱。
我曾经“坚信”我不会信佛，上大学时候我买了一本圣经，我知道我需要一个信仰，但是当时是因为寺庙要收门票，而教堂是不收门票的。 我就觉得基督教比佛教要纯洁、高尚。我要信上帝。
我曾经“信誓旦旦”的说我肯定不凑热闹，不排队。排队的事儿我不干，烦躁。
我曾经看见人们在寺庙里烧香，点灯的，觉得我肯定不做这事儿。值得庆幸的是，今天这些事儿我都干了，而且还是心甘情愿，心向往之的去做的。看见过往念头的造作，看见自己当下的念头，它们何尝不一样呢？
我错了，为我过往那些无知、傲慢，执着而心生惭愧，看见自己的造作，心里难过，渴望回家，回到内心那个充满爱与慈悲的地方，而不是每天活在对立、评判当中。为自己许下了这个愿望，愿我们都能解脱。
哪有什么真的假的？哪有谁是对的错的？痛苦难耐的时候，看见自己完全陷进去了，被眼前的人和事带走了。当一念回来，看见当下眼前的一切，没有问题。那些烦恼痛苦从哪里来的呢？ 从心想所生，看见自己内心的造作了，如果我说我相信佛陀教诲，整个世界都是我的内心的投影，那我真的要好好修我这颗心了。
我为什么会这样想别人，我为什么这么看待这件事情？ 推测来看，几乎大部分都活在自己的投射里，看不见真相。
回来的顺风车上，出租车师傅热络的跟副驾驶的一个女士聊起来：“你也是来参拜佛牙舍利的吧？我见过两次了。” 女士开始热情回应：“是呀，我哈都没看见，就是来感受一下氛围来。”
出租车师傅说：“是，这是有一种佛加持的力量，回去让你好更加精进修行。” 女士接过话来：“是呀，你说参拜排队的时候，在我旁边有一个穿居士服的人，吊儿郎当的，还念是什么心经或楞严咒的…… 我当时就心想，好歹你有也穿个居士服，就不能正经点儿吗？” 。 女士继续说，“所以，我感觉有些东西太过形式化没意思，我就感觉做到比什么都重要，我每个月都从网上买东西送到孤儿院去，我觉得像我能做成这样的人不多……” 师傅说：“恩，是，个人进度不同吧。”
我听见她在评判别人，我看见我在升起对她的评判，我相信这些评判都在我心里，我看见我们每天都评判来评判去，你评判他，我评判你，她评判你……这样的日子我真是够了，怎么办？当我看见我的评判，我要练习停下来。当我再遇到评判，我做一个决定：这是我练习看见我内心评判的绝佳时机，看见它就好。
除了评判，我还看到了什么？ 我看见千手千眼观世音菩萨的时候，我第一次看了祂那么久，因为令我很好奇和惊讶，我不知道是我以前没看过，还是这尊观世音塑造的不同。
我第一次看见观世音菩萨的不同“面向”，大慈大悲观世音菩萨是我“认为”最慈悲的菩萨，最“好”的菩萨，开始祂为什么会有怒目的面相，当我看见佛像看见有皱眉的时候，我会好奇为什么菩萨会皱眉，然后我又发现了还有很多很“凶”的样子，我不是很明白那些意思，但是我看见，我错了。我以为菩萨和佛只有一个样子，但是我今天确信的看见，是不同的样子，各种的样子。
我今天看见了，不是生气的，就不是佛菩萨了；不是瞪眼的，就不是菩萨。 我看见了我的执着和着相。我只喜欢美好的样子。
出门的时候，有2条路，我选择了一条没有人走的路。
我发觉我就喜欢这样的小路，我就喜欢走没有人走的路，冷清的路。那些人们铺好了的路，一眼能望到头的，我不走了，都知道了。想去冒险，走一条未知的道路，凭直觉判断肯定能出去的路，就可以走。也不查地图，也不问人，就自己去走，这种感觉让我很兴奋。若是不幸走不出去，就大不了再回到正路上呗。好像这就是我的人生写照。
骨子里的冒险，和另类是我一直试图要掩饰的，符合社会化的期待，与大众一样，与人群融合，但这些都让我越来越无趣，是，我是特立独行的，我是一个个冷蹦子（我妈妈的俗话说）意思就是跟别人不一样……
最后，别信那些念头。我是个与众不同的，我是个9号和平型，渴望融合，都别相信它们。它们是我的碎片，是我和自己分离时脱落在周遭的碎片，这些零零碎碎的碎片，帮我记起我“本来的样子”，它们不是我，都不是我。
